纠结，现在多火的一个词。好多人都经历过，都受困于过。同时，我也相信大家周围总是有那么几个人做决定从来都干净利落，似乎从不后悔。问他们如何选择，他们会说：“我已经把最坏的结果想好了，大不了。。。呗” 。听上去很潇洒，对不对？ 似乎做到却很难。今天我们来具体讲一讲面对选择时，什么最重要，什么是我们需要觉察的。
不知道大家有没有听过“起心动念”这个词，其实就是我们在做一件事情的时候，你的心态、你的情绪、你的感受。再说的通俗一点，我在做这件事的时候，我是不是开心的？还是我觉得我是“应该的”亦或者“有什么恐怖的事逼得我不得不做”。
做什么不重要，你的起心动念才是关键。
大家有没有这样的经验，同一句话，不同的人说，气场是完全不同的。假如你是一位老板，当你内心怯懦时，无论你学习了多么激昂的鼓舞人心的话语，员工们还是能感受到话语背后你的情绪，你的能量状态。相反，假如你此时非常的勇敢，有时只需传递一个眼神，对方也能接收勇敢的鼓励。
我曾经有一个阶段，我对自我的行动很多都感到怀疑。我特别的希望能够有一位大师，高僧、圣人，就是那种很牛逼的人，无时无刻的指点我。指点我将要说出的每一句话，指点我将要做出的每一件事。这样，我觉得我就不会失败。现在想想，真的出现了这么一位大师，就算他真的在旁指点，我鹦鹉学舌的去说去做，效果也不会好到哪里。因为我的内在没有达到那个高度，说那个高度的话，我感觉像是偷穿了别人的衣服一样难受。
同理，很多成功学的书籍告诉了你很多成功人士的成功路径。如果你仔细阅读，就会发现他们走过的路千奇百怪，有的甚至还是彼此相反。
怎么做，真的不重要。那重要的是什么？重要的是你行动时的状态，也就是你的起心动念。
去做让你感到快乐的事！那件事是让你当下就觉得很快乐！而不是利用这件事当作手段达到另一个目的！也不是因为害怕恐惧不得不做这件事！
你在做的时候，如果这个过程本身带给你很多正向的感受，那么就放心大胆的去做！
往往很多时候，我们是没有力量直接去做的。会有各种”原因“。”哎呀，我时间不够！做了这个就没时间干别的了。” “我金钱不够，这个太花钱了！”“如果我这么做，别人要怎么看我？” “我这么做，我老公我爸妈不会同意的。” “我这么做是不是太自私了，别人会说我不是个好爸爸好妈妈。。。”
我特别理解，因为每个人都是从这个阶段走过来的。但至少，现在的我们，有了觉知。告诉自己，不是因为我找的这些“借口”，是我们暂时没有力量去做自己想要做的事。当接纳了这点，诚实的面对自己，我们的力量感已经提升了。
起心动念在你还没有开始做的时候，已经决定了你做这件事的结果。
我们处于a，想要到达b。那就在a的时候，你的起心动念已经决定了你能否达到b。为什么我们有时候说穷人思维，具有穷人思维的人往往同时也是最想赚钱的人。他们也会很努力，很勤奋，甚至经常来激励自己，在别人眼中还是学习的榜样。但他们却真的走不出自己的局限，无法跟拥有富人思维的人赚取的财富比拟。这里我们还可以用起心动念代替，穷人思维的人本质上内心深处认同自己是一个穷人，也就是他们处于a，非常想要达到b。关键是：在a的时候，他们的起心动念还是a，那么到达b就是非常困难的。无论做什么，仿佛都做不出自己的圈子，也就是我们常说的“这个人格局不大”。想要赚钱，首先要用富人的思维方式来思考问题。这时候，你虽然处于a，但你的状态已经是b了。
同理，我们有时候特别想控制一件事，特别害怕一件事发生超过我们的预期的时候，但往往干预的手段正促使这件事往我们不想的方向发展。这样的事情太多了，解决问题的手段本身创造了问题。俗话说“越担心什么，越来什么”。
举个例子，我们想要一个人留下的时候，有的人会说：“你不许走！” 也有的人会说：“我舍不得你走。” 为什么当听到后面这句话的时候，感受会好的很多。分析一下两句话背后的传递的起心动念：你不许走！背后是什么意思？“我知道你要走，你是想走的，所以我必须要用生气的姿态逼迫你！” 试问没有我也知道你是想走的假设，哪里来我的逼迫？我处于a的时候，我的起心动念还是a。就决定了，我到不了b。“我舍不得你走。” 能说出这句话的人，首先能够自信的表达自己的情感，而中国人最不会的就是直接表达自己的情感。情感有时候视作软弱，视作不稳定。能清晰表达自己的感受的人，也同时自信的把自己和对方摆在了一个层面，不再有挽留和被抛弃的意思。其实我们可以试试，当你能够说出这句话的时候，你有一个潜意识就已经知道对方的去留了，不是吗？所以，看过很多电影镜头里，都是女主角嗲嗲的说出我舍不得你走的时候，不自觉的嘴角上扬。她已经知道结果了，不是吗？还有比如，一个妻子特别担心丈夫出轨。会夺命连环call，会查手机。也许一开始丈夫并没有什么要出轨的迹象，但这么一弄让人窒息。要是遇到一个给对方充分自由空间的女子，说不定就真的出轨了。
我一直跟随学习的一个老师曾经讲了她养育小孩的故事。她家里有两个小孩，有一次彼此吵架了，吵的不可开交。大的姐姐扬起了小手，要打妹妹。一般的家长这时候肯定会站出来，对不对，哪能看着老大打老二？这位老师并没有出来干预。就这样，老大打了老二，老二哇的大哭。老大一下子也傻了眼。她等老二平静了之后，再把老大拉过来，此时老大心里早已有了悔意。这时候的教育往往会更有效果。老大知道了自己的错误，老二也知道了以后跟姐姐交往的边界。假如，时间倒回到他们要打架的最初。老大此时扬起了手，妈妈赶紧出面，开始训斥老大。因为老大愤怒的情绪并没有得到彻底的宣泄，此时受到一顿数落，内心必然委屈和不平。老二也没有得到姐姐的教训，更加的有恃无恐。孩子们需要在彼此的碰撞中学习，在一次次的摩擦中学会什么是我什么是你，什么是界限的概念。
讲这么多，第二位妈妈其实很担心孩子们相处不和，但越是过早过分的干预，孩子们的关系会越朝着她不想的方向发展。当然，要做到第一位妈妈是需要力量的，确实也是不容易的事情。区别是，第一位妈妈内心是笃定孩子们会成长为具有成熟处理人际关系的人，第二位妈妈或许就有了太多的担心和焦虑。不同的起心动念，在你行动的开始，已经为结果埋下了伏笔。提醒大家的是，上面的例子的行为没有模仿价值，不是说下次看到孩子打架我也不去干预。就像我说的，行为不重要，你做这个行为的起心动念最重要。
话题拉回到选择上，我们就更容易知道，为什么要去做那个让你现在就开心让你很爽的事情了。你在做的一开始，你的状态就决定了这个选择没有错。
以前我听到“办法总比问题多”的时候，觉得这句话很鸡汤。但我现在深深的相信，当你内心认清了让你快乐的事，而不是为了逃避恐惧而做的事，遇山开山，遇水架桥，一切都迎刃而解水到渠成了。当你知道自己要做的事，但还没有能量去实践的时候，也不要气馁。不需要逼迫自己，而是接纳暂时自己的力量有限，也比拿出些“借口”来当作逃避的理由好。
