上班时听文心老师的公益课，她在讲一个学员和父亲的故事。听到一半我居然哭了，放声大哭，泣不成声，在车里停了好久才缓过来。我想到自己的父亲，就在昨天，父亲节，我给他发了一个红包，写着父亲节快乐，心里对他有生气有疏离，我不愿意跟他有更多的联结。然而我忘记了，从小到中学，我和他的关系曾经是那样亲密无间。我真的忘记了啊，刚才的课程唤醒了我的记忆。然则他说一句话，让我很受伤。当我学习压力大，颈椎一周都不舒服时，我跟他讲，我也只能跟他讲啊，我怕我妈妈，我就告诉他说我颈椎不舒服，怎么办？他有听到，那一句背后的绝望与无奈，以及渴求帮助的声音吗？当时我真的很无助，不知道怎么办，学习压力又大，不知道排解。我父亲听了我话，马上回应：“你这肯定是癔病 ！”带着轻蔑的表情。从那以后，我就关闭了与他对话的渴望，不再想跟他说话了。我终于明白，为什么高中开始我觉得那么辛苦，那么孤独，那么无意义。从小母亲就严厉，我怕她，不敢跟她说话，不敢表达，这造成我一直的便秘。然而，幸运的是，我还有慈爱的父亲，所以高中之前，我还是很有活力很快乐的。就在那次后，我就生父亲的气了，隐约记得还有一次，是父亲喝了很多酒，然后我生气，写了一封长信，把他也搞生气了。之后，我和父亲的关系就疏离了。父母亲都不能对话，都没有亲近的感觉，没有平等沟通的环境，难怪我在高中时代是感觉那样的孤单。我要抱抱那个孤独与坚强的自己。
回想起这件事，我还觉察自己的模式。在父亲那儿受了伤，我就关闭对父亲的爱，这里有多么的决绝与冷酷啊。我对自己好残忍啊。
故事一：我和高中男同学的故事
高一的时候，我和一个男同学关系很好，我很喜欢他，他也喜欢我，我不知道是不是早恋，那时还没意识，反正我们经常互传纸条，有一天，他叫我不要给他传纸条了。我很受伤，我生气了，我就再也不理他了。后来他解释说是他旁边的同学烦了，老是让他们帮忙递纸条，但是我还是不原谅，我就是不原谅，就是不理他。后来他去文科班了，还生了一场重病，我和同学们一起看他时，他说想跟我单独说话，但我还是不睬他。到了大学，还联系着，他总是在QQ上说他做了什么事，多厉害，我通常的回复是 噢，是的，哦。我生气他怎么就知道说这些。然后有一天他说，我们很熟了噢。我回了句，一般吧。之后他再也没有找过我。我终于在数年后，用冷漠的行动报复了他当年拒绝我的纸条的伤痛。然而，现在回想起来，我觉得自己好无知，我是这样地冷漠与固执。是啊，母亲从小就是这么对我的，我一不听话，她会 说，她会面目狰狞地跟我说她要跟我势不两立，几天都不跟我说话，我的心好痛好受伤！亲情一瞬间就变成敌对的冷漠，处处地甩脸色，处处冰冷。是，我从母亲那里学来的应对姿态，我娴熟地用了二十多年，我成功地伤害了别人，也伤害了自己。
故事二：我和“初恋”的故事
有个男孩子，因为我突如其来没有任何征兆地要说分手而生了一场大病，“气胸”，命差点没了。当时他没有告诉我，是很久以后才告诉我的。于是，我感到内疚，我也很懊恼，我明明可以谈一场你侬我侬的恋爱，我却逃了。那可是我的初恋啊！我现在回想，当他第一次牵我的手时，我心里的害怕远大于开心，我好害怕被父母发现，害怕如此强大以至于我享受不到爱；当他给我寄了一个超大的洋娃娃时，我又开心又担心，我居然感到很羞愧，那是来自父母的，我自己给自己贴的标签，叫做当众炫耀，不要脸；当他给我打了一个小时电话，我在宿舍里接的，还喝了点酒，还称呼我叫老婆时，我又被羞愧与不安包围，我完全不习惯这个称呼，对他还有点生气，生气他喝酒，生气他对我的称呼，我还不安于在宿舍里接电话，室友会怎么想；隔着屏幕聊天，我又有各种期待，我兴奋，希望他能回应我的兴奋，他不按照我期待的方式回应，我又生气了； 我被各种感觉包围，以至于我感受不到和一个人交往的快乐。于是我逃了。但是内心，我还是喜欢他的啊！当我再次想跟他在一起时，他拒绝了，因为他受伤了！因他的拒绝，我也受伤了！是的，我就是这样不明白我自己，我就是这样稀里糊涂地生活着啊。那些被情绪、被伤痛包裹着的日子，是那样的不自知，不自觉，是那样的痛苦。这或许就是佛家所说的无明罢！这时，我好想抱抱那个纠结、不安、焦虑、害怕、生气的自已！这么多年过去了，我想对他说，对不起，我是真的被我的情绪卡住了！
想想在平时，我也是这个样子。心里一有了对某个人的生气（达到一定程度），就会想斩断这个联结，放弃这段关系。跟淘宝卖家有了不开心，我就想再也不来这个店买东西了！跟饭店里的人有了生气，就想再也不来吃饭了；某人说了我很难接受很让我伤心的话，我就想我再也不要跟他有近的联结，再也不要有对他一丝一毫的欣赏和喜欢了！跟老公吵架时，我感到很绝望无助的时候，离婚两个字很容易就冒出来。恩，我就是一直处在黑与白的世界里啊，心智还是停留在小孩童的水平。用周梵老师的话说是二元对立，用崇建老师的话说是，我的情绪被卡住了，而且动不动就卡住。恩，我真的不知道自己这么僵硬，这么多年来是怎么过来的。没有一个情绪表达的通道，不知道疏泄的方法，我还这样过来了，天知道我的身体有多少不适与难过啊。我于是明白了，为什么曾经我其实很喜欢一个人却要对他说分手，为什么我要逃避一段感情，为什么这么多年了其实我还没有完全释怀，看到他头像时会心里会有不同于别人的感觉。
今天，我觉察到了自己的模式；
今天，我要做一个改变；
今天，我要放过自己，放过别人；
我想要找到那两个被我伤害过的人，跟他们说声抱歉！也原谅自己，因为真的是被过往的模式裹挟着！
