再难过的坎，再深的委屈，在时间面前就是一天天里平凡琐碎的小情绪。2016最后一天，我将这一年里很重要的小情绪记录下来，即便日后我会嘲笑今天的自己。
1、和过去和解，跟自己和解
现在我依然可以记住一摞工作需要的资料，但我在很多时候需要强迫自己才能勉强记住一些人的名字，更多时候对于过去的事情我需要跟发小去求证一些往事，不知怎的记住别人的事总比记住自己的要容易。
直到十月的某天，失联很久的朋友在微信重新联系上，这有别于任何一次同学相逢，我们带着隔阂明确中断了联系，现在重新开始。
年纪渐长后我会极力压制久别重逢的兴奋情绪，尽可能以平常心面对每一次的相遇和离别。
我问了发小和先生，我俩是因为什么中断了联系，他们只能给一些零星的回忆；我翻了我可能会记录下来的文字，出乎意料地少，加在一起竟然也凑不出一个完整的概要。
也许在当时中断联系是一个互相伤害的决定，必有其原因的，不过在今天那些有理或无理的友尽理由都不重要，能够再次敞开心怀接受一位分别数年的老友和开始一段更轻松自在的友情，这个决定本身就说明了更成熟的我们跟年少任性的自己做了和解，和一段以为跨不过去的过去进行了和解。
重新拥有一位好友的感觉是什么？跟遇到一位谈得来的新朋友一样让人愉悦。我们很少讨论过去，既然过去我们都无法重返，就继续向前看吧。
2、接受自己的平庸
人总会不自觉地就跟自己较起劲来，哪怕只是玩单机版游戏。在我又一次按下开始键，重新玩连续没有过关的游戏时，他问我：“你玩个游戏干嘛跟自己较劲？”
0.1秒的迟疑都没有，我就堵了回去：“我没有跟自己较劲，我就是想玩过去而已。”
这可不就是跟自己较劲么，我用力关掉了游戏，气鼓鼓上床睡觉，冷静下来意识到，我真的好生气啊，但生气的点不是游戏为什么没过关，而是为什么我没有玩过这关游戏！
总给我当头一棒的先生有时说话尤其直接，自带杀伤力，“凭什么你觉得是你就应该是你”，特别在我因事情未如我计划中顺利进行而深陷负面情绪时，他处女座的毒舌发挥地淋漓尽致，“别把自己看得那么厉害，很多事情都是你无法掌控的，你能把自己掌控住就不错了”，着实让人气愤，不是应该温柔抚慰，关键时刻说什么大实话。
毕竟是身边亲近的人，头几次听这样的实话还是觉得丢了面子（家里就两个人，也不知道这个面子是给谁看的），但有人给你说实话的魔力就在于，他说了不太好听的实话，但他依旧如常待你，反倒让好面子的我觉得不好意思，开始反思，有时真的把自己看太重了，我也确实在大多数时候跟大多数人一样，是平庸的。
这样的平庸并没什么不好，做着一份不讨厌的工作，领着一份不好也不坏的薪水，有着自己的小生活，小爱好，小圈子。简单的生活外人没有窥探的兴趣，自己偶尔回想却也不觉得单调无味。
今年最后一个工作日结束时，2016年的行事历终于写到了最后一页，这一年就这样走完的实感才出来。成熟应该不只是与过去和解和接受自己的平庸，不是什么过去都值得被和解，也不是自己什么样的平庸都能被接受。
今年能够在世俗的羁绊中稍微逃脱出来，与先生偷得浮生半日闲就是对这忙碌一年最大的犒赏。
来年，我们再向更好的自己走近一点。
