已经是第二天了，但我还是想写下一点东西
今天Q老师和我打了通电话，说要我去演出的事。那个剧的表演事实上在去年就已经结束了，我演一个悲情角色，需要耗费非常大的情绪，听到后我答应了，却在之后心中很是抗拒。
那个剧很短，需要在短短几秒钟时间酝酿出生离死别的呼唤。自从去年的正式演出结束后，我终于可以抛下这个角色，长长的吁了一口气，终于，每次要演这个角色之前的紧张和焦虑，以及对这个情绪的抗拒，不会再折磨我了。
但是今天，又收到这个消息，我在想，自己是不是已经可以再来一次，可是想到那个稿子，那个故事，我又不行了。心里还是不乐意，但是这不就是承认自己脆弱的心理承受能力吗
我又开始矛盾，于是我和Q老师说希望换角色，不要再演那个了。他又与我说了十来分钟，我表示了自己很困难，他也很难办。
挂完了电话，一个晚上，我都想寻找支持我的声音，我是不想做了，我是在找借口吗？是我做不到，还是不愿意做，我为什么不愿意做，我是在偷懒吗
突然之间，好想HC，就特别想念他在我身边的时候，我可以和他说这些，然后他会很自私地说，你不想做的事都是合理的。他从不在我不乐意的事情上与我说道理，只要我不愿意做的，那么就是充分的理由。我很需要这样的支持吧，所以我会突然想起那些他每晚与我聊天的日子，已经很久没有因为想起他而哭过了。我以为我再也不会因为分手而伤心，可是每当自己不够坚强的时候，还是会很想与他说，但我现在不能打扰，不能再联系。
