题记:我想要更好更圆的月亮，想要未知的疯狂，想要声色的张扬。
——《奇妙能力歌》陈粒
从小亲戚带我吃什么玩什么问我我都会说随便。直到现在我姑姑和我姐姐都会跟我聊我小时候的时候叹气，说带我出去吃个什么，她们问我想不想吃这个或是想吃哪个我都是随便随便，然后她们也纠结我也纠结。
我常常是很想要的但我说不出口，我没有办法跟别人说我想要什么什么，因为一直有一个声音在告诉我我要懂事一点。小时候的我常常以为这就是懂事，压抑自己内心的欲望，我爸妈也一直觉得我挺省心的，我从来不跟他们说特别想买一个什么东西啊之类的。其实我就是很想要的啊，漂亮的衣服精致的纸杯蛋糕。
小时候不敢开口是怕爸爸妈妈说我被拒绝，长大后不敢买是因为我觉得那太贵。说到底就是怕爸妈觉得我不懂事，对我失望。
慢慢慢慢的，这样的我长大了，读书获取知识是有用的，九年义务教育让我的头脑不会成为别人的跑马场。老套的观念再也束缚不了我，知识的力量让我有了自己的思想让我建立起一套更适合自己适应社会的独立三观，我意识到这么做不合适，它伤害了许许多多和我一起懂事了这么多年的姑娘们。
朋友的经历很是触动着我。初中那一段时间学校都要求穿校服，但是周六周日同学们可以自由选择自己的衣服，看着身边的同学衣服裤子随便换，我朋友也想换。可是她妈还有她小姨跟她讲，这有什么，当学生嘛就不要太打扮之类的。我朋友想了想，同意了，一直说不要衣服，家长们就夸她是一个不爱穿的孩子就很懂事。
这个懂事的让人心疼的女孩子，在孩子虚荣心攀比心最盛的时期，只能穿着家里姐姐们不穿了的旧衣服看着身边的姑娘神采飞扬地谈笑风生，她眼睛里的落寞难道是她活该？
后来，家长们对待小姨家的妹妹的教育方式也是一样，还是个学生，不要整天只知道挑吃挑穿。妹妹不愿意，便自己提出要求说我想要这个衣服呀，想要吃蛋糕。
家长们拒绝了吗？当然，可当他们拒绝了一两次发现妹妹真的十分想要一样东西的时候他们就给妹妹买了。妹妹当然是真的想要了，可是姐姐难道就不是真心喜爱那样东西吗？可姐姐要懂事啊，姐姐不能要。那这样家长就不爱妹妹了吗？怎么可能。他们最多也就是觉得妹妹没有姐姐懂事。不懂事的妹妹不会因此弄丢任何来自家长的爱，那懂事的姐姐呢?她们不敢接受别人的好意拒绝一切不懂事的要求错过了一个孩子十几年来本该得到的美好，最后只得到堪堪一句，这孩子挺懂事的。
这个姐姐是我朋友，也是我，是无数个从小就懂得要懂事的孩子们。我们只是怕因为我们的要求而让父母讨厌，我们怕我们的请求让家里人为难，我们担心，大家会不爱我。
一直以为懂事是褒义词，但是越长大越知道，懂事就是委屈自己。会哭的孩子有奶喝，想要什么就有什么，反正一哭一闹就会有，反倒是偶尔的一次懂事会让大家更加喜爱。不懂事的孩子都过得好不听话的孩子更讨人欢心。别人都把懂事的孩子当成理所当然，把不懂事的孩子的一点点懂事当成珍宝。而姐姐们要一直懂事，偶尔一次的任性也许会让大家对你失望透顶。太懂事了，慢慢慢慢的别人就习惯的当成是你自己不要是理所当然的了。
正如开篇提到的，小时候的我总爱说随便，姑姑甚至给我起了个绰号叫“随便姑娘”。我的“随便”并不是没有主见，我只是不想麻烦大家，害怕因为我要求假如在别人眼中是不对的而让大家讨厌我。
相反我其实是个特别有主见的人，我明确的知道我想要什么，我会有清楚明晰的计划，也正是因为这样，所以当别人问起要吃什么要玩什么的时候，我明明心里有目标却仍然说的是随便，这样一来别人就必须要提出很多自己觉得可以的计划点来问我的意见，但我自己目的很明确，别人又不是我自己，就很难说出我想要的东西来，我就拒绝别人。
就像我妈要带我出去玩，她问你想要去哪玩，我明明心里会有一个地方是我想要去的可当她问起的时候我又不说，她就一个一个问，她也难受我也难受。一来二去的，两方的热情都被耗尽，别人都觉得我是个极其拧巴极其麻烦的小孩。
这几年我才渐渐意识到为什么我本着不麻烦别人的原则却麻烦得大家总是要来琢磨我的心思呢，爽快一点不好吗。很多时候我胆战心惊的试着说出我心里的想法，虽然有被拒绝的但多数来说，大家都是认为可行的，其实他们很尊重我的想法，但很难过我从小到大错过了很多我想要的，把日子过的苦涩不堪。
朋友讲起《枕草子》里的内容，一位女官说不老老实实接受别人的好意是会被讨厌的。朋友很是奇怪，觉得就干嘛一直要接受人家好意呀，那多麻烦别人啊多令人不好意思啊，拒绝就拒绝呗。原来，要懂事要记得不能麻烦别人这样的思想早已根深蒂固。
我们值得最好的，有些东西明明是只要自己开口就可以得到的可是小时候真的太拧巴太别扭了，我们都被“懂事”束缚了翅膀，不断的回头看那个委屈巴巴的自己，明明那么小心翼翼什么都不敢说出口可还是被大家嫌弃了。我已经知道自己错在哪里了，但是每次一回头都看得见那个小小的蜷缩在墙角一直不敢出声的自己，无法补偿。
