【原文】
即使遇到不中听的话，也要试着找出其中的合理之处……第一层相当于我们今天说的换位思考……第二层是要习惯回过头来三思。比如某个人和你讲一件事，你第一感觉是完全胡说八道；但是，要想第二遍，是否我错了，他对了，这一遍思考，一定不能假设自己是对的；如果想了第二遍，还是觉得自己是对的，要想第三遍，是否我的境界不够，不能理解他……既然是和比自己强的交往，第三种情况就很有可能发生，不妨进一步交流……避免习惯性失败。第三层意思是，即使对方真的胡说八道，思考他为什么这样说，找出合理性……这一点看似不容易做，但我的做法很简单，就是每次遇到别人和我有不同意见时，就立即启动找对方合理性的开关，直到找到对方的合理性为止——《吴军，硅谷来信第一季，三板斧破四困境》

知识工作者要想取得任何成果和绩效，就必须专注于整体成果和整体绩效目标。换句话说，他还得匀出时间来，将视野从自己的具体工作转向整体成果，从自己的专业领域转向外部，因为只有外部才有绩效而言。——《德鲁克，卓有成效的管理者》

【转述】
吴军讲述的遇到不中听的话，如果随着大脑的简单决策，按照第一感觉走，就是觉得说话的人是sb，要么粗鲁对待，要么不再理会，最终出现的结果就是自己没有进步。最好是遇到事情就条件反射的寻找对方这样讲的合理性，最简单就是换位思考，然后就是看看是不是自己境界不够高，没有理解别人这样讲的原因。

而很多的第一反应对方胡说八道，是因为觉得对方违反常识，而其实每一个人的常识都是不同的。

把自己的注意力从谁对谁错的惯性思维里面脱离出来，因为对错的标准是不一样的，如果强行用自己的标准去套别人的标准，那肯定只能导致不理解与误会。要讲事情聚焦在互相理解，然后合作做出成果上。

而成果主要反映在外部上，应该在外部去寻找我们的成功标准，而不在内部争论谁对谁错。

【个人经验】
小朋友遇到事情的反应，常常是学习我们大人遇到事情的反应模式的。

最近女儿出现了几次，如果她在玩着，刚好要求要做其他事情，比如要吃饭，要睡觉，要起床的时候，会出现“不要跟我说话”的反应，尤其是我先生比较大嗓门跟她说的时候更加明显。也出现了幼儿园里面被老师说，有时候对她讲话会不太理睬的情况（具体场景还要去了解）。

这个就回想，我们自己的相处模式，有没有对于不中听的话不够耐下心来听的情况——这个确实非常考验耐心，需要不少精力，尤其对于自己精力不足的时候。

比如昨天老人家把平常用来画画的笔给到了小朋友，然后老公看到了，就很快找我出去把小朋友的笔收掉——我的第一感觉，是这个不对，因为小朋友是需要探索的，如果不让小朋友探索，小朋友很多东西就永远学不会。

但见到老公在大嗓门了，就还是出去先处理一下，还找上老人家去跟小朋友一起把东西收拾起来，也处理好了。

当时第一感觉，就是老公太着急了，应该多给小朋友一些探索空间。

最近在探索吴军的三思，站在老公的角度换位思考一下，看到乱，不能忍，尤其是画笔不少还被折断不能使用，有点生气也是很正常的，至于让赶紧收掉 ，也是一般人的反应，毕竟不能要求每一个人都能自发的成为一个育儿专家吧。

然后就是思考，是不是有什么老公知道，我不知道的情况呢？或者他看的层次很高，我一下子没有get到他的一些点呢？毕竟老公是胡搅蛮缠人的可能性不是很大。

于是，我在收拾后就尝试去交流——果然，老公还有着更多的想法——对于小孩的发展更多的规划，他也是聚焦在我们小孩最近不太习惯于对抗性运动的方面，觉得应该减少一点这些随意探索的实验，增加多点有压力的场景，比如足球、橄榄球，至少是重新回到儿童公园的现场，体味当时的一堆小孩争抢吊环时候的情况。

而这时出了这些画画的颜料四处涂，需要收拾的内容非常多。而且老公陈述的一个我不知道的事实是，他已经尝试过去陪着小朋友收拾了，可能是因为样子比较不耐烦（男同胞讲效率的通病），小孩不接受，反而在赖皮，所以进来喊我的——毕竟小孩以前跟我在一起的时间比较多，相对与我亲近些，我比较拉扯得动，陪着她做一些事情，她还相对比较愿意做。

回到其中，老公和我们共同畅想了一下10年后的生活，我们两夫妻都要成为不可替代的专业人士，这是需要很多一万小时去不断铸就的，而老公的想法是，减少做收拾残局这样的一些时间损耗，而且他原来已经读过《养育的选择》，他其实不想给小孩太多的负反馈（额叶皮质功能不强，禁止的作用不大），想让他可以随便探索，但这样弄断画笔，以后真的要用画笔做探索，和朋友们作画的时候，就会受到影响，从而一不小心出现“不想画画”的情况，这些也确实不是我希望发生的。

回到我们的交流，我们就想，如何去把这个讨论的学习到的东西，运用到在外部产生效益——外部主要是在女儿身上——我们定下来，如果是这些涂料方面，谁摆开，就谁一定要收拾，如果是老人家忘记收拾，我们也要发现后首先自己去尝试带小朋友收拾，如果不行，拉上伴侣一起做这件事情。

【下一步行动】
交流遇到指责，要首先心平气和，首先做到能先听别人把话说完（担心自己耐心不够，请求可不可以限定3分钟内），然后多去条件反射的想，对面是不是有什么合理的成分。

讨（chao）论（jia)后的结果要尽快的固化为行动——比如我们的见到画画东西的必须收拾的行动。安装一个if，then的行动纲领。