说来好笑，这么多年，我竟然都不知道我自己喜欢什么，感觉越长大越没有目标，越长大越随波逐流，如果17岁的我遇到现在的我肯定会嘲笑吧，自己竟然变成了这么一个没有个性，没有主见没有柱状，害怕孤单，没有朋友，想念家里，想成天一动不动，听到别人说什么失去了反驳的兴趣只会麻木的说对呀对呀，你说的真对。
一天中至少有一个小时我会用来怀念，怀念去年疫情还能在家里，也就是四五月的时候吧，在网上买了酸酸的李子，一箱又一箱的圣女果，和姐姐蹲在院子里拆箱，然后用大桶的地下水泡水果吃，猫咪睡在院子中央，有一搭没一搭的摇着尾巴，时不时的突然从梦中惊醒，默然的看我们一眼继续睡过去，时间就那么流失，但是又好像永远不会变一样。
去年五月二十号的时候猫死了，是的，就是在520，这个好像充满了浪漫主义的日子里，猫咪死了，我和姐姐哭了将近两天，猫死的十分绝情，发出痛苦的呻吟声，吐出来的液体充满了血腥味，全身发软，一直呆在我和姐姐房间的沙发上，期初我们没想到他快要离我们而去，只是一味的认为他是简单的暑热，不爱吃东西，两眼无神，懒洋洋的睡着，不就和人中了暑热一模一样吗，然后就和妈妈一起想办法给猫灌药，期间我都学会了给猫打针，后面的情况就越来越严重，，，当时的难过十分，很长一段时间都不能和妈妈提到 巧克力 这个名字，噢，巧克力是我们给他起的名字，说来奇怪，我家所有的猫都叫巧克力，因为我奶奶长期以往都叫猫咪巧克力。五月三十号我们学校要求开学，我上飞机的时候，我妈又抱来一直和巧克力一模一样的猫，又开始叫他巧克力。
有时候会觉得很对不起以前那么执拗的自己，十七岁的时候害怕以后的生活会将我的性格磨平，害怕自己改变，害怕自己身上失去那些毛刺，变得不像只刺猬，变得平和，对人人充满宽容，现如今看看，并没有经历任何所谓的社会的打磨，自己就变成了以前可能会讨厌的样子，改变的原因只是为了让一切事情更容易些，争执需要花费时间，花费精力，辩论也是，突然想到高中有次早自习，同桌说了一个很小的东西，我为了证明我是对的，和他争执将近一个多钟头，最后他实在是累了才放弃，承认我是对的；大二暑假那一年，和高中最好的朋友出去吃饭，回家的时候他说发现我变了好多，没有以前那么喜欢争论对错了，整个人柔和了很多，当时可自豪了，心想我可真棒，现在想想，那可真不好。
现在每天都会思考的问题有为什么没有人爱我呢，以后我要从事什么工作呢，我什么时候才能瘦下来呢，我到底喜欢做什么呢，以后日子会很苦吗，，，其实这些问题自己又可以回答自己，我自己爱自己不好吗，去做老师有寒暑假啊，每天少吃就能瘦下来啊，不知道喜欢做什么就做好手头的事情啊，日子最苦也不过如此吧，，，，可能现在比起十七岁，差距就在于可以自圆其说？我希望我可以更坚定一点，不管是对自己也好，对别人也好，但是总是会害怕，害怕什么呢，我也不知道
先写到这里吧，想去公园遛弯了-2021/5/19下午五点半
