果冻近期画画有强烈的逃避情绪，虽然还会主动要求画，但不敢下笔，对自己很苛刻，不再像以前一样敢随意涂鸦，放肆地信马由缰，到处炫耀自己的“作品”，这引起我的警觉。

问题出在哪里？两个方面：

首先，我的心态崩了。我曾以为辅导作业像吵架，吼孩子吼到脑出血的事，绝不会发生在我身上，目前虽然没这么夸张，但坐在她旁边一起画画的我，脸色是难看的，情绪是低落的，道理是滔滔不绝的，要求也是满天飞的。

我：把这四个点连起来，就是一个正方形的狗头啦。果冻：爸爸你看我给你捏的汤圆。

我：完成比完美更重要，就差一点啦，快过来。果冻：爸爸你看天好蓝啊。

我：你要每次画得和老师不像就哼唧，我们以后就不要画了吧。果冻：哇哇……爸爸我想看动画片。

说起来，我对果冻期望太高了。有始有终，接受不完美，不惧怕失败，有自己独立特点，它们哪一个都很难，我自己都常做不到，却幻想此时画画的果冻，能拥有这些特质，并在她退缩时，逼迫她做到。结果，自然是臣妾做不到。

这不是我的底线啊，当初报个美术网课，只是想给她找个能获取快乐的东西，我想她学到啥吗？我希望通过画画培养她高尚的品质吗？都没有，但为何坐在她旁边时，我的动作就变形了呢？

不知不觉中，我把期望当作了底线。我以为这么简单的事，她一定可以，但她却并不这么觉得。当我的期望超越她的水平，我就会横加干预，当我严肃起来，一个信号就传递给了孩子，她必须做到，做不到爸爸会不高兴，恐惧的情绪占据了理性带宽，干脆不尝试了，我躲。我逼得越紧，她跑得越快。

看来，我并不是真的相信过程比结果重要，我还是太在意最终的结果了；不是说结果不重要，只是我还没领悟“副产品”的道理：不追求反而是更高级的追求。

成人才论成败，小孩子要讲努力。每一个辅导作业时吼叫的父母，背后都有一个被过高期望蒙住双眼的灵魂。

第二，果冻见识了真实世界。原来老师画得这么好啊，原来我以前都是瞎画啊。

父母都觉得孩子会比自己强，爷爷奶奶更甚，咱龟孙儿绝对是个天才。画个圈里面点几个点，嗯，这画得是奥利奥，好！说个长一点的句子，呦瞧这小思维，太厉害了。失去可贵平常心，变身花式夸奖人。

孩子也不傻，当发觉自己没那么好时，打击就来了，自我否定比外部否定更伤人，失去了主动尝试的勇气。

这就是不学习夸孩子技术，长期乱夸猛夸的后果。

咋整？

《How to Talk so Little Kids Will Listen 》这本书说：

事实证明，最能强烈地激励人的三个因素是自主感（自我导向的驱动力），掌控感（提高竞争的内在动力），和宗旨（认为我们的行动是有意义和有价值的）。

这其实就是美国心理学家Ryan和Deci在七十年代提出的“自我决定论”：自主感（autonomy），归属感（relatedness），胜任感（competence）是三个基本心理需求，当它们都得到满足时，人的内驱力就会动力澎湃。

拿我老婆打麻将举例，她打麻将自主感很强，想打就打，不想三缺一也不去，能自己选择。归属感也好，固定的几个高中同学，一边搓麻一边八卦，气氛和谐，关系融洽。从小练就的童子功让她赢多负少，胜任感也不差，所以她很乐意小赌怡情。

如果缺人，我能凑个数摸两把，但我得经常分辨下这是8筒还是9筒，我会焦虑没看出胡啥，还会质疑为啥它叫国粹，体会不到麻将的乐趣。

你能把我摁坐在麻将桌上，但不能逼我脑袋和注意力融入，我能完成任务，但我马上也会丧失对任务的兴趣。这和我试图操纵果冻完成绘画何其相似。

我和果冻讲绘本就很融洽，为何我允许果冻不喜欢听就可以把书扔掉跑开，或者一本书讲8遍，但对画画却必须要她完成，拍个照上传给从未见面的老师看呢？这破坏了我和她一起画画的乐趣啊。

恐怕从现在起，我要不厌其烦地和她说，你可以不必完成，你想画就画，不画我们去玩别的，我不喜欢老师的画，我喜欢你现在的作品。你已经很努力，你已经比上次做得好了。

我还要把大象装冰箱，多想办法分解下任务，因我偷懒而不主动调整难度，就是对维果斯基“最近发展区”理论最大的亵渎。

The-Zone-of-Proximal-Development

藏起自己的期望，不去消磨孩子的内驱力，想清楚我希望果冻变成什么人，每次想讲道理时，问下自己，我说的事真那么重要吗，父慈子孝，一身轻松。