每个人的心灵,都是一个迷宫,深不见底。

人际关系,犹如有一团迷雾笼罩在其中。

如果你能学会从“关系”的角度看问题,就可以逐渐修炼出一双火眼金睛,看透迷雾,走出迷宫。

本文记录武志红老师在得到上的直播：如何练就人际关系中的火眼金睛，用心理学看破关系中的迷雾。

武志红：《武志红的心理学课》专栏主理人、著名心理咨询师

直播时间：9月15日（周五）晚8:00

1、从关系的角度看问题

别人和你怎样互动，是“你”和“他”的心灵共同决定的，当你或者对方改变时，这个互动就会发生改变。

有位老师，我很崇拜，在北大2、3月的时候，我碰到了老师，把主路让给了老师，老师就走了，我很伤心。我就回到了宿舍，老师确实是跟我们有关系的老师，我跟宿舍同学说了，我在校园里碰见老师的时候，其他人都打过招呼，无一例外都没理，其实是老师有问题，我受伤的心灵得到了平复。

我感觉受伤的时候，我想的是自己有问题，当他对别人也这样的时候，我会觉得他有问题。通过视频直播，希望大家形成视角，从关系角度看问题。

我是不是太糟糕了，所以老师鄙视了我？是不是老师太糟糕了，所以他鄙视别人？但是关系视角，是一种发生在我们之间的事情，理解师哥师姐，只要你是学生，老师都是同样的态度。

我们想想，我把主路让给他，我就是在构建我低他高的关系，所以他对表现了恭敬态度的人鄙视了，也许换一种方式，他也会换一种方式。

如果你是他的学生，你想改变你们的关系，你该如何做呢？

在我的课程里，我已经讲过了这个故事，对没有听过故事的朋友，你可以想想，如何来改变关系。

2、从关系的角度看性格

从关系的角度去看“自信”、“自卑”、“倔强”等描绘性格的词汇，才能真正理解它们的内在含义。

如果你有了关系视角，你会变得不同。在讲一个内容，从关系角度看性格：性格是一个人的特质，武志红自信自卑，都是个人特质，特质一般是恒定的，你会认为，是这个人有这样的性格。

自信是怎么被理解的，如果你逻辑不纠的话，是自己相信自己，但是不存在A相信A，只有A相信B，是自我的一部分，相信自我的另外一部分，这就是关系视角。

所谓自信，是内在的父母对内在的孩子充满信心，反过来也是，这是发生在关系中的。自卑就是内在的父母不相信孩子。倔强是你不爱我又想让我听你的。

3、性格，是一种内在关系模式

性格，是在原生家庭中定型的，是一个人的内在关系模式，是一个人小时候外在关系模式的内化。

刚才讲的时候，性格也有更深的理解。性格决定命运，我们就来说说，客体关系理论，一个是主体、一个是客体。任何一个关系里你是唯一的主体，另一个角度是，万事万物都是我的客体。

我们关心童年，尤其是3岁前，我们用6岁前说说。为什么我把事情说的这么绝对？这是精神分析理论这样讲的。

我们把内在父母孩子的关系称为内在关系，你和父母和其他抚养这等关系会内化到你自己心中，就是你自己的性格，性格就是的的确确是种关系。我们就看见这样一种结构：原生家庭的模式。内化到我们内心，成长中我们会把内在模式投射到社会关系中。这是一个轮回和重复。

4、性格如何决定命运？

命运，就是你遇见了谁；性格，则决定着你选择遇见谁。成年后，我们把内在关系模式投射到外在关系上，就塑造甚至是决定了自己遇见谁。

所谓命运是你遇见谁，你遇见贵人多就是好运气多。在你童年的时候，如果你的父母是你的贵人，在你内心深处就住着一个贵人，你展现的外部世界中，也会遇到很多贵人，如果你在原生家庭经常受伤，你再当下关系也会构建这个事情。

这样的故事有很多：有一个来访者，超级宅男，找了个虐待他的妻子，他就去咨询了，想结束这段关系。后来他找了一个对她很好的女朋友，但是他说没感觉。

如果你童年是虐待关系，现在你找了非常好的人，你就会没有感觉，逐渐聊天的时候，他非常想念前妻，他自己把这种关系塑造成了这样子，他要重新构建好的关系，称为内在的关系，这个过程很难，已经有了2年，逐渐会有些好转，但是改变非常不容易。

我们讲到这里，很想说：明白这些东西之后，有什么好处呢？好处是你明白一个人当下想跟你构建什么关系，已经反映了他的内心和他的童年，如果我那个时候就掌握了这个理论，我当时就明白，这是老师的问题，他有一种鄙视和被鄙视的逻辑。

改变这样的关系模式，让我们在人际关系中有更多办法。

前几年我租了一套房子，我是个单身汉的时候，房子210平米，我是个非常好的租客，没有老人和孩子，等我们签订了合同，他就开始说，灯和房间家具如何摆放，控制欲望太强烈。我说：我知道你很在乎你的东西，你这些东西不会损坏的，请放心。

但是，我说了三遍，他还是按照他自己的方式叫我如何使用这种方式。我就用了一个大招——抄后路。他先跟我构建他想控制我，叫我怎么用，我听了，我就重复了这个关系，在其他当下关系的时候，他也想构建这种关系，我看着他的眼睛，对他说：房东，你看，我相信你的孩子至少说过100遍“老爸，你的控制欲望太强烈”。这句话切中他了。

我推测到他会经常控制他的儿女。我击中他后，他就不再管我了。你发现你的观点没有被对方听到的时候，你要抄后路。就是，你跟对方讲出来，他想跟你构建什么关系，你把他的策略挑明，本来拿着武器想跟你打，你把他的武器说出来了，就把主动被动的关系改变了。

我们会说：当我们有了内在关系模式的时候，可以如何帮助我们？

其实我们要认识到自己，如果没有这种理念，命运就是一种外在的力量。都是这样，外在模式是内在模式和原生家庭决定的，当下的命运在逐渐重复，有了这种认识，人生就会不一样，你跟谁相处，是有重复的，你会认识到这一点。

你遇到了一个人，他不是这样的，你会持续努力把对方改造成这个样子。我们专栏中第一天，我讲过，这是我们的心理医生朋友故事。有位40多岁的女士，经常鼻青脸肿的，第一任老公打他，40多的时候第二次离婚。有位男士出现了，持之以恒追求她，从来不和他吵架，结婚了，2周后，她就又被打了。

通常大家看到这种情况，会来批评害人的这位男士，大家会攻击男人，说：你怎么能打她呢？后来，他邀请了我们一位好朋友，心理咨询师去，就问：你们到底发生了什么？细节是魔鬼。

细节是这样的，他们吵架，是因为盐多盐少。

女士说：你是不是想打我，像我爸爸打我妈妈一样？

男人说：我不会打你的，我从来不跟女人吵架的。

女人说：你就是想打我，你打呀，你打呀，你不打你不是男人。

后来女士不断重复这句话，男士突然脑子一片空白，打了女士。

这时候，著名的“洗脑”发生了，好男人的逻辑被洗掉了，坏男人的逻辑被洗进去了。因为女士内在的男人打女人的关系太顽固了，她成功地把好男人改造成了坏男人，她的人生再次出现了轮回。

5、投射和认同

投射，我把我的内在关系模式投射给你；认同，你认同了我投射的东西。当我们清楚地知道人际关系的复杂动力时，就可以去选择认同好的投射，拒绝认同坏的投射。

当下的关系模式反映了内在关系模式，这时候涉及两个词：投射、认同。投射有一个大的部分。什么是投射？就是把内在的关系模式投射到当下关系模式。有时候别人感受到的东西是我投射给他的。如果我认同了他，我在跟他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。

我们有两个例子：第一次在广州开心理学课，2009年，当时我称不上是成熟的老师，有一家外企的中国区二号人物，他很痛苦，他的一号人物整天指着他的鼻子骂他，他是一个非常积极上进阳光的人，结果他在课上听到投射后，他明白了，领导说“你怎么不思进取”的时候，就构建了职责和被指责的关系，他在内心在指责自己。

这个二号人物明白这一点之后，意识到不是我不对，是在说他自己。一号人物多年陷在固有境地了，当我们认为别人在说你的时候，实际上他在说他自己。

关于投射和认同，说说认同。你在任何家庭或企业，都有这种人，做事勤勤恳恳，但是有这样的问题，他经常会莫名其妙犯一些错误，拖延事情，有时候还迟到。你会气儿不打一出来，他又很委屈。他既很委屈，同时也非常努力，你攻击他，你于心不忍，但是看见他，心中怒火燃烧。

这是一种被动攻击，有严重的拖延，有勤勤恳垦的人，这类人在表达愤怒上，有很大问题。他们不能使用愤怒来保卫自己，但是当他们被攻击的时候，也有愤怒。在原生家庭中，也不允许他们表达愤怒，迟到、遗忘、凡莫名其妙小错误，就是他在让你愤怒。

我姐姐就是，妈妈让她洗碗，她把碗打破了，还把手割破了。你又生气，又不能训她，就说：算了，你以后别洗了。后来，姐姐的目的就达到了，被动攻击例子非常常见。

我写过《隐形攻击》，这篇文章发表了之后，广州本地很有名的女士想认识我，后来我们认识了，她说了她丈夫的被动攻击。她条件很好，男士很普通，她就跟丈夫说，我已经把你的人生规划好了，男士不愿意，又不敢反抗。结果，女士说在家吃饭，男士忘了，在楼下吃了碗面，女士就很生气。

投射后还可以不认同。二号人物，他的领导继续给他投射，他已经不再认同了，他觉得自己真的很差劲，他明白这是自己的事，这就是投射不认同。

当我们有了投射跟认同，在我说法里，就有了“第三只眼”。印度人眉心会有红点，象征的就是第三只眼。心理医生要有均匀悬浮意识，一种意识，作为心理咨询师，一边把注意力放在他身上，另一个我在观察我和来访者。这是“第三只眼”的概念。

当你在跟任何人相处的时候，要知道，不仅要知道他表达了什么，更重要的是，他想构建什么样子的模式。

当你形成了“第三只眼”，你就有了“抄后路”的能力。我想再说几个例子。首先，任何人表达的都是他自己，都是他自己向外投射的结果。

我做了一个心理咨询师选秀活动。有这样一个栏目，他们表演，有一个入门咨询师，当过DJ，歌儿唱的很好，我跟他聊天的时候，有个女孩跑过来，说：你的歌儿唱的好漂亮啊。姐姐说：你也好可爱，你的脸上怎么有个雀斑啊？

我们就很奇怪：我在跟女士聊天，有位小女孩过来夸她，这是一个三角关系，这来自于原生家庭关系，在女士原生家庭中，存在着她跟妹妹和妈妈的竞争关系，女士就嫉妒了这个小女孩。她指出别人脸上的雀斑，是因为她的心里有一个雀斑。

原生家庭模式跟当下模式有丝丝入扣的关系。有个好朋友，在外企工作，总是跟她的女上司处不好，当这个女上司离开后，成为了她的旧上司之后，她们就从仇人变成了朋友。后来，她们再次构建上下级关系的时候，她们的关系又不好了。

女孩5岁前，在姥姥家长大，对她很好。5岁后回到父母身边，妈妈嫌她丑，对她不好。原生家庭中，她的妈妈就是新妈妈，关系很糟糕。旧妈妈就是姥姥。一旦上司变成旧上司，她就跟上司感情好，一旦上司是新上司，她就跟上司关系变坏了。

如果你对专栏了解越来越多，你会逐渐形成一种“火眼金睛”。从关系角度看问题，要介绍另外一个关系。人格的对立面，用专业理论说，是人格和阴影。

比如，我自己来讲，过去我的脸上写着“憨厚、老实、忠诚、可靠”。你见到这样的好人，要明白，有个坏男人在另一边。这样的故事很常见。

我们专栏中有个故事：丈夫是赌徒，她就离婚了，后来5、6个男人都处不好，她就想跟前夫复婚，前夫不同意，就构成了僵局。当时，我没有很好的帮助她，我坦诚地说：我帮不到你，建议你找更好的咨询师，她想让我给她建议。我说：你也去赌博，堵得很厉害，他就不赌博了，也许你的前夫很爱你，他是做你想做但是不敢做的是事情。

这时候我们明白了，如果你是一个勤俭节约的人，想不想活得轻松自在些？这时候，就是你的A（勤俭节约）太明显了，对方就像把你的B活出来。当我们从关系角度看问题，最重要的亲密就会出现这种情况。

比如，在我的朋友圈中，聚会时候时我发现，过的最好的和最不好的混在一起，那天吃完饭他俩就在一起了。

过得好的人：你去买单吧。

过得不好的人：好好好。

过得好的人：算了，我去吧！

我们知道，这种外在的鄙视和被鄙视的关系就是他们俩的关系，是这个男人自己内心在攻击自己，他们两个相互吸引又相互鄙视。

我讲课期间，一位女士说：武老师，我非常感激，A和B的关系解决了我很大的疑惑，我知道自己为什么找到这样的老公。

6、权力规则和珍惜规则

一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。两个领域都有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算；私人领域的规则是珍惜，我尊重你的本真。

接着再分享一下，昨天在公众号发的文章《珍惜规则和权力规则》。

发生了很多恋爱之后惨痛杀害的关系。当事人是一位程序员，敲诈勒索了她，她就自杀了。还有薛之谦的事情，一位女士说是他的前女友，公开敲诈，任何情感都应该有珍惜的部分。

权力规则就是：我们在一起，是为了实现我自己的目标，我们在一起是为了实现我的目的。权力关系是不可避的，权力规则不要成为亲密关系最重要的关系。

你要知道，对方跟你玩权利关系的时候，要给对方怼回去，对方会有所收敛。如果你一直使用珍惜规则，对方一直使用权力规则，他会变本加厉的。

使用权力规则的人，也在教使用珍惜规则的人：不要一味的对我好，你也要强大。我过去也会过度让步。如果，我突然对对方狠一些，对方反而对我多了很多尊敬。

7、我与它，我与你

当我将你视为实现目标的工具与对象时，这时构建的是“我与它”的关系；当我放下所有预期，带着全部本真，与你的本真相遇时，这时构建的就是“我与你”的关系。

很多西方哲学家说：你存在所以我存在。心理学中这也是共识。婴儿会有一种症状：婴儿猝死症。生理检查的时候，没毛病，但还是死了。对婴儿来说，必须抚养者存在，他才能存在，如果他的世界是空荡荡的，他会觉得你不存在了，所以我不存在。

世界上90%的小说，说的都是恋爱。在恋爱这种深度关系中：当我能看见你，我也就看见了我自己。

我们学校有石墩，我们同学会在那里喝酒、哭。后来我们有个哥们，爬过去要给他看病，后来两个人打起来了，我们不能这样做。有位四川人，跑到老师面前，用很大的声音，喊了一句：老师你好。后来，老师也会跟他打招呼了。我们研究生的时候，也有位同学，会站在主路上，也不低头，看着老师，说老师你好。以后，老师也主动跟他打招呼。

我们理解人际关系的伤害，是为了理解人生是关系的动物。当我远离老师的时候，老师心里会更受伤。结果，这两位同学表达了不离不弃之后，老师也回来关爱这位同学。我们要知道，人际关系有深刻的部分，不仅要看到迷雾，还要看到好的治愈型的关系。命运取决于人际关系的质量，加油！