你从来不是为我而生，而我却一直忘不了。即使已经将自己逼入绝境，也改变不了心境。如果叹气有用，我想叹上一百次；如果哭有用，我想哭上一百次；如果有后悔药，那么我想吃。
当我知道有一个她存在的时候，才真正读懂你说说的含义，曾经以为你的说说都是为我而写，原来一切都只不过是浮云。似乎我明白的太迟了，明明知道牵扯不好，但是就是不想放你走。
你走后，我的世界依旧，只是多了一份想念。从今之后我不敢空出一丝一毫的时间想念，怕忍不住做了那么多的准备成了竹篮打水一场空。大张旗鼓的离开都只是试探，真正的离开是悄无声息的，我对你的告别做的够好了，我也很满意。如果不是你的执意离开给我勇气斩断前程往事，可能我们也只是拖着散场的时间。
你走我没有挽留，因为我不擅长挽留，只是把话说得够清楚，我以为你会回头，原来只是今日一别，江湖再也不相见。我不知道你是何时串出来的，只是头脑中有一个固定的时间，固定的照片，最初的我肯定不会知道我们竟会如此牵扯不清，肯定也猜不到我会为你写出那么多的文字，或者连我自己都不知道我竟能用两年的时间写出那么多只写不看的文字。
我是一个纯粹的神经病，只会追忆往事。
别离时，我以为心再也不会动了。然而我低估了你在我心里的位置，每一次看见短信时，心都会痛一次，我不敢让你写的文字多逗留一秒在我的手机里，我怕这一秒不删，下一秒就是万劫不复，不敢去翻任何遗留下的东西，里面有太多太多的伤悲。走了，有苦衷也好，是借口也罢，千万不要回头。
每个人都不傻，只是想多骗自己一会，骗得那么一点点幸福，却要用一生去偿还。不是不想念，不是不渴望，是失望积攒起来超越了一切，还没有开始品尝酸甜苦辣，就要止步于此，怎么可能不遗憾了？只是将所有化为力量孤独前行罢了。我把所有的时间安排满满的，就是怕再来一次分别的感伤罢了，我已经无法承受任何一次分离，所以就拒绝一切的开始吧。
我也曾经动摇过，还不止一次，但是更怕一个人又在黑夜里独自哭泣。如果不是因为你，我内心的世界也不会变得那么忧伤，曾经的我一度的以为内心是强大的，是你让我看清了内心深处的软弱与不安，或者软弱与不安一直存在，只是被我藏在最深处绝不轻易放出，你走后，它们都被放逐了。外表是艳阳高照，内心是大雨滂沱。
我所记录的文字都是对你不公平的，我知道你也埋怨过我不在你身边，而我何尝又不是了？如果我们彼此活在埋怨中，何不放手随波逐流了。
其实我真的能读出你的不舍，还有爱，然而这一切也抵不过我承认认输那一刻的无奈。可能连你自己都分辨不出到底是爱还是不爱？我却从只言片语中读懂了所有，我知道等你明白的时候，我可能已经是他人的新娘了。我回过头，也给过机会，然而我给的机会永远不会超过三次，这些都是我为自己找的逃避借口。
我不想面对，所以请原谅我的逃避。
