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从上周到今天，一口气看完了《你是在恋爱，还是在发神经》和《爱的五种语言》两本爱情宝典。之所以称其为宝典，是因为这两本书都比较系统、比较有效地提出了感情里容易出现的重要问题以及解决路径，对于依然相信爱情，依然很想感情有个归宿的人来说，这或许是打开你对情感认知新世界的一把金钥匙。
看完第一本书，我做了277条笔记。很多字句，甚至是大段大段的描述，都让我认同得不能再认同了。我竟无言以对，反正作者说的全对。很少有看一本书感觉自己被看穿，也许是我不常看心理学的缘故。看书的过程中，我简直承认自己恋爱全程都在发神经，整本书说的就是我啊。
看完书，有一种醍醐灌顶的感觉，也有一种相见恨晚的感觉。为了学以致用，也为了巩固自己的学习成果，我给自己梳理了一下恋爱的修炼历程，恋爱有迹可循，也有规律可寻，希望自己某一天能遇见爱情。
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任何一段关系里，关系的源头那一端是自己。一段关系的好坏，除了与另一方有关，更与自己有关。抛开那些苛责和抱怨不谈，失败的关系里，自己应该负多少责任，为什么会走到今天的地步，自己的行为话语对这段关系有多大的影响？
我们很少这样问问自己，因为问自己这些问题，等于承认自己错了，等于与自己的价值观宣战，我们的价值观本就匮乏，一再防守才留下不多但还坚持的价值观，现在还要拿出去一些，谁会愿意拿出去，谁会真正承认自己错了。
在我们从小的认知里，做错了事就要被惩罚，做错了就要改变，可是那个潜意识的“我”告诉自己我是对的，我不用改变，顽固地抗拒着改变，所以大部分人信誓旦旦自己没有错，哪怕是在失败的关系里，依然觉得对方是要负责任的那个，自己是受伤害的那个，这样自己就可以名正言顺的怨恨他，收获大家的同情和维护。
事实上，认清并承认自己真正的需求和内在的不足，远比推卸责任、宣告光明正大的受害者身份要难的多，当然收获也大得多。在亲密关系里剖析自己也就是认识自己的过程。
当自己的期待、渴望没有得到满足的时候，当我们与对方争吵、冷战、互相折磨的时候，当我们被情绪绑架沉溺在痛苦中的时候，当我们总是遇到渣人屌丝叹命运不公的时候，有没有，能不能冷静的思考这些现象的本质，我们到底在需求着什么，或者在逃避着什么？
当你大吵大闹歇斯底里地向他宣泄的时候，是否是自己觉得被冷落，其实你只是想获得对方的关注，希望能多被爱一点，就像小孩子一哭大人就会来哄；当你觉得说再多他也不会懂，就算在身边也很孤独的时候，是否是你太沉浸于自己的世界，认为自己的想法更高级一些，而不去容纳他的想法，东西从哪里拿来就放回哪里去是一种做法，从哪里拿来没放回去也是一种做法，它们只有不同，没有对错；当你觉得看不到希望选择放弃的时候，是否是你封闭了自己的内心，不愿再去努力，骗自己说没有爱了就放弃，你不是不爱了，其实你是害怕爱下去会受伤。
世界上最难的事情，不是攀登珠穆朗玛峰，而是认识自己，认识自己的需求，认识自己的弱点，认识自己是个什么样的人。
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认识自己从来不是一个简单的过程，20多年的经历才有了今天的你，你与众不同，远不是一句话可以形容的，更不是一天可以认清的。学校和社会教我们认识一草一木，认识规则，认识世界，却没有人教我们认识自己。这本身就是缺失的，所以认识自己很难，但只有认识自己，你才可以变强大。
认识自己的目的是为了重建自己。认识自己与重建自己并非是绝对的先后关系，而是交叉关系。从内打破是一个人成长的起点，愿意审视自己，对自己负责，才会停止对外索取，停止抱怨，重聚力量。
当我们做好全盘接纳自己并且开始有意识的打破自己的时候，我们就开始重构自己了。意识到的自己与表现出来的自己之间有一条鸿沟，跨过这条鸿沟，我们才能做到内在与外在的一致，这个过程很难、很痛，它需要你把自己那层厚厚的保护壳打破，那保护壳也许是根植于你身体里多年的行为习惯，也许是沉淀在你脑海里的认知与价值，为了跨越这条沟，你打破自己，才能接纳新的、你曾经不那么愿意接纳的东西，然后你捡起自己破了的碎片，重建自己，你成长了。
真正的成长会让人变得勇敢，不抗拒与自己价值相冲突的人和事，试着接纳，试着观赏，这样你与对方的关系不再受情绪控制，你可以开放的爱对方本来的样子，不要求他变成你理想的样子，爱就是爱，不是控制。你学会修炼自己来应对自己的需要，而不是改变对方来满足自己的需要。
如果你还控制不了情绪，还常常为对方不是你想要的样子而生气，趁早看看自己的内心匮乏什么，趁早看看自己还在逃避什么，是什么原因导致自己缺爱，不相信爱？小时候没有从父母那里获得想要的关注，还是因为某件事伤害了你，认为自己不配得到爱，趁早找到源头，丢掉这些潜意识里让自己止步不前的包袱。
把自己清空，才有在再度盈满的可能。
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当你知道自己的状态，并找到自己内心的和解与认可，一段健康并且良好的关系才可能发生。
你倾尽全力爱自己爱他，承认你和伴侣之间只是不同，并没有对错，更没有高低。试着以包容和欣赏的态度去接纳对方。但有一点，我们必须知道：谈恋爱是在点一份霸王餐，你喜欢他的好，更要接受他的不好。
当吵架发生时，看看他在激烈的争取着什么，是他缺少关注了，还是他的价值观被挑战了；当冷战持续时，去看看他内心的小孩是否受伤了，正在舔舐伤口；当他像个狮子一样向你发怒时，是否他只想吸引你的关注。不要只注意到他的情绪，看看是什么样的需要在喂养着他的情绪。
不管对方是积极配合还是消极怠工，你可以不怕受伤，全力以赴的爱一次。只要相爱，对方便能感受到你的付出，你也会收获到他更大的付出。因为害怕受伤而不敢大胆爱的人，不是完完全全的爱对方，而是害怕自己又被抛弃，于是便缩在保护壳里。这样确实不会受伤，可是也失去了遇见真爱的机会。
在爱情里，尽人事，就不冤枉，听天命，就不勉强。
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你终于用尽全力做了自己可以做的，你们心心相印，从此成为灵魂伴侣，结果皆大欢喜。可是我们更害怕自己拼尽全力结果却不尽人意。
你痛苦难受，为什么你这么真挚努力却得不到相应的回报，为什么受伤的总是自己。其实，失败的感情里，受伤的一定是两个人，感情枯萎后，没有谁能全身而退，除非你从来没爱过。
我们都想要谈了恋爱就结婚的感情，这样的不是没有，只是很少，它是艰难的付出与偶尔的幸运夹杂在一起才会有的产物。
感情里你能遇到照顾你身体的人，这多于照顾你灵魂的人。很显然后者更难。而人们总是选择最容易的照顾，送礼物、请吃饭，这你不会陌生；却少有人选择最难的照顾，安抚心情、沟通心灵，这你很稀罕。
一个人的高度决定了能对他有触动的东西的层次，以前你总会为他的老实本分满足，可你也得为他的不浪漫、安于现状买单。后来你经历痛苦，浴火重生，重建自己，成长了，眼界与格局也变高，能打动你吸引你的不再是以前的特质，而是与你思维层次匹配的特质了。
一开始我们都是不懂爱的笨小孩，但是我们经历过爱，并且失去爱的时候，我们才开始懂得爱是什么。曾经狠狠爱过，最后却没有在一起，你撕心裂肺，可这段感情并不是一无是处，也不能否定它存在过的意义。就像吃包子，如果你需要吃5个能饱，的确是第5个成为了你的最后，但你不能否定前4个的意义。
受伤了不可怕，可怕的是不愿走出来。经历了那些伤痛，你就成长了，成长了意味着你更优秀了，你更优秀了就会有更好的感情在等你。与君共勉。
