2017的最后一天我是在和舍友的通宵打牌中度过的，往年觉得好玩的芒果台跨年联欢晚会已无法吸引我们的兴趣。我记得大一跨年的时候，宿舍人手一台电脑在刷晚会，宿舍门也大开的，整个楼道里都是花痴的尖叫声“李易峰！”“王俊凯！”。我们窜到隔壁宿舍看直播，谁的网好我们就在她的电脑前驻足。

可能是到了大三的缘故，我看湖南台的晚会远没有看我们的两周年认真。亲自参与过两周年的道具彩排后，看过了演员的台前幕后，熟悉了灯光打光，再看芒果台的大型晚会只会觉得是一场更专业的两周年而已，熟谙晚会的套路，晚会就不复神圣和伟大了。

快零点的时候，我们的手上还是一把扇形的扑克，输了的人脸上贴着纸条，橙子的香味弥漫着整个屋子，我们顶着手机倒数计时，等待着零点的新年问好。

整点的时候，先是对面楼上传来一阵清脆的女声“新年快乐”，紧接着“新年快乐”此起彼伏，在各个楼层，各个楼上回荡。一群元旦因为种种原因没有回家留在空荡荡的校园里的人，用新年的一声问好来驱赶寒冬的肃杀。

这一年是我最充实的一年。

这一年的最后一天，我虽然睡到了下午五点，只下楼吃过一次饭，还玩了一整天的恋与制作人，但是我内心波澜不惊，晚上十一点的时候上床做了几分钟卷腹，又下床和舍友继续打扑克。这一天是本就该狂欢的一整天，一年已经过去，所面对的无非是自己的良心。

我知道这一年我真的很努力。

我比以往更清楚自己想要的是什么，每一天都在向着这个目标努力。我知道我不过只是一介俗人，想要的无非是钱财、爱情、家庭。我准备考研是为了有一纸研究生文凭，想报考广东的研究生也是为了将来能留在广东。而这一切的目的都是为了钱财、爱情和家庭。

我坚持一百多天的卷腹是为自己的身材努力，但本质上却是在悦我所爱者。

暑假的时候在沃尔玛打工一个月，我原本以为那个月我是打定了主意要留在小城市平平淡淡过一生，我以为我会喜欢那种几十年如一日的生活，周一到周五去一所学校上班，周六中午家庭聚餐，然后在床上度过整个周末。甚至于我曾想过研究生能离家近一点就好。但是紧接着事情的发展出乎我的意料，我突然改变了主意。我不想平平淡淡过一生，我想过自己真正喜欢的生活。我的欲望大过我的惰性。

换句话说，我对大城市的喜欢从没有一天真正地死去。

高中的时候一边刷着五年高考三年模拟，一边看着王俊凯的海报，心想以后我也要去广州白云机场，去广州看一场TFboys的演唱会。有一天晚上和闺蜜一起去东街口，那里的高楼大夏闪耀着五颜六色的霓虹灯，橱窗里的商品都是精致的，走在那样的街上，会觉得自己走在童话中。在东街口的一栋大楼前面，是一个英伦风的景观，有大本钟，有伦敦桥，有锡兵。我兴高采烈地望着那个城市景观，我听到自己心里那个强有力的声音，我想去看那个我梦里的伦敦。

每次刷海贼王的时候，耳朵里传来叽哩哇啦的日语，每天模仿无数次路飞的“果磨果磨弄”，晚上的时候听布鲁克的《宾克斯的美酒》。看江南的小说《龙族》的时候就特别想去一次日本。我还想去学小提琴，在日本的海贼王的展览会上拉一曲《宾克斯的美酒》。

窗外是灯红酒绿，但我清楚地知道现在的我只是其中的一个过客，只能站在街头对着这番良辰美景发发感慨，发条朋友圈，表面上看已经和场景合二为一，但实质上我根本就没有走进过它。

钱财上我收获颇丰，偶然在一个帖子上看到的百分之十的存款，每次收到钱之后转百分之十到余额宝里，告诉自己再穷也不能动。居然就靠这百分之十的收入，小小涓流居然攒了小五百。

我渴望爱情，然而又迟迟未得。

这一年我和一个男生破天荒地聊了一百二十天，断断续续四个月，中间有过心猿意马，有过尔虞我诈，有过甜甜蜜蜜，但更多的是不甘寂寞的互相取暖。他知道我永远不会将他列为结婚人选，我也知道他永远不会和女朋友一刀两断。在和男生接触的过程中，我感受到的更多的是人的疏离。

和一个异性最开始的三十分钟的聊天是双方体验最佳的时刻。因为那时双方对于彼此都是陌生的，但是有的人只要聊上一个晚上，内在的有趣的东西就榨干了，之后你们就很难再交谈下去。我和小哥哥的聊天维持了四个月，相信我和他都心知肚明，里面究竟有多少天是灵魂上的契合，究竟有多少天是用无聊来打发无聊。我不像他想象的那般好，他不像我想象的那般糟。

这一年我谈了一段稍纵即逝的两个月的网恋，见过一次面之后情感就日益低落。在这之后我和很多男生见过面接触过，但是没有一个男生真的留在我的心里。在网上都在说十八岁的时候，我想起我的十六岁到十八岁都是一个男生的名字。而现在，用一个男生的名字来概括我的2017都十分困难。我的心已经老了，我会娴熟且适时地组织自己的语言，来配合对方演绎出痴情的桥段，但彼此都知道并未真的一见钟情。

如果现在许新年愿望还会实现的话，我希望2018可以谈一场真正的恋爱。

不必是不分手的恋爱，彼此足够真足够爱就好。