你有没有梦想？也许梦想说起来太过神圣，那么，有没有什么让你心心念念，牵挂不已？可能是一个学校，可能是一个公司，可能是一个职位，可能是一个人，可能是一栋房子，可能是一种生活方式……我有，心心念念得不得了，我之所以想要努力，是因为我不想错过。

我高三的时候其实是有一个目标的，如果不是心心念念想要考上✖大，也许我根本努力不下去，坚持不下去。那时候成绩差，每天除了吃饭睡觉，几乎所有时间都花在学习上面了。每次看到别人轻轻松松过日子我真的非常羡慕，我有时候面对做不出的题，学了又学还是不会做的理科题，我真的很想放弃。我曾经不止一次想过，如果让我再重新来一次，我还会不会读高中？我真的不知道，我当时在想也许不会了吧。每天睡五个小时左右吧，吃饭控制在30分钟（包括来回走路加排队打饭加洗碗），恨不得自己是超人。慢性肠胃炎，吃药容易疲惫，整个人压力特别大。其实我内心经常性奔溃的。

可是，我就是不想不愿意不舍的放弃，因为我很想考上✖大，虽然它离我十万八千里，可是我还是想要。可惜最后我也没考上，连那个城市也没去成。

其实，即使过了三年，我依旧会觉得很可惜，真的，每次看到关于那个城市关于那个学校的一切，我都觉得特别可惜，因为我不会考研，所以，我这辈子都不会成为那里的一个应届生了，我这辈子，学生时代，将永永远远和它错过了。那个我看了无数遍的宣传视频，将永远留在视频里面。永永远远，就像人与人天人永隔那般。即使有一天我有能力去那所学校读个什么补习类的，那也不一样了，在我最重要的学生时代，已经没有机会了，意义是不一样的。

之前看日本的《龙樱》和《垫底辣妹》，他们的老师都带他们去目标大学去参观，我那时候只是觉得，这大概就是去感受一下，然后今天，我去了我很喜欢很希望入职的一家公司所在的写字楼，我才真正明白那种感受。你会非常非常期待，当有一天自己成为那里面一家公司的一员，站在那里的时候，应该很难言说那种心情吧？

刚刚已经走到电梯了，可是我又退出来了，我没有勇气上去，也没有底气。我觉得我什么都不会，我什么都没有。过去的两年半的大学时光，我似乎完全荒废掉了。可是后悔没有用。我看着在那栋写字楼等待楼梯上去的人，真的觉得好羡慕，我很希望，明年这时候，我也是那里的一员，无所畏惧，很有底气登上某一层，非常期待。

我是个很懒又很会给自己找理由的人，这个我说了无数次，可是像我这样的人，也可以在高三的时候每天高强度学习不少于15个钟，无论周末平时。像我这样严重赖床，睡眠超沉的人，可以几乎一整年每天只睡五各种最多，我可以在天没亮的时候就爬起来，这在从前是绝对不可能的，在我决定努力之前，我是全宿舍最后一个起床的人，而且还是舍友不断催促才愿意起床的人。可是，当我决定要开始努力以后，几乎没有舍友在起床后还能看到我。

我从前也觉得不可能，可是当我自己做到以后，我才知道，人的极限也许真的没有限制的，一个人，其实可以做到很多以前觉得绝对不可能的事情，哪有那么多不可能，只不过是我们一直拒绝去尽力尝试而已。我比很多人都会找借口，我比很多人都懒，可是，我再没有理由说这不可能那不可能了，因为我根本没有全力以赴去尝试！

我总会害怕我一旦开始努力会变成异类，会被别人觉得很奇怪很傻很没必要，可是，这种想法真的太！蠢！了！别说没那么多人关注你做什么，即使被关注又怎么样呢？他们能为你的未来负责任吗？你愿意过和他们一样的日子吗？不愿意的话你还在意那么多干嘛？

我对我自己很生气，因为我总会找很多理由会想太多而阻碍我去努力，然后等到机会错过了我再来自责，从前的我都是这样的，除了高三。

可是，现在，我不愿意了，也不可以了，我看着别人就职于我心心念念的公司以及岗位，我看着别人过着我羡慕的生活，凭什么我就不要努力，凭什么我就要放弃啊。

别人不理解就不理解啊，当你有一天去你想要的公司，做你想要的事，过你想要的生活，你大可高傲地看着他们，让他们在心里把过去的愚蠢追悔一万遍。

像我这类人，最容易陷进因为顾及别人而压抑自己，而放弃自己的模式里面，可是，深入地去想的时候，会觉得，我为什么要？即使是亲人，也不能给我我想要的生活，明明有一线生机，我为什么要放弃？

我很希望，一年后，我再次站在那个写字楼里的时候，我是去上班。脑子里那个画面，让我想哭。

如果你也和我一样，有心心念念想要实现的梦想，请你在期限到达之前，坚持努力下去，不要在意别人，不要在意结果，别人不懂你，可是未来的你会感激你。