今天参加了小利组织的读书会《当我看见一个人》，李雪老师写的。大家讨论了许多与孩子有关的话题。过程中，我说了一句话：要看见孩子，先要看见自己。

小利当时问我能否多说一些，我竟一时词穷。我是顺着自己当时的感受说的，倒一时没有想过里面的逻辑关系。

过后，我仔细想了想，举个例子可能会容易理解一些。比如，曾经我和孩子约定每天只能看半小时的电子产品。然而事实是，她经常会超出时间。然后我就会很愤怒，有时能处理好情绪，有时处理不好这股火就会烧到她。

《当我遇到一个人》里限制是伪造的爱这一章节说到：

“父母真的不必这么操心忧虑。孩子吃糖，吃到血液含糖量平衡了，干嘛还要继续吃？看电视看到眼睛累了，自然会去做别的，这不需要任何人教育，因为没人愿意跟自己的身体过不去，怎么难受怎么来。如果人类这个物种进化到今天，还要靠限制才不至于把自己搞坏，那么这个物种早该灭亡了。”

这个说法我是早就认同的，但是每次看到女儿看电子产品时间长了，我就完全被自己的情绪所控制，把头脑认同的这个道理抛到九霄云外去了。于是我就在限制时间和不限制时间之间来回穿梭，把女儿也弄的混乱了。

直到我读到“好习惯无法培养，坏习惯只因匮乏爱”这一章节说到：

“我们之所以认为‘正确’非常重要、不容置疑，是因为童年时只有符合父母所认为的‘正确方式’时，父母才能接受我们。这背后是深深的恐惧（不被爱的恐惧—这是我添上去的）。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧、也拼命把‘正确’灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而而让孩子不够优秀。这其实不是孩子的需要，而是我们无意识的轮回。

秩序和所有美德一样，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然会呈现，而且不会变成教条。

所以，若有充足的爱流动，孩子的好习惯也会自然呈现，无需训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂自发、自然的选择。”

我明白了，为什么我看到女儿玩电子产品就会有那么大的反应？因为我小时候我的父母是不允许我看很多电视的，如果不听父母的话，父母会生气。对小时候的我来说，父母生气了就代表他们不爱我。所以，我潜意识里就认同了父母的信念：看电视是不好的，伤眼睛，还上瘾。并且还加上一条：看电视多了=不被爱（看起来很荒谬，但就是这样认为的）

现在我成为了父母，当看到女儿玩电子产品时，这个信念就浮现到了意识层面，引发了我的焦虑和恐惧。这个感受很不好，于是潜意识就想解决掉让我焦虑和恐惧的外在诱因，愤怒的情绪就出现了，因为从过往的经验看，当我愤怒时，女儿就会听我的话了。愤怒的情绪是被我的潜意识当成工具来使用了。

还有一个层面，因为我爱女儿，不想她经历我所经历的不被爱的恐惧，所以希望她只做我认为是安全的行为，一旦她做了安全范围以外的行为，我就会通过各种方式来把她拉回来。

当我看到自己的内心原来是这样运作的时候，我决定放下那个父母给我的限制性的信念：看电视多了会怎样怎样，看电视多了=不被爱的信念。修改自己的信念为：我的女儿会自己选择她感兴趣的东西来学习和体验，她的内在智慧会指引她体会到学习的乐趣，无论她喜欢什么，我都会一如既往的爱她，不会让她经历不被爱的恐惧。

后来我就可以很平静地面对她看电子产品了，并且我可以看到：她在看抖音时学到了很多有趣的手工制作，她很开心，在看电视剧时经历了情感的跌宕起伏，看到了美好的环境和人，丰富了她的生活。有时我也会好奇地问问她里面的情节。会如果我又升起了不舒服的情绪，我就向内觉察，把新的信念跟自己再说一遍，大部分情况下都能释然。

这样不知道有没有解释清楚我的那句话：要看见孩子，先要看见自己。在看到了我的潜意识中的两个限制性信念，并且放下它们，让自己灵魂自由之后，我才能看到孩子在她的探索过程中体验到的丰富的感受，当我看到她的感受时，爱就产生了。

我们可以在平时与孩子的互动中，多去连接自己的感受，看看自己为什么会产生这些感受，很多情况下都会发现，这些感受与我们童年的经历有关。看见自己的限制性信念，让自己灵魂自由，才能真正看见孩子。

亲子关系如此，亲密关系亦然。

借用很多老师说过的一句话：借人修己，借假修真。在这个过程中，我们会越来越多地体验到真爱。