现在我坐在火车上，外边阳光明媚，我想在阳光下晒一晒会很暖和吧。一直想把最近的生活整理一下，却也没有时间。现在我坐着快要九个小时的火车去参加明天的面试，我总觉得很狼狈，从来没想过自己能经历这么多的事情。
三年前为了逃避就业我选择去读研，三年后还是要经历这个过程，所以我说人生中该经历的事情是躲不过去的，只是早晚的问题，就好像上天在冥冥之中给你安排好了你的一生应该经历什么事情，而这些事情在你和这个世界道别之前一件都不会少。对，像我们玩游戏一样，这些关卡迟早要过，要不然你就不会通关。
其实我是到了研三才意识到原来自己不喜欢读书，也真的是后知后觉了。然后经常在闲下来的时候想如果三年前我和大家一样去找工作可能现在也小有作为了吧，最起码也不用满心内疚的拿着爸妈给的钱到处的去找工作，面试。可是没有如果啊，这个世界的变化跟快，你永远也没有办法预想到一年后，两年后会变成什么样子，我们也就只能像砧板上的鱼一样任现实宰割。
偶尔和朋友谈心聊天说到读研究生，就开玩笑的说本科毕业的时候只是要担心找工作的问题，现在研究生要毕业了既要担心能不能毕业还有担心能不能找到工作。其实我觉得我是无所谓的，只是担心父母那边被别人嘲笑说看他家儿子研究生毕业找的啥工作，可真够丢人的。人言可畏啊，我们大抵上都是被这个世界上的流言蜚语压的喘不过来气的吧。
其实我觉得我以前是一个很有个性的人，在慢慢接受社会与现实的打磨中慢慢收起了脾气，自尊和个性。可能这是我们这些年轻人的通病吧，在没有做到能肯定自己的事情之前我们会变得收敛，变得小心翼翼。朋友说以前我是一个爱笑爱玩爱闹的人，但是我感觉这两年我变了很多，变得不那么不喜欢笑了，也不那么天真了，我可能丢了我最珍贵的东西了。原来这个世界真的可以改变一个人。
外面的阳光真的很好，连续刮了好几天的风，实在难得有这样的好天气。而我却无心于路上的风景，因为我还没有未来，这些天我想过好几次找一个没人的地方好好的哭一场，发泄一下这几天的情绪，因为真的感觉到了前所未有的压力。现在我的耳机里单曲循环着陈鸿宇的《理想三旬》，歌词写的真好“如果漂泊是成长必经的路牌”“再不见那夜里，听歌的小孩，时光匆匆独白，将颠沛磨成卡带”。
火车还有六个小时到终点站，内心有些许的慌张和焦灼，不知道这一次是不是又白辛苦一趟。我也有点怀疑自己了，一次次的折腾也没有得到自己想要的结果，终究是自己不够优秀。我到底是一个什么样的人呢，与世界格格不入的人吧。但我从来也没有想过放弃，在经过短暂的自我修复之后我还会与现实奋战到底。
