4.24  02：21

这两天一直在考虑要不要回家乡的事，很想，但是各种念头，以前也考虑过，但是不知怎么后面就没想了，现在也想不起来是怎么结束考虑这件事的，现在又开始考虑了，像是头脑的一个任务，没有完成就要一直重复，

单从一条硬性的条件去考虑，时间，一年后，三年后，五年后，六七年后要不要回，有没有打算将来生活的样子是什么样的，如果一件事注定一年后三年五年后会发生，为什么现在不能去做，现在去做不是迫不得已还是非得想做，有多想做，那么以后会不会非做不可，那现在是不是非做不可，什么是非做不可

规则是什么，你自己的规矩定律是什么？

不从社会角度考虑，你自己的角度考虑，不从其他人角度，你自己的角度，你个人的角度考虑，

反正杭州这个巨大无比的虚无之地我是呆够了，在这里没有停靠岸边的一天，永远在漂浮，

是了，是那种感觉，在那里，连跟大地站在一起都被亲近的感觉，是站在田埂上被绿油油菜田接纳的感觉，是下雨打开房门站在家门口观雨听声内心宁静的惬意，似乎连雨声都是带着对生活满满的祝福和惬意，是坐在河边看母亲清洗鞋子锄头，汽车驶过也不觉得突兀，一个年轻女人推着婴儿车走过也不觉得无所适从的宁静感，好像似乎就该是那样的，那样的节奏那样的缓缓，是夕阳和晚霞撒了一片天空而我在别的地方也见过她她也见过我而现在我们再相见依然熟悉的感觉，反而更熟悉，因为那刻似乎只有我们俩，离得那么近，像是每天的相遇见面，一种朋友间的招呼形式，

  考虑了很多适或者不适，依然没有什么统一的结论头绪，但是内心的渴切那么明晃晃如果视而不见听而不闻想想都觉得无法呼吸，但是有是什么阻碍了脚步，是畏惧，是退缩，是害怕，是懦弱，是不够勇气，是不敢面对，还是计较不清楚的会得还是会失，我不是一个好会计，算不出来因因果果究竟会怎么发展，我没有天眼可以看到未来，但是这不是第一次想回去，回到那个小时候的地方，虽然我已是成人，面对的将是成人的世界，但是那块地方的包容和惬意是我的望想，我渴望并想要拥有她，别的没有什么，就像给小时候的自己一个交代，以及一个安身之所，从未得到过的妥帖安心的感觉，这么说来，我的灵魂已经飞向故乡，而我的肉体还停留在这里，因为害怕风雨所以它吓得不敢出门，而我不知道的是，风雨过后究竟有没有彩虹可以看，即使没有那便不值麽？那么风雨本身是不是一种亲近的风景，而我不需要去害怕它，它是宇宙给每个人的礼物，每个勇敢的人的礼物