《婆媳对垒，你究竟败在哪儿？》
文/空十年
（1）
爷爷生日，许久不见的堂姊妹齐聚一堂。饭毕，我们坐在屋檐下一边晒太阳一边闲聊。各自成家后，我们的话题不可避免涉及到婚姻的琐碎。
娜子忍不住控诉婆婆，怎么好吃懒做，怎么不管他们，怎么借钱不还……我却不小心瞥见，坐在我们身后三米距离外的她家老公，脸上正按耐下凶恶的表情。
我喝止娜子，“你少说两句吧，你婆婆不去挣钱，在家给你带娃，你挣了钱还能分你婆婆一半？”娜子翻了翻眼睛，“我一分钱都不会给她，我凭啥给她？”
“你看，那你婆婆凭啥给你带孩子？”娜子被我问得直翻白眼。我凑到她耳边，“傻丫头，你婆婆再不好，当着这么多人的面嚷嚷，你老公又在场，那可是他亲妈，你让他的面子往哪儿放？换他在他家亲戚跟前数落你爸妈，你同意？”
娜子一脸怒火，“他敢！”
我朝她挥了挥拳头，“那简直是相当欠揍啊，所以，你刚才也很欠揍！哈哈哈……”
娜子笑起来，撇撇嘴。
我说，“人都是有底线的！这些底线最好不要触碰！”
（2）
记得还是孕期，佑佑爸带我跟他的哥们儿一起吃饭。席间，媳妇儿们凑一起，免不了家长里短，尤其是初为人母的Z和Y。
或许是尚未经历，那时候我觉得，她们俩，怎么会那么急迫又毫不防备地揭露细数着婆婆的各种罪状？而我，却一直缄口不言。
当我被他们问及的时候，我还未开口，就迎面碰上了佑佑爸制止我的眼神儿！我心底暗自发笑，看来你也不是毫不知情啊！
于是我当然给足了他面子，我什么都没有说。原本，我也不打算说什么！
（3）
有了娃以后，和婆婆接触得多起来。直到如今，依然有见过我疲乏不堪的人会忍不住问，“你婆婆是不是不好？”
我只说，“我婆婆在忙她的生意！”或者，我会忍不住甩出一句更狠的话，“换个话题，说这个，太浪费时间！”
我当然不是什么圣人，我所有的沉默，都是基于不触碰佑佑爸的底线！
经历过委屈愤怒甚至更深的孤立无援的伤害，我才明白当时Z和Y的痛苦，也只能在寻求中立的陌生人评评理的期望中稍微缓解，似乎这样才能再一次向她们深爱过的男人表明，我没有错或者不全是我的错！
可是，男人永远也不可能理解！我从不期望，从不幻想。
就像，你敢说我奶奶一句不好，你一定被我拉入黑名单！爱是什么，是置身其中，是对其他一切置若罔闻！她爱我，她一切都好。
所以你的婆婆，在你老公眼里，也是一切都好！你的父母，在你眼里，也同样一切都好！
我们从不肯承认，那个为自己甚至愿意付出生命的人，也有自己要打拼的江湖、游走的圈子、所处的立场……当然也有交际的手腕、处事的风格……和爱你不同的另外很多面，你或许从不了解！
我们有很多面，有温柔也有威严，只是看对谁！这其中，只是自我的立场不同，并没有那么多所谓对错。婆媳、夫妻亦如此！亲疏远近，难道不是人之常情？
（4）
妈妈圈里总是有这样的控诉，“婆婆在她儿子面前一套，背着她儿子又是一套。真是演技一流，你怎么不去当演员，顺便拿个奥斯卡奖？”提起来就难掩愤怒！
某天在街头，碰上小童妈妈，她问我，“你说，我要不要向我婆婆低头，再把他们老两口请回来？”
这时候我才回想起最近是没有见过小童的爷爷。
小童妈妈说，“我婆婆每天不仅不干活，还得空就在我老公跟前告状，又总嚷嚷回老家拿撂摊子来威胁我，搞得我们家鸡犬不宁。我宁愿自己干也不想受这窝囊气了。可是，我妈现在查出肝癌晚期，我得回老家，可带了小童回去，我大孩怎么办？”
我想起父亲时常提醒我的话，“老人嘛，哄来能帮一把是一把，好歹你轻松点。”如果是真的需要老人的帮忙，我们当然不能一边倔强，一边索取，有时候我们或许真的需要一低头一隐忍的智慧。
佑佑爸常常说，“哪个家庭的事儿能说清楚？说清楚又怎样？能改变什么？只要结果好就行了！”虽然听上去那么缺乏共情，但，是大实话！
那年还是小姑娘，已婚女同事们说，“受得了气，才享得了福！”那时对这句话懵懂，而如今，却是不能更赞同了！
（5）
她是我的闺蜜。自从生了娃，公婆就搬过来同住，帮忙带孩子。
来自农村的婆婆当然异常节省，几天不吃肉她忍了，剩菜剩饭她忍了，好东西都留着给儿子吃她也忍了……熟不能忍的是变绿发芽的土豆竟然炒来给尚在哺乳期的她吃。
她只好向老公求助，“本来拍了是准备告诉我妈别买这种土豆，结果我忘记扔那些坏掉的土豆了，老人可能不知道吃了有毒，你跟他们说说。”随后她给老公发了两张照片，一张是藏在桌角下坏了的土豆，一张是放在床头柜上的一盘绿油油的土豆菜。
当她老公跟爹妈普及优选食材知识时，老人不停地狡辩。结果可想而知，闺蜜完败婆婆！闺蜜说，还好我拍了照！
你若没有这等智慧，又该拿什么来抗衡人本能的“内外有别、亲疏远近”？不然，你空口无凭地嚷嚷什么？
（6）
我们这一代妈妈，之所以痛苦，是因为，一半清醒，一半沉迷。
当重负、疲累压迫着身体，焦躁、孤独又纠缠灵魂时，大多数妈妈，在初为人母的时光里，其实并不懂得寻找真正的出路，反而，一再任性地激化着原本并不见得多么突出的婆媳矛盾。
当我们自诩新时代女性，却忍不住利用已经逐渐崩塌的传统观来分配家庭的育儿责任时，或多或少，在人生的这一段际遇里，正以名正言顺的姿态发挥着人性的狡黠。
我想问，谁才是孩子的妈妈？谁是孩子的爸爸？我们中间，有多少人，把原本应该由自家男人承担的责任，理直气壮地推给了公婆？又有多少男人，把这份责任堂而皇之地丢给了双方父母？
（7）
其实，在我的观念里，我从不觉得，婆婆应该对我们付出什么。
怀孕，最该照顾我的人，是佑佑爸！
月子，最该伺候我的人，是佑佑爸！
带娃，最该帮助我的人，是佑佑爸！
这些原本婚姻中应该由男人担当起来的，却因为男人的缺席，而令大多数女人把责任和矛头全部指向了护子心切的婆婆。
儿子又因为母亲或多或少替代了自己的角色，要求妻子对老人低眉顺眼。其实，最该感激父母的人，不应该是你自己吗？
而孝顺与反哺这件事，也大多由妻子替儿子完成！
实际上，中国的大多数家庭，都宽容了男人的每次缺席！不能照顾妻子，婆婆会说，“他忙啊他累啊，有我在也是一样的！”能一样吗？妻子也跟着心疼老公……甚至偶尔忘记了，谁才是孩子的父亲？！
而男人，也乐于在两个女人的对垒中规避自己的责任。
（8）
这段话，也许很多人不爱听，但我依然这么说，无论父母、公婆，他们都没有责任帮你带娃！
作为妈妈你真正应该使唤的人，是孩子他爸！一个没有带过娃的爸爸，无论他挣多少钱，他就是不称职的爸爸，无论他的父母付出多少，都不代表他是合格的丈夫。
尽管我们都知道，不经历哪会懂！但依然忍不住宠爱孩子爸！你对无所作为的另一半那么宽容，为什么不对尚且给你帮助的公婆多一些忍耐？
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