和闺密好友约会逛街，高高兴兴回到家。突然接到小姑的微信，我们一起长大的一个小伙伴出车祸过世了。这消息如天外之音，五雷轰顶。

我一遍遍地问，怎么会，怎么可能，？她和我同龄，才26岁呀，国庆时小叔结婚刚见过，好好的，怎么就变成了最后一次见面呢？马上过年了，我们都要回老家，像往年一样除夕夜串门打牌，春节一起去田野里散步晒太阳。一口气问了好多好多问题，终于绷不住，眼泪如决堤洪水一般流出来。

我跟小姑聊了很久很久，聊我们小时候一起下河洗澡，一起上山砍柴，摘野果，拾玉米地里那些被遗忘的小玉米，放牛，摘草药，一起上学，做游戏。那些以为已经忘记的童年回忆在一瞬间突然爆发，像放电影一样，一幕幕在脑海中闪过。我们一起长大，总以为也会一起老去，虽然后来各自的人生际遇不同，分开了，我们去读书，她小小年纪结了婚生了孩子，又离了婚。可是年节回到家乡，依然会问起对方，有幸遇到，还如小时候一般田间嬉戏，做些幼稚而快乐地事。我总以为伙伴就是即使白发苍苍，也还能聚在一起闲话家常，回忆童年趣事。就算没有那个缘分能一辈子不分开，不能再次重逢，在各自的世界里安好也是极好的。可是她突然离开了，任凭亲人痛哭，呼天抢地，她都去了另一个世界，再也回不来了。

我说不清楚自己如此伤心，难以入眠的理由。分开的许多年里，没见面的日子，我们没联系过，甚至连对方的任何联系方式都没有。说亲人还没到达那个程度，说朋友也不知该怎么定义。这样一个人，在我生命中留下了很多痕迹，我以为只要彼此回头，依旧能看见对方。然而永别来得那么突然，那么令人不可置信。在那些流不尽的眼泪中，我终于明白了生命离去的意味着什么。在这个世界的任何一个角落，都不会再有她的存在，此生再无重逢的机会，曾经一起创造的那些回忆，从此少了一个人记得。等某一天特别想找个人说说那些年只有我们自己懂的故事，却无人倾听，无人回答，无人能懂。

逝者如斯，难过的是父母亲人，朋友。生命中因她而残缺的那一块，该用什么样的东西才能弥补得了呢。还有一个星期，就过年了。当我们在阖家团圆，欢声笑语时，她的家人却只能对着空了一个人的桌子默默流泪，给她上一柱清冷的香烛，告诉她，回家过年了。

小姑说她此时此刻觉得很心酸，不知道该说什么，特别想我，想我们那些一起长大的小伙伴们，他们是否安好。我又何尝不是呢，突然的永别让我们对生命有了敬畏，有了怜惜。曾经以为自己无所不能，此时却觉得世事无常，而我们无能为力。生命的逝去那么决绝，似乎没有任何人任何事能够阻止。

想起去年春节期间外公病重，一家几十口人守了几天几夜，傍晚时我和表妹在水池边洗菜，准备晚饭时，突然听到妈妈在旁边打电话：我爸爸去了。欢欢哭着跑出来让我们去见外公最后一面。那种如遭雷击的感觉至今记忆犹新终身难忘。尽管已经做好告别的准备，事情发生时依然不愿接受。这是对生命的尊重，对亲情的不舍，不是准备好就能解决的。

我发了朋友圈，欢欢给我发微信聊了此事。说起她爸爸，也就是我舅舅，还有外婆当年两次车祸中幸存，而同车人抢救无效，在她眼前逝去，成为她一生的梦魇和难以解开的心结。我们出奇的发出一致感叹：活着真好，大灾大难能走过来的都是有福之人，而这个福气不是每个人都有的。她说虽然跟我的小伙伴素未谋面，但是听了也很难过。毕竟是个鲜活的人，突然就离开了这个世界，让她想起了当年在她眼前挣扎离世的人。她说想见见我，周末无论多忙都要来见我一面，和我吃顿饭，想看看我好不好。刚刚止住的眼泪不争气地又流下来。

我们在失去和失而复得当中开始学会珍惜，还是敬畏生命，开始害怕自己会离开这个世界。年少轻狂时曾说的“死不是什么大不了的事”，如今看来，那时的我们根本不懂得活着的珍贵，不懂逝去意味着什么，才会说出如此不负责任的话。我说好想找个人问问：我是否是个有福之人，能在每个夜晚入睡后能盼来清晨的的那一屡阳光？我多愁善感的妹妹告诉我：外公会在天上保佑我们幸福安康，我们都是有福之人。我们会永远在一起，永远不分开，一起长大，一起老去，一起给子孙们讲故事。我哭得无法自拔，希望这一切是真的，都会实现。

永别是件突如其来的事，让人毫无防备，珍惜当下，珍惜眼前。而我不幸离去地小伙伴，一路走好，若有来生，我们一定要好好的，一起长大，一起老去。