试过睡着了很快就醒来（12点多），可是没试过这样子睡不着的。

因为熬夜过了睡的点，心跳扑通扑通的。之前连续好多晚都这样，不过还能睡得着，今晚估计熬狠了（因为明天不上班，年假），过了睡着的点，所以心跳就过快了。

其实也没有重要的信息必须熬夜，可是就是熬了，越熬多晚。因为很担心很紧张，不知道会给配哪些家具，会不会不给配。超级怕被骗，超级没有安全感。因为第一次出门在外，没有接收人（学校）。很怕很怕很怕被骗，怕遇到危险。

极度紧张。

真的是极度。

从没签。到签了，都紧张，怕中介骗人。怕房子有问题。怕工作很难。主要是怕房子。

不过怕也没什么用了。其实自己买也都ok，床加床垫布衣柜加电脑桌椅，不会很贵。一说这个又心悸了。

还能布置成自己想要的样子，怕啥？

应该是怕骗钱吧？觉得自己被骗钱是我特别接受不了的。安全感对我来说太重要了，没它就像没了性命。从小被灌输的观念是，我们家很缺钱，完全没有钱，很可怜，很脆弱。所以在心里极度不安，极度的自卑，害怕家随时都会垮，而钱是唯一的救命稻草。其实钱是缺，可是也不至于天塌下来了。有时候小孩子就是这样的，因为一句话，整个世界观都崩塌了（不是开玩笑的话）。虽然表面上没什么，实际整个世界一下就变得灰暗，唯一的衡量标准，被定死在了一个东西上，那就是钱。因为没钱，所以家是动荡的，我是不安全的随时会面临危险的。而怎么能有钱并不是当时的我能做到的。所以我是没用的。这个逻辑慢慢埋在了心里成了自卑的源头。

这些年，家里已经没那么难了，逐渐也开始缓过来，感觉家里不那么危急，我可以去做自己想做的事情了。其实和常人比还是差一些，可是对比之前的锱铢必较，（举个小例子买个牛奶都用计算机算每毫克的单价，看哪个便宜。小学6年没有在学校对面小卖部买过一次东西，这个真的好狠啊！我得对自己狠成什么样了？可怜的小孩）真的是好了很多了。起码肯为了更好的生活花钱。开始发现世界除了钱还有更珍贵的东西。譬如自己的能力（肯花钱自学），爱（家人和爱人）。

不过突如其来的家人生病，又摧毁了好不容易塑造起来的安全感。而重新的、同样的一次动作，又给了我致命一击，极速地把我拉回当年那个无助的局面。我仿佛还是那个没有还手之力的小孩，任由宰割。所以突然对不确定又开始特别敏感。也许是唤起了心里的匮乏感和不安吧？一直没有缓过来，就这样，从2016年9月惶恐到了现在。不是没有发现问题，不是没有尝试去缓解。但这些深藏在人生中的恐惧，不是说散就能散。现在回头看，小时候的缺钱，是真的，可是并不是天塌下来，其实还有喘息的余地。处境其实还好，正常生活和住的地方都有保障，只是对于一个小孩来说，突然家里没钱了，我得省钱，这个观念就等于在说家里没钱维系之前的生活，真的就是天翻地覆。多存一分钱，生活就多一分保障，所以变得极度吝啬。现在即使可以说得云淡风轻，但不可否认，在那时候，打击真的如核弹一样具有毁灭性打击。所以，没钱，意味着有不确定的危险，会让我极度不安。

所以在现在这个情况里，面对有可能被骗钱的局面里，我的不安和紧张真的再正常不过。不过是心里的那个按钮。又被按下去了。有危险对我来说，就像生活突然失去了控制权，变得任人摆布，所以极度恐惧和敏感。

而这次面临的，是被骗钱，这种对危险的恐惧还是很强大的。

其实这次也不至于要花多少钱……

1k之内吧，床，床垫，洗衣机，衣柜，桌子，椅子。

急需一种确定感。不确定对我来说就像坐过山车，离心力的心慌一模一样。

这一次就是来冒险的。看看不确定的世界里的可能性。从完全确定的安逸里走到未知的世界，是会有不适应的。也许这就是适应的过程吧？退回来，人生也就差不多没有可能性了。虽然走出来也不一定是大作为，但起码在改变。这两年，理想被磨灭了很多，三观扭曲了很多。真的不想这一辈子就毁在这个公司里了。还有机会跳出来，还是得抓紧。

未来的路，希望是一周尽快上手工作，第二周开始融入工作。第三周开始上正轨。最好每天都记录一下要补的知识和感悟。

我要入新行啦，感觉很是激动呢！

也许逼迫自己说不要担心是没用的，只会更加担心，积压着紧绷着。不如都说出来。那些怕的后果会怎样，我会怎样，也许就能发现其实也没什么，真的没有什么是天大的事，不可解决。在这里学到的最大一件事就是，什么都有办法解决的。但同时我好像忽略了，其实内心深处是觉得需要依赖一个牛人去解决，而不是靠我自己，自己去成为那个解决问题的人。

也许这两年。慢慢把自己未来的主动权交到了这个强者手里，逆来顺受，不再积极去争取什么。所以重新为自己做主的时候才会感觉这么害怕和无力吧？因为失去了主导。这和以前的我太不一样，什么都能自己说了算。而现在。在家靠爸妈。事业听领导。几乎不需要自己决策什么。所以生活渐渐没有了动力。觉得无趣乏味。却又成了习惯。这一点慢慢成了大问题。我也意识到了。现在在重新夺回决策权。我知道这不是唯一的办法，可是是现阶段最迅速的方法。希望能够陪伴家人。也能做有前途的工作，有自己的价值。也许不一定能平衡。但我愿意试试。不想因为懦弱，放弃了事业，失去机会之后把责任推给家人（现在已经是了）。因为没了做人生决策的勇气，所以归咎于别人。也许就真的成为自己宁愿去死都不愿成长的那种loser。

趁还有机会改变，我真的想去改变去尝试。

过程里的这些问题，不大不小都在。如果连这些都闯不过，就称不上敢去尝试改变。

忐忑在所难免。我接受也认可这样的起伏。给自己一点信心，生活是我能处理好的，把基本的需求都确定好，就能全身心去追更高层次的需求了。