这本周继续阅读《看见孩子》，作者说到任何系统中，清晰的角色定位和明确的职责分工都是保证系统顺利运转的关键。
家庭也是一个系统，在家庭系统中各个成员都有着自己的职责，包括孩子。
很多时候，我们会走进一个误区，就是在一个家庭中，家长负有完全的责任和义务，孩子还没成年前我们都得替TA负责。
基于这样的理念，导致了我们希望孩子照着我们的思路走，长成我们希望他长成的样子。于是双方因边界不清晰，搞不清楚自己的角色，甚至越界干扰了对方，系统自然就崩溃了。
那么，父母和孩子的职责是什么呢？作者答：父母的职责是通过行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。孩子的职责是通过感知和表达情感来探索和学习。
那么，如何做到界限清楚？
作者提出了三个思路：
001 设置行为规则：坚守职责，杜绝孩子在行为上越界
根据脑神经科学，人类大脑前额叶的成熟差不多要30岁之后。所以对于孩子来说，TA们感受强烈情绪的能力要强于他们调节这些情绪的能力，如果孩子深陷情绪无法自拔，无法做出正确的决策，这是完全正常的。
因此需要父母来帮助他们建立行为规则。建立行为规则不是告诉孩子不要做什么，而是告诉孩子我们会怎么做。行动规则设置的要求是：言语+行动
通常情况下，我们只有言语，比如：
*“我不是说了看完这集就关电视吗，为什么不关？关个电视有这么难吗？”
*“不要拿着杯子跑来跑去的，很危险，听到没有！”
以上的做法，只有言语没有行动，我们向孩子传达的信息是：“你自己得把自己调整好。”
可孩子当下的能力是无法通过自己来调整的，此时TA需要一个成年人来为自己设置安全而稳固的行动规则。比如：
*“约定的时间到了，我要关电视了。”同时行动上去关掉电视，把遥控器放在高处。
*“不要拿着杯子跑来跑去的，这很危险！”你一边说，一边把孩子抱住，要么喝完再跑，要么把杯子收好。
002 接纳与共情：培养孩子良好的情绪调节能力
作者写道：接纳是对他人的情感体验的真实性和合理性的认可，而不是把他人的情感体验看作我们要说服他人摆脱或放弃的东西。共情是我们理解和体会他人感受的能力。
共情的前提是承认他人的感受是合理的。所以接纳在先（“我的孩子现在情绪很强烈”），共情在后（“我要努力去理解和体会孩子的感受，而不是排斥它们”）。
此时，父母需要帮助孩子培养感知和管理情绪的能力，以及学习如何在各种感受、想法和冲动中找到自我，而非淹没其中。比如：*“约定的时间到了，我要关电视了。”一边说一边关掉电视，把遥控器放在高处。“我知道你还想再看，要是我肯定也不想关电视。但现在需要去睡觉了，我们一起到床上商量一下明天什么时候看，看哪一集。”
*“不要拿着杯子跑来跑去的，这很危险！”你一边说，一边把孩子抱住，“我看到你想一边跑一边玩，这对你来说很有趣，可如果你摔倒了手中的杯子有可能伤害到你，这会让我担心。但你可以选择喝完杯子里的水再去跑，或者放下杯子先去跑。你想选择哪一种？”
当我们在行为规则里加入了接纳和共情，这让处在挣扎中的孩子能通过父母的接纳和共情发现自己本心的善良，明白自己只要改变了行为，我就能感受到自己的可爱和价值。003孩子的职责：通过感受和表达情绪来探索和学习
孩子是需要通过探索来学习的，如通过挑战权威来试探边界、通过不同的尝试来开发新技能、通过各种“撒泼打滚”来学习与人交往的正确方式……这些都是孩子在履行自己的职责，通过感受和表达情绪来探索和学习。
最后，作者总结到：父母的职责是设置好正确的行为规则，同时用语言表达接纳，用语气表达共情。而孩子的职责是去感受和表达情绪，即便当下TA用大哭大闹来回应，我们要告诉自己：这正是TA在履行自身的职责，而非坏孩子在展现不良行为。回到我们各自的职责能让我们在内心深入找到平静，防止父母和孩子都深陷于自责和内疚的情绪泥沼中。
共勉。
