最近迷茫是不知道自己要什么了，不知道下一步该怎么走，生活没有了动力，辞去了工作，随便投了些简历，然后窝在老家里，几天不出门了。
昨天去看了奶奶，它现在已经需要每天都有人守在身边照顾了。在她的观念里，我应该要去嫁人了，再不嫁人就说不过去了。我应该去考个公务员了，做什么都没有做公务员好，虽然她不知道公务员是干什么的。她觉得如果有人介绍个做老师的男人给我就是我的福气了。
我指着她正在看的电视广告说，我做的那种视频，我做得比他们的都好。她一脸疑惑和不信任地问“你会做啊”。我很笃定的回答说“我会，我做的就是这样的工作”。当然，即使我说的是真的，她也不会当真。因为在她的观念里，这不重要。
我这段日子，的确是不知道自己要什么，现在，我知道了她说的这些都不是我想要的了，我指的是观念。我为什么有时候在家里会觉得我不太想跟她们说太多，尽管很多时候我很想跟她们说清楚我在做什么工作，我很想告诉他们，你们在电视上看到的新闻和节目，大部分我都可以做得出来，我想在工作上有所成就，我想在社会上实现自己的价值。可是他们觉得这些都没有我嫁一个有钱有势的人更重要。
当然，我一直不排斥恋爱、婚姻，但是恋爱和结婚和成为更好的我、实现更大价值的我，这两者是不冲突的，我只想要顺其自然，有些事情晚一点到来或者残忍一点的永远不到来，都是我的人生啊。
我纠结的点，我不敢前进的点，还是和以前一样，我的思想还是和以前一样，我想要实现自己的价值，去走跟我的出生地不太多人去走的人生道路，但同时又想得到身边亲戚、邻里的认可。我现在真实感受到了，我的前二十年生活的地方，大家接受着相同的认知，但是我又一直不一样，我也接受着这个世界上的新鲜观念，我有自己的价值体系。应该说我从中学时，每天听收音机的时候开始，我的思想观念就已经和身边的人不一样了。因为这不一样，我也在走着不一样的路，我现在想要回到他们所认为的正轨上来，其实是在压迫自己，我的思想观念让我真的没有办法在家乡享受安逸的生活。我知道，只要我想，我也是可以过得很安逸的，但是我做不到啊，我的思想不受我自己控制啊。我也知道，如果我选择了远方，我可能会是一直流浪的状态，但是我的思想或许会是自由的。
妈妈最近经常跟我说一句话，你要不了全部的。她是针对我的所谓个人问题说的，她说，你不能要求一个男的又高又帅还有钱的啊，你要不了全部的，你只能选择其中的一样啊，哪有那么好的，所有的一切都符合你标准的。
或许人生也这样吧，你不能既要要求安逸的，又是理想的的生活啊。没有出生在一个发达的城市，没有接受过很好的教育，你不能要求你的工作一帆风顺又高薪的啊，没有人的人生是一直如意的，每个人都有每个人的烦恼和焦虑，只能有所取舍，然后选择低头或昂头前行。
我想，我如果留下来，像父亲母亲那样知足常乐，好像并不是我的人生。这种人生，我看过了，是挺好的，但我想去探寻，想去找找，我的人生还有哪些未知的可能。探寻未知，是我对生活还报有希望的的唯一手段了吧，也是我认为人生还有前行的唯一动力了。
