透彻解析六种类型原生家庭,教你趟过原生家庭的“坑”

原生家庭,

指的是父母的家庭,

即我们从小长大生活的那个家庭。


幸福的家庭都是相似的,

不幸的原生家庭,各有各的不幸。


原生家庭对每一个人的一生都非常重要,

如果我们在原生家庭里受了伤,

倘若缺乏自我觉知能力,

不但自己受困一生,

这些伤痕很可能会复制到自己的家庭,

“遗传”给下一代。


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我们作为成年人,

即使原生家庭真的带给我们缺失或者伤痕,

也不应该再去抱怨原生家庭。

我们要学会自我疗愈。

从我们这里,

阻断伤痕的代际复制,

成为一个人格健全、精神愉悦明亮的人。


1、完美主义型


▷表现

这一类型的家庭,

父母用完美主义的眼光,

一直要求孩子做超出自己能力的事情。

比如说,

要求考试必须要第一名,双百分,

或者某项特长必须要达到什么水平。

如果做不到,

就是“不合格”的孩子,

就会被指责,甚至打骂、羞辱。


▷后遗症

在这种家庭中长大的人,

情绪时常焦虑,行为容易强迫,

语言是“必须要……应该要……”,

即使做得到,也是焦虑的紧张的;

如果做不到,则会自卑沮丧。

而且,很可能会对亲密关系伴侣非常苛刻,

总是挑剔指责,很少鼓励肯定对方。

对方会因感觉不到接纳和爱而非常痛苦,

甚至会造成关系的破裂。

 

▷疗愈

要对自己说几句话:

第一,我是可以犯错的;

第二,我足够好了;

第三,我正在越来越好。


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2、粗暴独裁型


▷表现

这是一类过度高压的家庭。

孩子在这个家庭里,

地位是远低于家长的。

任何话不允许你说,只有他们说。

允许孩子有自己的想法,

更不允许反抗。


▷后遗症

在这样的家庭模式下,

孩子在小的时候,

一般都会有相对乖巧的表现。

如果孩子天性偏外向,

到了青春期,

孩子会出现逆反的情况,

会和家长有比较“惨烈”的斗争。

如果父母继续高压,

孩子一味逆反,长大后可能会行为偏差,

用固执来保护自己,用来对抗,

在独立自主方面会过度反应。

如果孩子性格偏内向,

会退缩在自己的保护壳里面,

严重的,甚至容易失去亲密交往的能力。


▷疗愈

告诉自己说:

第一,我有得选择。

我长大了,可以自我做主。

第二,即使害怕也要尝试。我对自己有信心。

第三,我为自己的生命负责。


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3、过度溺爱型


武志红说,

一般而言,看不得孩子“受苦”的父母,

是自己的童年比较苦,

他们对此很不甘心,

于是有了孩子后,

就拼命照顾孩子,发誓不让孩子吃苦。

看起来,他们是不让自己现实的孩子吃苦,

其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。


溺爱中长大的人容易有一个连环反应:

一是挫折商低,

一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为,

譬如躲在家中不出门;

二是躲在家中后,他们的脾气很大,

很容易对着父母发脾气,

严重的还会对父母拳脚相加。   

最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟,

但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。

很多被过度溺爱的人,

成了不孝子,常常对父母进行索取,

甚至如果父母不答应就拳脚相加。


过度溺爱又分为两种。

 

一是包办型溺爱。

父母事事包办代替,

不舍得孩子承受一点辛苦。

父母总是过分担心、过度焦虑,

什么事都不让你做,要帮你做。

这样的环境培养出来的孩子,

尊重父母、尊重别人,

也遵守法律和伦理道德,

具备爱一个人的情感能力,

通常与他人可以建立起亲密的感情连接。

但是他们容易缺乏自信心和价值感,

认为自己是个没用的人,

丧失了自我。


二是放纵型溺爱。

会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”,

他们的心中只有自己,

他们不尊重父母,轻视别人,

也无视法律和伦理道德,

他们只想肆意而为。


武志红说:

包办型溺爱中,

父母将孩子当成了“自我的延伸”,

孩子成了父母僵化的复制品,

而在放纵型溺爱中,

父母自愿做孩子的“自我的延伸”,

他们是孩子的手和脚,

心甘情愿地去接受孩子的指挥。

在放纵型溺爱的家庭中,孩子是一家之主,

而父母却要惟命是从。


被过度溺爱的孩子,

是任性的、以自我为中心的,

从自己的角度看问题。

被溺爱的小孩,内心是空洞的。

他们经常用愤怒来控制别人的,

所以愤怒很多。

而且,被过度溺爱的孩子,很多缺乏自制力,

成家之后也很难有角色意识,

容易成为“巨婴”。


▷疗愈

包办型溺爱

对自己说:

我可以。

我是有价值的。

我不会,我可以学习。什么时候开始学习都不晚。

给我一点时间,我可以做到。

我要多尝试,慢慢来,都会好的。


放纵型溺爱

对自己说:这个世界并不是我的,

不是跟着我转的。

人与人之间是有界限的,

试着换位思考,

培养同理心,

多去体验他人的感受。


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4、过度惩罚型


▷表现

父母对孩子十分严苛,

尤其是当孩子犯错的时候,惩罚无度。

甚至会有虐待性的表现。


爸妈一般笃信“棍棒底下出孝子”,

他们自己也是被打过来的。

父母都不是坏人,但无法控制自己的情绪。

为了给打孩子找理由,

他一定会同时否定、指责孩子:

是你错了,你不好。


挨打的时候,

孩子必须做出内心抉择:

对于这些挨打的理由,

我相信还是不相信。


生命力强的,

他们不相信,

忍受着身体所受的痛苦,

心想爸妈是大坏蛋,太狠毒,

会全盘否定父母做的。

同时又要接受他们的抚养,

于是内心会有复杂分裂的情感。


大部分的孩子

挨打的时候,会选择“我相信”,

即使被打,也比较能够忍受,

认为这样可以消除我已经犯的错。

相信了,

我就要吸收我爸妈的所有指责,

告诉自己,我确实是不好的,

我是错的,我是罪有应得的。

这样会伤害到孩子整个的生命力,

会觉得自己是个糟糕的人。

长大后,这样的人容易自贬,

要他肯定自己、肯定别人,是很难的。

这样的孩子其实潜力非常大,

他有一股非常强大的生命力,

长大后只要把它激发出来,

这个人可以成长得很快。


▷疗愈

对自己说:

第一,要对自己仁慈。

第二,做自己的好父母。接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。

第三,学着肯定自己,赞美他人。


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5、缺爱疏离型


▷表现

父母太过忙碌,顾不得关心孩子;

还有一种情况,

家里不止一个孩子,

而我们关注的,

是兄弟姐妹中被忽视的那一个


▷后遗症

常常被忽略的话,

竞争心是强大的,

容易过分争强好胜,

以此寻求存在感。


外向的人,

有时候会说话大声或行为上过头,

用这些行为来“被看见”;

做些不恰当或不符合情境的行为,

来唤起别人的注意力。


尤其是父母中与孩子异性的一方,

男孩的母亲、女孩的父亲,

对孩子未来的婚恋影响更大。

比如,女孩子在原生家庭里  

感受到的爱不足的话,

容易轻易被感动,

长大后对不合适的爱缺乏辨别和抵御能力,

“一块糖就能哄走”,

甚至陷入与渣男的恋爱。


▷疗愈

我要对自己说:

第一,我是足够重要的。

第二,我可以爱自己。

第三,我是这世上古往今来独一无二生命的展现(萨提亚语言)。

第四,我有自己的美丽(萨提亚语言)。


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6、父母关系恶劣型


▷表现

父母关系恶劣,

时常争吵指责,甚至家暴。

这里要澄清一个观点。

很多人认为,

父母离婚对孩子的影响特别不好,

甚至会毁掉孩子一生。


科学家综合分析了67项

关于离婚对孩子影响的研究

结果发现:影响确实有,但并不大

离婚本身对孩子行为和心理的影响都比较小,

对成绩影响更小。

相反,离婚家庭的孩子之所以易有心理问题,

不是因为离婚本身,

而是因为家庭中无休止的争吵。


科学家还发现,

如果离婚前父母能跟孩子好好谈谈,

孩子更容易面对这件事。


▷后遗症

对孩子影响最大的是  

亲密感、责任感、安全感。

孩子容易走极端。

而这些,

都将直接阻碍孩子成年之后  

建立良好的亲密关系。


疗愈

对自己说:

第一,爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,不是我的错,我不是拯救者。

第二,我不做受害者。我可以重建自己爱的能力。


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六种典型的原生家庭已经逐一剖析,

你的家庭是哪种呢?

我当然希望你生在一个完美的幸福家庭,

但是,即便我们的原生家庭有各种问题,

也不要抱怨父母,父母也是被困住的。


正如东野圭吾所说:

谁都想生在好人家,

可无法选择父母。

发给你什么样的牌,

你就只能尽量打好它。


愿你接纳所有,

逢山开路,

遇水搭桥,

做自己的好父母,

为子女创造完美原生家庭。


参考文献:

1、萨提亚:《新家庭如何塑造人》

2、武志红:《放纵型溺爱:最懒惰的爱》

3、林文采老师授课笔记

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