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2023年农历2.2

我不再迷茫，焦虑

不再左顾右盼，也不再胡思乱想

我知道我还活着，我还有梦。

我知道什么让我快乐，什么让我遗憾

我不知道未来还有什么，却知道幸福就在内心深处。

我成为一个内心有明确目标的女孩

虽然每每醒来，伤痕都在提醒我我曾破碎

虽然疼痛都在告诉我 丢了幸运失了完美

但我的内心有一种力量，做自己的治愈者，一种强大的复原力。

只要快乐，不必正常。

“你不够美丽，愿你可爱至极。

灰姑娘，会发光”。

用好的我将坏的我都换掉，

“你曾是在黑暗中大雪纷飞的人呐”。

没有人知道你的伤口崩溃到什么状况，你握紧拳头，岌岌可危，楚楚可怜。

是憔悴的枯萎的奄奄一息的山茶花

是夹在书本里羽翼残损的灰蝴蝶。

多少个夜晚，辗转反侧难以入眠。

多少个美好的白天，被恐怖的夜晚撕碎。

“多少个约定消失在风中，你只感受到了她的冷漠没有看到她那双流泪的眼睛”

或许 怪我过去过于执着要求完美。

她曾在日记里写 ，冷漠，是情感的深渊；心不在焉，是最大的失约。

不是无情不是自私，是 “未信有情皆是累，但能无病便为仙。”

妈妈你可曾看到我，一年一年寂寞的空洞的脸颊

她们用怜悯的眼光望着我，她们看到了我的懦弱为此而疏远我。

我却说“同是红尘悲伤客，莫笑谁是可怜人”

生命本就是一场悲剧，人生本来毫无意义。

谁又真的关心谁，

一株被遗忘的野百合，本就微不足道，孤芳自赏，给别人带来正能量，就是她存在的价值。

一次偶然，一场体验，一阵长眠。

众生皆苦，你是草莓味。

所以喜欢鲜妍多姿的颜色，喜欢清澈透明的物体，喜欢美味可口的食物，喜欢一闪一闪，亮晶晶的东西。更喜欢饱含深情的眼神，灿烂的笑容，阳光的味道，花朵的芬芳…

真挚的眼泪，温暖的拥抱…

人生啊，不是奔波和劳碌，就是疾病和哀愁。彻头彻尾的荒谬 总好过彻头彻尾的无聊

快乐是一种能力，快乐是一种认知。

快乐要在心中求。

做想做的事  学想学的东西 吃想吃的食物，去想去的地方，爱想爱的人，人生就会美好一些。

我曾记得最幸福的时刻，我全神贯注地书写。人们好奇我的故事，我是坐在灯火通明的图书馆里目中无人的神秘女孩。一个大叔投来好奇的目光，却发现我不善于表达。

我是在风和日丽的广场上跳绳的精灵，一个带孙子的爷爷赞叹我有毅力。我的目标是流汗，我不停的循环…不知疲倦。我的神经在向我宣战。

我是骑着单车一路上风尘仆仆的姑娘，阳光把竹竿一样的胳膊晒得很黑，一个同样骑单车的爷爷问我要去哪里。那时我没有目的地，我要去的地方很远，我喜欢的东西很贵。而我更在乎的是过程中看到的风景，以及耳机里发表的声音。

无论生活给我什么，我告诉自己，我只要穿着漂亮的衣服，坐在美好的氛围里。我的眼睛还有光，唇上还挂着笑容。我的气色还很好，头发泛着健康的光泽，我认真地聆听温柔地讲话。我没有不舒服到，拿不起手机，下不了床。

我就是幸运的有福的。

我想起那天手术前回顾我25年的人生，星星点点，如散落的琉璃碎片。

三岁，在春日暖阳的院子里，妈妈在给我洗澡，一个胖胖的圆圆的天真烂漫的娃娃。红色的大大的塑料盆，很多很香的泡泡…墙外的柳树蔓延着蓬勃的绿意。院子里有一把粘着白色涂料的木质梯子，那是爸爸养家糊口的工具之一。

六岁，跟邻居家扎着长长辫子的大姐姐妞妞在斑驳的墙上学写了第一个字——春。

又写了第二个字家。一笔一画，一心一意。

后来长大了我想，我来世间，必有缘由。给叫做亲人的人带来，家的感觉，春的消息。

十岁，和她是最好的朋友。互相分享文具盒里最心爱的橡皮和彩笔，在小树林里刻下某某和某某是最好的朋友的誓言。

后来一样各安天涯。

十四岁，有个女孩欣赏我，她喜欢我认真听课的模样，她喜欢我是班长 是第一名，她喜欢我垂直的马尾。和她在放学的路上买十字路口小摊上的毛鸡蛋，在夕阳倾洒的烂尾楼下吃着鸡蛋互相分享一只耳机听星月神话。

如今我们都各自结婚啦。

十六岁遇见他，长长的走廊，他站在左边，说着不走心的话。他和我一样有一双无神的眼睛，他和我一样有一颗深情的心。 我记得他身上散发着青草般的气息，记得他脸庞清澈透明。

有时候他站在对面，隔楼相望，他款款深情，我黯然逃脱。有时候在人海茫茫中和他擦肩而过。我是内心澎湃的社恐女孩，他是桃花朵朵的开朗男孩。

德芙巧克力，刻字的苹果，还记得没有送出去的mp3 感冒药 哲思杂志 还记得放到过期的蒸汽眼罩，还记得蔓延的层层叠叠的字迹。还记得漫天弥漫的相思

还记得他说，在心头 我是那枝独秀。

十九岁最后一次看见他，在我最瘦最青春最纯洁的时刻，在我最不勇敢最不懂爱最迷茫的时刻。那双一直看我的眼睛，那双依依不舍的眼睛。那个穿着黑T消失在车站的男孩。

我曾经把他当成信仰，尽管他并不发光。我曾经无意打开潘多拉的时光盒子，窥探到他内心深处的炙热灵魂。我曾经把音乐当成爱情的食粮，一千零一夜 他歌单的访问次数就像我思念的次数。我曾经为了遇见他，想好成为更好的自己尽管只是伤害了自己。

光阴流逝，我和他隔着七年。

假如我站在你面前，你看我️几分像从前。

在这七年里，心中的小孩已经苍老。我经历了生离死别，我经历了内心的挣扎身体的病痛，我经历了亲情的淡漠友情的背叛生意的失败。我牵过不该牵的手，看到时间以猝不及防的方式催着我长大。还记得他曾说愿你被这世界温柔以待，他说上天看我这么可爱的女孩一定有所顾及。

可现实告诉我，生活不会因为你是女生就怜香惜玉

人在江湖漂哪有不挨刀。

我和他之间隔着三次全麻手术。

每一次从手术台上醒来，每一次从医院出来，我告诉我自己我重生了

写花田半亩的田维，质本洁来洁去的世外仙姝林黛玉。 战乱集中营中的犹太女孩安妮，为爱痴狂的茶花女玛格丽特，罗密欧与茱丽叶。

虽然短暂，也是一束生命的全力绽放。

第一次，我气若游丝地站在花坛边，我的眼前一黑，恍惚中看到妈妈紧张担心的神情…

坐在爸爸的蓝色五菱车上，爸爸问我要吃什么，那天吃着县城现烤的烧饼，行驶在荒芜的马路上，我如释重负，弱不禁风。心里却满满的安全感。

第二次，从医院走出来，南方的天气烟雨蒙蒙，路旁的木棉花被雨打湿满地落红。坐在爸爸的电动车上，回头看着我的爱人没有带雨衣紧跟其后，看着城市的风景，我的内心充满希望，前所未有的乐观坚强。

那天在妈妈的店里吃了一大碗饺子，从来没发现饺子是那么好吃的食物。

第三次从医院出来，拿着大包小包的行李。他的衣衫破旧而眼神却温柔陪我漫无目的在诺大城市漂流。回去的路上，表面风轻云淡，实则遍体鳞伤，喉咙依旧很痛，脖子依然没有知觉，脑袋沉沉的，不言不语，不悲不喜。隔着高铁的玻璃望着初春的生机盎然，想着假如…会怎样。可人生没有如果，人生是一段不断前驶的列车，已经发生的就是唯一发生的，“事如春梦了无痕，路漫漫其修远兮”我唯一能做的就是允许，允许一切事情发生。像个哲人一样自我修行，能否将生活的苦难化作人生的智慧。念旧的人像个拾荒者…你看核磁共振上我那颗神经鞘瘤 多像个月亮。

你看你看，月亮的脸偷偷地在改变。一切都在变…

”事如春梦了无痕”，人生就是活在当下然后不断向前。等车的间隙去镇上超市买了一些小面包，在货架上陈旧的玻璃镜子远远看见了自己大小不一的眼睛。知道这是手术的后遗症，霍纳综合症。

这次受伤没有了爸爸妈妈，也许他们觉得会有天使替我爱你吧。

曾经，我脆弱敏感，缺爱，像个没有安全感的小孩。现在我去爱去给予，像没有受过伤一样去失去。谁爱不爱我，真的无所谓。我只是爱我所爱。

成长是不断告别的过程，原生家庭和再生家庭。婆家与娘家。他们是这个世上最关心你的人但不一定是最懂你的人。他们也许心疼也许疏忽也许掉以轻心也许兴师动众。但生病了才知道没有人代替你承受那种苦难。

何以为家，只有我的爱人不离不弃，是我的家。何以为家，只有我是我自己的家。何以为家，衣服是身体的家。就算全世界抛弃你，至少你还有你自己。照顾好这158 90斤的身躯，一身诗意的衣服，一张舒适的床，一个温馨的房间，一栋漂亮的房子。

衣服是最小的建筑，是身体的房子。在衣服这个建筑里，住着的只有你自己，去穿你想穿的衣服，去构建你的格局。

我找到了一个他，他陪着我，无声无息。他单纯得 像个婴儿。他笑起来像个傻瓜。他吐气如兰，他泪光闪闪。

我们在安逸而朴素的生活中醒来，

一年又一年，好可惜，沉睡的青春没有一个属于自己的璀璨夜晚。