一、继恩老师分享

婆媳关系

1、位置感，外人心目中第一位，潜意识期待婆婆对儿媳跟自己儿女一样，这样会有高期待，跟现实有落差，会焦虑。

2、边界感，新家庭，男方家庭，女方家庭相互交集，孩子是共同交集，孩子教育是三个家庭的教育启发，两个人到两个家庭，习惯，经济水平，文化等不一样，摩擦来自对方边界感在哪里，发生冲突，中间人角色重要，爸爸，老公是中间人，当生活中把媳妇介绍给家庭，从积极方面去介绍你爱人，给你家族，用包容欣赏接纳去介绍，给对方解读内在需求，帮助婆婆和妻子达到友好沟通，队友身份，尊重理解对方，女方和男方家庭中间人是妈妈，如果中间人角色当的好，两个家庭融合会更好，缺位的爸爸，焦虑的妈妈，和长不大的婴儿。

3、孩子角色是三方家庭中间人，在教育孩子时候边界感没有把控好，六盏聚光灯长大，在规则中成长，规则不清晰，让孩子焦虑，爸爸妈妈才是孩子第一最重要的他人，爷爷奶奶外公外婆是重要他人，父母不是完全不管，孩子跟爷爷奶奶长大，上学接回来，孩子回来后，对孩子又诸多要求，发现孩子叛逆，没有关系就没有教育，不管再忙再累，都不要去丢失对他的关系链接。

4、边界感有越界的行为，新家庭谁是家庭中心，孩子爸爸，丈夫是新家庭的天，妻子是新家庭的地，婆婆退出，成全儿子和儿媳是不容易，特别对于单亲婆婆来说，安全感，精神支柱会缺失，清官难断家务事。

5、母女带孩子越来越多，女方家庭文化，习惯一样，丈夫被边缘化，更好融合，独立，家庭关系和工作关系不一样，家庭关系出不好没办法退出，是解决不了问题，不管是男还是女方，思维模式和习惯观念不改变都无效。

6、家是一场修行道场，看自己的角度也看对方的角度，赢了道理失了爱，尊重生命价值观立场不同，倾听对方的生命故事采访牛人文化。

6、简介，倾听，链接。让对方觉得自己是被看见的，倾听对方生生命故事，深度交流，对婆婆感兴趣，会提问，被倾听被看见是很好的营养液。

7、分享个真实的故事1、与婆婆饮食上的纠纷

小问题的累积变成了大问题，有很多的怨恨

小矛盾累积后面爆发就会引起老死不相往来的局面

8、真实故事2、婆婆经常拿自己和当医生的二嫂相比，不公平的比较，累积不公平，婆婆本身有不安全感，妈妈在意，自我价值感和安全感很低，当被人比较时，非常在意。站在第三方的角度没什么，站在这位妈妈的角度觉得这种不公平比较让自己失去了价值感。

9、我们是一个团队，老公的无所作为，理会处理双方的矛盾和问题，常年积压的情绪，导致问题的发生

10、丈夫的柔和剂，教育孩子的时候，你认为婆媳之间容易发生矛盾的时刻？

11、矛盾高发期：

第一、坐月子的时候

第二、饮食习惯，生活习惯的不同

第三、育儿观念的不同

第四、二胎来临的时刻

12、婆媳之间有矛盾，你的想法是什么？

不被理解

很烦，不被尊重，没办法沟通 价值观不同，沟通不了

矛盾不在于矛盾本身，而是婆婆对于家庭权利的一种宣誓

没有get到对方的感受和需求，没有提出建设性的请求和搭建桥梁

控制者和被控制者的关系，一个强一个弱的关系

问题是没有管理好情绪的行为模式，沟通信息没有传

达到对方继续表达，接受自己情绪陷入情绪模式，保持觉察

二、答疑

1、问：大孩子1到6岁，不大愿意交往，困惑住校还是在家？

社会功能缺失，没关系，信任孩子，关键点你跟孩子链接，社会功能有没有缺失，持续的，青春期情绪波动大，动荡时期，陪伴，支持式陪伴，安全健康下陪伴，营造环境支持他，不侵入式陪伴。

2、问：顶嘴，做事慢，妈妈着急，课本知识点理解，考试出错，下来又会做？

对孩子行为期待，我们习惯贴标签，缺失某些部分，每个孩子节率性都不同，有些孩子节率性就是慢，启动慢，优势在慢的时候体验是更深入的，跟随孩子脚步，定最近发展区，跳一跳就能达到的，不按照我们标准，目标制定，孩子想不想去做，统一目标，是妈妈要去做到的，感受型孩子，要自己充分感受，发呆，没有效率，想象，感受，我们有时间观念，孩子没有，孩子需求加妈妈需求一起。

紧张，视觉盲区，训练一些专注力，画关键词，考试技能是长期过程，孩子内驱力，想去解决吗，想和做时候，支持孩子。

3、问：妈妈做的早餐，老婆不喜欢吃，双方抱怨自己是中间人难做

不喜欢吃稀饭，喜欢豆浆这个本书没有错，如何满足自己需求，需要自己解决，中间人可以满足你一次两次需求，但是下次呢，是否自己为自己做些什么。对于做早餐的婆婆，辛苦做了早餐，要做的事情已经完成，对于儿媳妇是否喜欢，那么需要双方的沟通，了解。

三、想到什么

孩子是3个家庭交集，过度关注带来焦虑，目标太高，不能马上达到自己想要的结果，容易造成失落，让孩子自悲，父母担忧。

四、下一步行动

多陪伴孩子，有效陪伴，定小目标，及时赞美表扬。