申请简书的第一天，心里有很多话想说，想说自己的生活，想说自己的工作，想说自己的情感。但一 时间经不知道该说什么，也不知道从何说起，就说说申请简书时起的名字吧，“没有影子的人”，可能有点阴暗，但其实并不是。
这句话并不是自己的原创，不记得是在那段文字里见过的这句话，什么样的人没有影子，两种人，一种是头顶烈日，另一种则是生活在阴暗角落里的人。要说哪一种好一些，我认为两种都不好，烈日当头，自是充满光明，却不晓得是否承受得住这时刻的烈日，如今的这个社会，这类人并不少见，他们从小被灌输父母的价值观，是非观，不容得他们犯错，或严格要求以惩罚的方式让你做到，或者打感情牌亲情牌，让你知道如果你做不到可能父母就没法活下去，从而让你不得不妥协，但其实不过都是一种手段让你达到他们心目中的目标。在别人眼里，你是一个接近完美的人，不会犯错误，学习成绩优异，孝顺父母，彬彬有礼的孩子。生活在社会主义下的你，慢慢的学会如何做会让所有人满意，慢慢的你学会如何表演，才会让所有人喜欢，慢慢的你带上了脱不下的面具，在别人眼里，你没有同龄人的幼稚，但没有人知道其实你并不想这样，你也想得到父母的鼓励，你也想去做喜欢的事情（肯呢个父母并不想你去做的事情）慢慢的面具和你融为一体，，再也摘不下来。
另一种人呢，自然是活在另一个极端，那种所有人鄙夷不屑的人，或是偷偷，或是已经遭人唾弃，所做的事在别人眼里看来是肮脏的，见不到光明，那些话那些事，永远的烂在肚子里，没有人可以倾诉，只有在深夜里自己反复体会，感觉像万丈深渊，没有人可以拯救自己。
没有影子的人，是一种可怜的人，当然我觉得自己就是这样的一种人。不过自己没有这么极端罢了，相同的是，在父母在邻居眼里我确实是那种懂事有规矩的孩子，从小到大没有让大家失望过，或许在别人的耳朵里经常听到别人对我父母的夸奖，羡慕，父母呢渐渐的会习惯你一如既往的表现，以爱之名告诉你你是多么重要，告诉你他们的一切一切都是你，精神支柱，生活意义，让你知道一旦你出了任何差错，他们似乎根本承受不起，我不怪他们，只是他们不知道这样会给我多大的压力，我不希望任何人把希望寄托在自己身上，因为这样会让自己感觉背负的太多，我感谢他们，也感恩他们，但我更希望他们有自己的生活，而我呢，也有自己的生活，有自己的选择，我们是家人，给予更多的爱和自由。20多年过去了，我见证着他们对我的付出，我也时刻努力不让他们失望，可有时候我真的很累，心里有太多的话没人可以说，接受教育时都会被告诉要报喜不报忧，在他们眼里我是一个心里豁达，有主张有计划，你每一步都有沉着考量的人，可有时候我真的只是不想你们担心，想让你们以为我很好，以为我可以掌握自己的生活，我常常问自己，生活的意义究竟是什么，是为了自己的未来，还是只是希望自己的每一步成功换取他们的开心。
如今的自己，一个人漂泊在北京，身边没有一个熟悉的朋友，喜欢孤独，喜欢独处，因为不想再去表演，不想再去努力证明自己，一个人逛街，一个人吃饭，一个人宅在家里看电影，打游戏，工作两年了，在北京这样一座繁华的都市，我还是一个人。如果说上面的一切都算是积极的一面，那我真的想说自己的另一面，已经跌入回不去的深渊，人的视野会变广，知识的累积会让你明白的更多，接触的更多，大学，大学绝对是自己人生的一步转折，因为在那里，第一次得到了自由，第一次知道一些自己不应该做，但做了会让自己很开心的东西，我为此付出过巨大的代价，具体是什么，下次再说吧，没有写过文章，思维混乱，太多的东西，想表达却表达不出来，只是在这记录下来吧，也算是对自己的一种倾诉吧。
