老舍先生曾说：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。”
母亲走了三年了，大二到大四的日子总是很快，又快到了母亲的忌日，我很慌。自从母亲不在了，我就像个缩头乌龟，把自己埋在壳里，假装母亲还在。
母亲住院后我请了一个月的假，回到家从在医院照顾母亲，我担忧但坚信她会康复，到母亲坚持出院，我突然意识到原来母亲真的治不好了，家里也早已无能为力，但我想着就算，就算治不好母亲也不会离开我，她还埋怨我请假来看她，。
出院三天没到母亲就去世，我就在旁边，她难受的没有说出最后一句话，那一瞬间我的心紧揪着，然后嚎啕大哭，我不敢相信，我甚至就那么任性的哭了三天。三天后母亲葬礼结束，看着苍老的父亲，顿时觉得自己不懂事，他们同样很悲伤，我却只顾着自己哭，父亲拖着显得羸弱的身躯，脚步蹒跚的办了妈妈的丧事，我就顾着难过，弟弟还很年幼，想到这又是心酸流眼泪。我迷茫惶恐，所以我假装母亲还在。
室友开心的讨论自己妈妈这个话题的时候，我下意识的想回避，给自己妈妈打电话的时候，我摸着手机的手下意识的紧紧。我不敢讨论，我也不能给妈妈打电话了，我没有妈妈了啊，别人都有妈妈，我没妈妈了， 但是我假装母亲还在。
别人说起自己妈妈做的好吃的时候，我也笑笑，也开始说记忆里我母亲做的好吃的，父母亲是地道的农民，说起母亲做的好吃的，多的数不完，那时候每到春天都会带着铲子带个袋子，跑到田埂上挖黄花子也就是所谓的蒲公英，挑那种嫩的没开花的，挖一袋子带回家，这就是中午全家人的菜了，青黄不接的时候，黄花子是一段时间的主要菜，还有苜蓿，我特别爱干这样的活，因为母亲总能把它们做的很好吃，清洗干净，放在水里烫熟，在放在冷水里过一遍，把水沥干，撒上盐，味精，花椒在浇上熟油，呲啦一声，顿时香味散开来，再浇点醋，我也总是忍不了就去偷吃，这时候母亲总说饭还没做好呢，就吃菜，是无奈又宠溺的口吻，我赶忙说，我就吃一口，说着在快速的塞几口。这样的菜在我们家那时候会吃两个月，但我一点也吃不腻，真的很香。端午除了粽子米糕，母亲还会做油炸菜盒子，包的特别好看，一个个都像大饺子，炸出来黄灿灿的，我每次都会问母亲为什要做这个，母亲都会说，好看爱做。她好像精力用不完，一直都在忙着，天亮再到天黑，一刻不闲。就是在她去世之前还给我做了一双布鞋，我一直留着舍不得穿，甚至藏起来，那是最后一双，看到它又会让我想起来母亲不在了。
白天我克制自己，很少想起，想起来就会掉眼泪，每到晚上，夜深人静，翻来覆去，疯狂的想念母亲，不记得多少个夜晚，眼泪打湿枕头，她怎么就走了呢？怎么就离开了呢？我和弟弟怎么就没有妈妈了呢？还记得她走的前一个月打电话的时候，还告诉我，她又学会了手工做花，语气很是开心，我甚至告诉她，等我放假回去给你买很多做花的材料，我们一起做很多，做的好看了就可以卖钱，母亲高兴的像个孩子。
手被热水烫到，大喊妈，好烫，摔倒了，大喊妈，好疼，被电到，那缩手的瞬间也会大喊妈呀，我们习惯母亲的存在，她像根一样长在心里。可是我的根，我的母亲已经离开我三年了，生前的她，一直没过过什么好日子，现在三年了，希望她早已投胎，生到好的家庭。
我还是假装母亲还在，但是我没有母亲的电话可打，受了委屈没有母亲可以诉说，都是在心里默默念叨。
根不在，假装心里还安定，其实早已泪流满面。
