简书停更了5个月。
从去年12月份进入简书，到今年5月底停更，整整半年的时间，写了12万多字。
但，一停就是5个月。
停更，刚开始是一个偶然，现在想想，更像是一个必然。
写作，爱你，有时却力不从心
首先是身体的不适。
在简书写作的半年，我承认自己身体有些透支。
早晨醒来，就想写文的事，不是看简书上自己文章的评论、点赞，就是开始写提纲，甚至直扑电脑，早餐也兑付着吃；上班不能踏实安心，经常走神构思文章；晚上从单位回来，又是赶紧写文，有时候写到很晚了，却还兴奋得睡不着，为一些字词句伤神。
这样的写作，注定是不会长久的。要知道，一个70后，身体是经不起这么任性的。
二是对自己能力的怀疑
5月份，写作被一件极端的事情打断了。忙乱了一段时间后，我也断断续续划拉了一些东西，但最终都没能成文。
停下来，忽然感觉自己积累的东西已经被掏空了。
6月份，我有意识地参加了《短篇小说》的《大咖点评团》活动。把上过首页的几篇小说让大咖们点评，虽然，也得到了一些肯定，但是通过评委们专业的点评，我感觉到了自己的差距，甚至不知道小说中描写和叙述的区别，也不知道什么所谓的人设，只是按着自己的感觉去写，完全是一种自由自觉的创作状态，要进步还需要更多的专业的训练和探索。
越想要提高，却越不知该怎样写起，这种沮丧感让我想暂时放弃。
再一个是，朋友圈伤不起。
不知道其他简友有没有被身边的人误会的经历。我们写文的人，尤其是刚开始写文的人，谁不是从自己熟悉的人和事写起呢？特别是一些能让你有兴趣写成故事的人和事的原型，都是很典型的，甚至，我们往往要把好多人的事集中到一个人身上，或者在一个故事里集中暴发一系列的矛盾。因此，身边的人看了文章，总能找到某个人或多或少的影子。
这样的文章，你敢发到自己的朋友圈吗？
即使不发，都不能避免矛盾。有的人拐弯抹角看到了文章都要对号入座，一副受伤的样子，甚至有人在朋友圈公开对你进行人身攻击。这样的事，说来可笑，但曾经让我对写作这件事有所恐惧。人本身都有自己的缺点和局限，谁愿意自己被放大到世人面前？
我很矛盾，我也想只写一些唯美的文章，甚至找出了自己10几年前写的一些小文。那时候笔下的世界，是唯美的，看亲情、友情、爱情，都带着绝对。现在再看，除了怀念当时的快乐，却再也写不出那样的文字。
岁月，让人成长。我感受到的生活不再只是风华雪月，曾经熟悉的同龄人，差距正在拉开，所谓的幸与不幸真实地发生在我的生活里。发小被诊断为癌症晚期，最好的同学生活发生了重大的变故，曾经以为坚不可摧的亲情原来夹杂着太多的功利和算计，在努力地发现人性之美的同时，我也更加关注真实的人生，想通过写作思考更多的人和事。
我也更敬佩那些知名作家，写作不仅要有才华，更需要勇气。作家的光环背后是更深的痛苦和孤独。
仔细想想，那个知名作家是有秘密的？甚至连带他们身边的人，都是透明的，他们的爱恨情仇都被放大解读。最有名的恶人当属张爱玲的继母了吧。张爱玲笔下那不合身的旧衣服，那有名的一巴掌将她形容成了一个典型的黑心后母。
这个女人活到80多岁，仍然有人问起她当年那因为张爱玲而轰动的一巴掌。这个银发丛生的老太太轻轻笑了，淡淡回应到：“张爱玲成了著名作家，如果是受了我的刺激，那倒也不是坏事，恶名骂声冲着我来，我八十多岁了，只要无愧于心，外界的恶名我认了，一切都无所谓的。”
在我看来，多年以后的云淡风轻是真的，但我们也应该能想到，当时，这位后妈肯定吃了张爱玲的心都有了。
老人们常说，说得嘴上，写不得纸上，如果不是因为文章，张爱玲也不至于和许多人的矛盾都不可调和吧，她的成名，她的透彻真实，注定了她在尘世既无亲，也无友，大家都习惯了温情脉脉，最难直面的是真实的自己。虽然，张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。但也不足以被她写入笔下的“坏人”宽谅。
有一段时间在听蒋勋细读《红楼梦》，在他的解读中，我们看到的是作者曹雪芹对每一个角色的悲悯。我由衷地同意，作者写作的本意可能是这样的吧，塑造一个角色的出发点确实是出于一颗理解和悲悯的心，最起码是承认存在的合理性的。如果身边的人和事对你都没有触动，怎么去写东西呢？不过，再过10年，对人对事的感悟和看法可能又会是一个全新的境界了吧，那时候，我可能能写出格局更高的文章。
写作，也是一个三观不断成熟的过程，让写作真实地记录自己的心路历程，写在当下吧。不要让任何事情，影响了自己的写作，特别是为不值得的人和事。
长时间不写，我却更累了
“对活着比对写文章重视”
在停更的五个月里，我其实是放不下的，我依然在关注着简书，也知道简书上大咖们的各种写作班，有时候，我还是蠢蠢欲动的，但总从心里打不起精神，没有了初入简书的那种激情，只把单位的日常工作应付了。
之后是一个长长的暑假，孩子一天在家，要照顾饮食起居，老人会来往走动，我没有自己的空间，其实是我给自己一个放弃文字的理由，爱你，但力不从心。
那一段还读到了马东写阿城的一篇文章。其中有一段话是这么说的“面对阿城，王朔也曾松了口气：“这个人对活着比对写文章重视，幸亏如此，给我们留下了活着的空间。”
我把这句话当作自己的台阶，“对活着比对写文章重视”，我应该以这样的心态来对待写作，先好好生活吧，全身心地投入工作，投入家庭，关心股市和早餐，开心地为孩子为家庭做一切琐碎的事情，我去旅行，我刷朋友圈，甚至下载了以前很不屑的B612，拍几张美图，朋友圈发几行小感悟，我想让自己轻松起来，一副认真生活的样子。
这样的日子，真的轻松吗？
孩子开学后，一天怎么也有3、4个小时是自己可以自由支配的了，总是不自觉地拿起手机，投投票，点点赞，评评文章，打打电话，和朋友吃吃饭，和孩子聊聊天，家人忙时还很失落。
忙乱中其实什么正事也没做，但常常晚上11点还没有睡下，半夜也会不定时地醒来，而且有时候醒来，便久久难以成眠。第二天也没有好的精力，勉强草草应付日常而已。
最重要的是，虽然，坚持业余写作那段时间的力不从心没有了，腰酸背困减轻了，但是，完成了一篇文章以后的那种兴奋感也再没有了，平平淡淡地，驾轻就熟的工作，波澜不惊的生活，我感觉到了自己萎靡不振的精神世界。
有一天，半夜醒来突然想起多年前铁凝的《玫瑰门》里的叩问：“我睡觉是为了养精蓄锐杀向那醒着忙忽着的一切，还是我忙着其实是为了高质量的踏实的睡眠呢？”这样直指心灵的文字，在多年以后的今天却让我警醒了。我感觉到自己真实的内心渴望。除非生活让我忙碌到肉体不停地劳作直到筋疲力尽，要不，我的灵魂会永远敏感和痛苦着，不得安宁。
我还是要写的，否则我会更累。
中秋节那天晚上，我吃着老家带来的月饼，忽然想起自己4年前写的一篇小文——《我的桃榴榴》。已经晚上10点多了，我还是在电脑里翻了老半天把它找出来，简单编辑了一下，挂在简书上。说实话，这篇文章，我都没有勇气在简书写作群里转发，也没有计较它能上什么样的专题。我感觉自己仿佛是战场上的逃兵。
但令我感动的是，文章挂出后，还是有两位简友在第一时间关注了，并且给我留言，问我为什么不写了。我回复他们的理由很简单，就是忙乱，这个理由既成立，又有那么一点牵强，其实，归根结底还是“惰性持续发作”了吧。
遇到“无戒365天挑战营”
就在我将自己的问题慢慢化解，热血逐渐恢复之时，无戒365挑战营来了。
那天，我在朋友圈看到了一鸣老师转发的链接，是无戒老师要开365天挑战营了。
我心动了。
是不是自己就是一个不够自律的人？需要来自外界的压力才能做点事呢？我不敢再思考，怕仔细考虑后自己又会想到面临的困难和不能坚持的理由，先报名吧，也许，这是最好的开始的契机。
报了名，进了群，我看见有简友已经开始打卡了，我却迟迟动不了笔，客观上是休息了8天，单位有些忙，每天回家就晚上8、9点了，但我知道，更深层次的原因是自己其实一直没有想好要以怎样的定位去写，去重新开始。
在简书写作的日子里，我其实不够自信。我怀疑自己，我也没有勇气向更多的人展示自己在简书写的东西，总是觉得，能不能坚持下去都未可知，即使坚持下去，也不一定能写出让自己满意的作品。
但我知道，自己依然爱着，意识到这一点，我还能感觉到幸福，尽管，这是一种带着疼痛的幸福。
这一周的时间里，我虽然什么也没写，但因为想写的意识又复活了，看文章看事情的我又开始变了。我有意识地减少自己刷朋友圈的时间，并调整自己的生活习惯，开始早睡早起，上下班少开车多步行，节省专门锻炼身体的时间。我给自己做了一个规划，一周五篇文章的话，我要写些什么，以前写的类型是否还要继续或者干脆放弃。
一切都在从容有序地进行着，为了这一次更加长久的出发。
我是很幸运的，在每一次不知道怎么办的时候，总是有一些契机，让我更加清楚地了解自己，认识自己。
进入无戒老师的训练营懵懵懂懂地，好几天都没回过神来，但是，无戒老师很有经验的，还安排了一周的预热课。通过三堂分享课，我非常感动。比比她们，这几位美丽的女子，即将临盆却坚持日更六七千字的与君成悦，每周四天都要在学校值班到晚上10点的高中老师井底女蛙，还有稚气未脱写作却已有小成的心碎纸人，比比她们，自己遇到的困难其实是可以克服的，关键就是要有一个好的心态，过滤很多庸常的琐碎，先写起来再说。
更为欣喜的是，加了无戒老师的微信后，看到无戒老师的公众号“无戒大叔”上的两篇推送，我更加坚定了自己写下去的决心。
一篇是严歌苓的《写作之瘾》，文中提到，“别人劝她，歇歇吧，写那么苦图什么？”她说“我试着不写，可是不行，就像没醒透似的。一连多日不写，就是一连多日半打盹儿地过活，新陈代谢都不对了。”，对我来她说，“生命一天不达到那个浓度、烈度，没有到达那个敏感度、兴奋点，那一天就活得窝囊。”我没有爱写作到如此境地，要不然，也不会至今还一无所成，但我能理解并相信她说的那种境界，因为痴恋，她才有了今天的成就吧。
另一篇文章是JK不二子的《有时候坚持与否，都只是一种选择而已》。如果说，严歌苓只是一种极致的标杆，那么，JK不二子的文章读来就更加接近自己的心路历程。文中有这样一段说，“如果你停止写作几年后发现，没有其他的事情可以代替写作在你心中的地位，没有什么比写作更能让你兴奋、感动、激发想象力和灵感。那么，先生，我恐怕你没有别的选择，只有坚持。”
这段话深深地触动了我，这么多年，走走停停，工作岗位也换了四五次，但还是在做与文字有关的工作时最有成就感，也最开心，对于写作这件事，我想，我终究是放不下的了
我知道，我要重新开始了。
今天早晨，听了无戒老师的第一堂微课，非常好，她讲到的都是我们这些人遇到的问题。爱文字又走走停停，今天，我应该向她说得那样，建立足够的自信，先再次写起来，方向比速度重要，速度比完美重要。做比想来得更有用，文学其实也是遗憾的艺术。
现在，我已经没有了年少时的自责和悔恨，年岁日增，我更加能理解自己的坚守和放弃，也包容自己有时的量力而行，接纳自己的怀疑、犹豫和种种的不完美。
我爱写作，也爱自己，爱生活，爱家人，我还有一份对职业的担当。
因为爱，因为想走得更远，在写作的路上，我会更加的从容。
谨以此文，致又将重新出发的自己，也和文友们共勉。
无戒365极限挑战营 第1 天
