写下这篇文章的时候，我安静的在家值着班。在写之前，手机调成了“勿打扰”状态，一切恍若隔世。
周六下班，办公室同事Z问我有什么安排，说是去钓鱼，又或者去株洲玩耍。
我一向记性很差，可5月10日，却一直在脑海中清晰的浮现着。
早上起床，我洗脸刷牙，母亲正在镜前盘着头发，父亲在客厅端坐着说：“今天周末，是母亲节。”我说：“是，今天我下厨。”
……
10点20分，我从昏昏沉沉中醒来，原来这只是熬了半个夜换来的一场梦罢了。
客厅里找不到父亲，镜子里也没有母亲。
我翻了翻手机，八、九个未接电话，“祝福天下所有母亲”的朋友圈像模板一样，不断在拷贝粘贴，而后刷着那点存在感，然后我的牢骚也开始了。
今天是5月10日农历四月十八，两年前的今天，父亲撒手而去，我就没有了父亲。
自父亲去世后，我一直都沉浸在痛苦之中难以自拔。
我对父亲的感情，就像那种人与人之间的性情相投和缘分一样，没有华丽的词语，没有亲昵的做作。无言，又如父亲对我的爱一般厚重。
所以父亲去世后我内心总有一种无处倾诉的苦闷和无法言语的痛。
正因为这样，每当和母亲谈起父亲时，我都会偷偷流泪，都会埋怨自己少了太多陪伴，就是因为这种无言，让我至今抱恨终天。每每这时候，母亲总是闪着泪光哽咽着安慰我说：“生死有命，富贵在天，这怎么能怪你呢？”
母亲说的话是有道理的，我怎么会不明白呢？
但是我却无法释怀，不经意间还是会流露出对父亲的思念，终于在又一次谈起父亲时母亲嚎啕大哭，哭诉父亲为何扔下她一个人走了呢。
我顿时一惊：是啊，父亲走了，最难过的是母亲啊！我应该照顾她，怎么会反过来让她来安慰我呢？
去年，是父亲的一周年祭日。我带来了纸钱，点心，水果，鱼肉。在坟前和父亲“聊了天”，在天堂里要舍得吃饭，舍得花钱，其实，父亲生前倒也想得开，只是苦了母亲。
我到了面临成家立业的年纪，也会有自己幸福美满的家庭，有工作有朋友，父亲走了我虽然心痛，而含辛茹苦的母亲，却失去了伴侣，失去了她赖以生存的另一半，要在寂寞中度过漫长的岁月。
夜里渴了谁为她端口水，病了谁为她递递药？就连又是周末又是母亲节的今天，我都无法陪伴的她，靠什么赶走她日夜的孤独？她精神上的空虚买那点营养品能弥补吗？
这些问题我没有认真想过，只是认为清明或忌日忘不了缅怀父亲就是孝顺了，却疏忽了父亲临走时那个最牵挂的人——母亲。
不知道父亲在天之灵是否会安心？想到这些，再看看如今的母亲，我深感愧疚，内心一阵自责。
“就命运而言，休伦公道。”或许这就是我对父亲突然辞世，一直愤愤不平，充满恨意的原因吧。
命运对父亲太不公道，我想问个为什么，我想要改变这个不公的现状，却不知能做什么，无力无奈。
但是，我想父亲看到我现在这般平静，定是开心的吧。他总是对我没有太多要求，一直是一个默默的奉献者，任劳任怨。
他也是一个乐观的人，对自己的生死不予计较。他总说，如果自己不行了，就自行了断。
说有些话说者无意，却变成了现实。他的命运又何尝不是如此。走得如此突然和决绝，一如他平日所言……
我不知道，为何这次我可以平静的坐在电脑。或许是不敢回忆太多，因为，美好的回忆很多，但遗憾更多。
我打开手机，看了看父亲的相片，轻轻擦拭着手机屏幕，算是自我安慰吧。
