起得不算早，但是今天监考不用早到，有蛮多想写的，写到哪算哪。
说说我情绪失控的第二天吧。晚上处理了情绪，还是觉得需要和大睿哥修复一下关系。第二天早上，我就骑电动车带他去公园徒步了。我请了家政上门，要是平时，我可能选择在家做卫生。现在，我更多的是带仔，婆婆和老公带大睿比较多。婆婆带大睿徒步，因为我不太走的了很远的路。他的口味和爸爸接近，他们经常一起找好吃的。我带仔的时候，都是跟着他的需求走，他是一个非常有主见说一不二的孩子。我带大睿的时候，如果他不念叨，我往往比较能欣赏当下的风景，我喜欢带他去公园。也许他也喜欢那个时候的妈妈，才喜欢和我逛公园。大自然给了我很多的疗愈。冬天不太明朗的太阳洒落下来，我还是感受到了一丝温暖，湖面波光粼粼，周边一切都渡上了金色的光。阳光总是这么无私，照耀着万物。
我们徒步来回有五公里的样子吧，大睿超级能走路。那些个当下，我们真的感受到一些联结和美好。自从那天发了脾气，做了内在的工作，这两天我的耐心又好多了，然后他念叨也要少些了。怎么说，有时候是不是我的内在有股愤怒，并没有真正的完全地接纳他，他感知到了，用他的表达诱发我的情绪，我觉得他是来疗愈我的，只是这个过程太痛了，我并不想要。多少次，我都在想，如何完全去臣服这一切，可是功课只能慢慢做。
保洁的师傅第三年来我家做卫生，是和我年龄相仿的中年男性。以往我多少要过问和监工一下，今年我都懒得管了。师傅做的窗户，特别干净，看过去像没有装玻璃一样。厨房里他做卫生之前，我把所有的东西都搬空了，一年一次搬家时大扫除。师傅用高温蒸汽清洗，能节省我们好多时间。他顺带把小家电外面的油垢和橱柜内侧难以擦下的污渍清洗了。做完卫生的厨房真的太干净了。
一样一样把东西搬进厨房，我以为要丢掉很多东西，其实除了几样淘汰的小家电，没有多少过期和要丢弃的东西。盘物品出去的时候，我也发现其实我实践整理和断舍离已经超过搬进来住的这七年时间了。我一直践行，让家里的每样物品都发挥为人服务的功能，而不是占据人的空间和时间，虽然不是完全做到，但是可以肯定的说，家里的东西比百分之九十的家庭要少。这么多年，其实婆婆也改变了很多，那么舍不得丢弃的人，现在也感受到断舍离的清爽和好处。
如果我时间多一些，我很喜欢宅家里整理，一点一点做些细致活，但是实际每个周末都在弄娃，空下来就去瑜伽，再有空才做些微整理。
之前和同事说过一次请保洁的事，最近两个同事问了我几次，我是极力推荐。过去好多年，我一进厨房就四五个小时出来不了，洗洗擦擦没完没了，后来发现师傅高温蒸汽洗，比我效率高多了。而且每次我去洗，都有些埋怨婆婆平时有些不细致，太脏了也不清理。我也不好要求婆婆去洗。婆婆做窗户卫生很累，她也有些怨气，几个小时下来她开始腰痛。最开始请人做卫生的时候，婆婆老公都不同意，后来他们也开始享受这样的洁净。窗户真的太干净了，感觉像没有装玻璃一样，我真的是爱了。
其实我们女性真的非常容易成为家庭里牺牲奉献的人。我同事有些舍不得花钱，觉得自己做也不错。但是毫无疑问，每个家庭妇女都会觉得每天忙得没有自我。我们首先学会善待自己，解放自己，另一半才会学会这样去对待我们。其实我们家庭条件一般，但是我学会了爱自己，也不去为难婆婆，婆媳矛盾也少了。金钱是用来流通的，它变成了更洁净的环境的陪伴，这也是正向的使用金钱。
前段时间同事说掉头发，我推荐她用营养液梳头，她询问了我好些问题，然后两个同事托我买了营养液，现在她们和我一起每天梳头。然后张老师的娃经常生病，她坐我旁边，我教她用精油给娃搓脚，工字搓背，艾灸，她买了和我一样的精油和艾灸罐，说她女儿特别享受，说和我坐学到了好多养生知识。哎呀，其实过去我从来不和同事去交流这些，我都是自己有兴趣在研究折腾，无心说了别人也感兴趣就来问我，然后还是不同的同事，我挺低调不想让别人知道，他们都兴致勃勃，估计别人都知道了。为什么我有种不安全感，好像我不务正业一样，其实这都是成长的产物。
今年两个娃都发烧过一次，但是大睿的鼻涕流了好久，仔的咳嗽阶段性的出现。给大睿用鼻炎精油调理，每天喝喝沙棘汁增强抵抗力。仔仔一生病咳嗽，我就开始给他泡脚，精油搓背和艾灸整个后背三件套，一般两天，他的咳嗽就明显好转。周六去跳蹦床三个小时，回家就开始咳嗽，昨天有点低烧，婆婆接他回来了，周天晚上咳嗽一晚上没睡好，这两天用三件套，他晚上就一觉天亮了。
我自己最近也开始每天用精油了。先涂抹按摩油用钛晶板刮腿部肝胆经，再用藏精油涂抹大椎穴，放一个热水袋在那个位置，热了后再涂抹精油在脚上，再把热水袋放过去让精油更好吸收。重新按网上的配方调配了散乳腺结节的按摩油，也按摩周边的经络和淋巴区。没有时间或者人太累，起码要按摩乳腺。
上周五去对面艾灸馆，做了全身经络疏通，因为中医的观念是，结节是气血血管不畅导致，乳腺有九条经络通往全身。刮经络疏通特别痛，而且也很贵，但是这周这么折腾着，我确实感觉身体通畅一些。在年前就去艾灸馆和自己调理，年后再去看中医了。正好两个馆办了卡一直没时间去，这次用上了。也不准备办那个死贵的3999的调理套盒了，把我之前的卡折算了三次，用完就把另外一个馆的卡用掉，剩下我差不多也学会可以自己折腾了。前前后后，也搞懂了好多穴位。
然后昨天我在办公室写字，班主任来找我说个事，她说，你居然还有这个闲心写字。我说不是闲心，是我想把字写好。她说，我现在没有办法静心去做这样的事，你居然还从头开始练习。晚自习后闵老师来和我说话，看我写字，她说你的爱好真多，把字写好了然后怎么样呢？我想了想，大概是我对自己多了些满意和自信吧。
说实话，我非常乐意和朋友分享这些，但是不太愿意和同事去说。我的朋友圈屏蔽了我所有的同事，我也说不清我在害怕啥，就是不太愿意让别人知道。也许是我太不一样，也许是我害怕被内卷，想要保持一个自己的空间。
我的这些爱好或者说做的事情，其实没有一个是头脑的计划，都是一些个当下想要做的，阶段性地学习了不同的东西，他们都是自我成长的产物，也都改善了我的生命状态。其实所有的身体工作，都是爱自己的一部分，这也是过去我从牺牲奉献的模式中慢慢走出来而习得的。
我会这样去爱自己，也看到每个人值得好好去爱自己。当我能认真对待自己的需求，我多少都和家人以及身边的人传达了这样“你值得”的理念。不是等到有钱的时候，而是现在在能力范围内就去满足自己。不是先把期待寄托在他人身上，而是先为自己的需求负责。不是因为孩子的需求而把自己排在后面，而是爱好自己才能更好地爱孩子。
因为我有这样的孩子，我好像不配拥有更好的生活的想法持续了好多年，好在做了很久的功课，我真的看到，孩子他也只是我的一个部分，他不等于我，真正的我比她的妈妈的角色要大得多。虽然有时候孩子把我拉入谷底，但是也许就是这样一次一次的谷底反弹，让我触碰了很多生命的真相，让我一次一次从伤痛里领悟到生命的真谛，获得了人生的智慧。
于四十岁的年龄，我真的不想再活在别人的标准和评价里，只想要生命有更多的解脱和自在，只想要回归生命的本真和平静。
但是实际情况是，我不可避免地依赖于外界的评价，出于集体潜意识，出去工作需要，出于潜意识被植入的信念。在生活中，我面对了很多的挑战，常常体验到情绪，还有带娃出去别人的评判和目光，真的其实有时候很难。内心的那种体验远远超越语言的描述。
也许也是因为这些，我不愿意屈从于现实。我想要在更大的维度去看待事情的发生，我也用自己的方式对抗一些世俗的标准。尽管我时而卷入，时而出离，但是也渐行渐远，走了很远的路。
我体验到苦，感受到苦。但是别人何尝不是，卷入其中的苦，没有看到更多可能性的苦。我们的苦不一样，但是感受却是一样的。也许是因为这份思考和洞见，我慢慢有了平等心。
那些外在比我优越很多的人，那些外在没有我优越的人，和我又有什么差别呢？我们共同承担人类集体的无意识，我们在大千世界有苦有乐，我们也有一样的内核，我们每个人都有那颗清净无染的本心，只是有的人从来没有擦拭过那些尘埃。谁知道生活在什么时候会给他一巴掌，让他更加清醒，去反思自己的生活而不是沿着固定轨迹前行。也有的人，看似生活平静，却暗流涌动，温水煮青蛙，也可能外在看起来都不错，但是内心并没有满足感。
我在生活里经历的那些痛苦，就像打在我脸上的一记记耳光，它真的很痛，好在我一直在反思与成长，我增长了智慧，我更有情绪的复原力。我在生活的河流中学习站稳脚步，而没有被河流冲走。
我也在学习，如何拥有更超然的心态。我厌恶那些别人有意无意的打探，好像得知你过得并不那么好，他的生活就显得不那么糟糕。然后我发现，原来我也一直是这个心态。还有些时候，看到别人的生活比我们更好，我们很难真正给出祝福， 往往我们听到很多虚假的祝福，却很难在内心去随喜别人，除非是我们真正所爱之人。这同样是我的一部分。
上次国学老师讲到他在寺里看到别人和他同期入门取得成就，他内在有些感受升起，他和他的老师去分享这个部分。他的老师说，你至少还能说出来，有些人他是不能开口去说的。我于是想，这也许就是人性吧！我见过我同事看到我很失落的时候那种有点幸灾乐祸的表情，也见到过我的好朋友在我有些高光的时刻那种不能给出祝福的微表情。我想我自己，也有很多次一样的反馈给到我身边的人。
这就是人性，你要如何去憎恶它呢？我看到我们很容易雪中送炭，却并不容易锦上添花。前者，是给予，我们站在了更大的位置。而后者，是随喜，自己没有别人却得到了，我们站在低位，给出祝福真的需要更大的格局。
这一年，在我对自己有很多不满意的时候，我看得到我有时对于别人获得的那些意难平。尽管它并不是我真正想要的，但是它就是让我感觉自己不足够好，不足够有价值的情绪的钩子。这个时候我认出来了，其实我需要的是多去建设自己，在自己不认可自己的地方去努力，当我对自己有更高的评价，我就能真正去随喜别人获得的成就。那好像在说，你很优秀，我知道我也不差。我们各有各的优秀，我们无需比较，但是我可以去赏识。
我讨厌自己做一个拧巴的人，所以我很努力地去建设自己。我想也许每一次情绪升起的时候，都是很好地向内觉察的机会。
昨天闵老师说，她买东西不喜欢退换货，感觉差不多就行了。我说那我不是，只要不是我想要的，二三十元的东西，我也会退回去，坚决不把不需要的不喜欢的东西留下。闵老师说，这也能看出性格，你对自己要求很高。我想也许是的，其实学习成长了这么久，本质上，我是容易苛责自己和他人的人，也不是一个容易放松的人。但是因为觉知和成长，我也收获了很多。而且因为想要对自己更多满意的驱动力，我也做了很多的努力，建立了很多的自信。
任何事物都有双面性，我们选择看到哪一面，这才是决定事情如何发展的关键。当我戴上“不够好”的眼镜，我就看到了不够好的那一面。当我戴上“这样就是足够好的”眼镜，我总能发现值得称赞的点，这是我要提醒自己的。当我的完美情节开始挑剔和指责的时候，我就知道我需要换眼镜了。保持觉知比评判自己更有价值和意义。
马上就到寒假了，以往每年 内心特别抗拒。和娃们24小时的相处真的对我太有挑战，情绪上容易崩溃，空间上没有自己的独处，和婆婆两人两娃事务也很多。但是现在我的内心没有抗拒，而且每天也很当下，寒假就好好去面对，好好做内在的工作，有痛就有成长。
还有对于过年，没有期望值，甚至有负担。童年的时候盼望过年的新衣服好吃的，但是也伴随父母的争吵。成年后，我们也变成操劳的父母，新年变成事务的忙碌，变成对又过一年的感叹。还有我特别不喜欢的亲人之间，若有若无的比较。我也无意识承接了父母的模式，过年情绪也会比较起伏，有时和老公也在新年闹矛盾。
今年我发愿，要给出家人更多的爱与耐心，那就去练习吧。他们才是我最好的质检员，在外面别人看到我们投射的那些好的特质，在家人面前，我们无意暴露了自己的脆弱和真实，这些光辉和阴影，就是完整的自己。
索取更多，那似乎在说，我得到的还不够，生活就一直显化那些不足的不够的给我们。感恩拥有，那才是富足心态，我们聚焦的部分，会放大和增强。
我一直知道这些道理，但是生活的很多层面，真的需要去练习，去看见。
附上几张我最近特别喜欢看的美人鱼的照片，哎呀，她太美了。虽然最近有爆火的美人鱼流量更高，但是我觉得她的美，是我喜欢的有生命力的美。
早上写文字，没有写完，监考偷偷写。学生写的作文是关于只有经历真正的努力，才能去热爱，我不知道这是不是一个伪命题，因为在我看来，其实热爱是发自内心的，你可以很努力去做你热爱的，但是你没有办法因为努力就去热爱你不喜欢的东西。我也不知道孩子在这样的体质教育下，能不能在这个花样的年龄触碰到自己的热爱，但是我很庆幸，经历了很多之后，我有了自己的热爱。
都是意识流书写，就此结束。
