整本书都在告诉你，所有的沟通技巧，源于爱。
你要会沟通，就要以爱别人的角度去沟通。可是你在爱他人之前，你真的爱自己吗？纷繁的人世里，你是否拥有爱自己的能力？
前提：是什么蒙蔽了爱？
比较，是最能让自己迷失的一种行为，然而我们最爱去跟别人比较。我们同样一起入职，小红就可以成为领导重点培养对象，而我却被忽视，难道我真的就没能力吗？就这样一个小例子，你都会知道，比较，会蒙蔽我们对人对己的爱意。
一个“不得不”，你可以讲述多少心里话。“有些事，你确实不得不做，不管你喜不喜欢”，“我虽然非常疲惫，但我不得不陪客户吃饭”，“不管你喜不喜欢，你不得不去参与”，“我有自己的安排，但是领导安排的事我不得不去完成”……
当我们真的开始这样说话时，就已经开始在回避责任了。我们受个人情况、成长历程、自我形象等束缚，开始了蒙蔽自己内心的征途。这些，没有自我内在驱动力的想法，充斥着我们的意识，我们就变成了危险人物。因为，我们不是自己的主人。
一、学会观察自己和他人
哲学家希那穆提说：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。
非暴力沟通的第一个要素：观察。我们需要仔细观察正在发生的事，并清楚地说出观察结果。于很多人来说，非常困难的是，保持完全的客观二不作任何评论的观察。这需要长期练习，和自我潜意识的提醒。在与别人沟通中，你会发现“小红作业没有完成”和“小红是全班最差的一个学生”这两句话天大的区别。一个是陈述事实，而一个在进行评判。往往别人听到批评，一定会反驳我们，造成沟通不畅。
二、学会表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。
社会文化并不鼓励我们表达个人需要。我们中国人的传统文明更宣扬含蓄。为什么越长大越孤单，因为我们越来越会思考“人们期待我怎么做？”
小女孩家里很穷，她不敢说自己需要什么。她的妹妹在一次生病后得到了一个漂亮的钱包。小女孩也多么想要啊！可是她不敢说。接下来发生令人瞠目结舌的事。她假装生病，家人到处带她去看病。医生无法做出判断，决定做手术检查。她真的就如愿以偿，得到了一个一模一样的小钱包。收到礼物的开心让她忘记了手术后身体所受的痛苦。紧接着，一个护士来量体温，小女孩把钱包递给护士看。护士虽然有点不知所措，但还是拿着，说道：“给我的？为什么呢？好吧，谢谢你，小甜心！”女孩看着高兴的护士，不知该如何开口说：这不是给你的，我不是这个意思，请把钱包还给我！” 可见，一个人若无法说出自己的需要，是多么的痛苦。
三、感受的根源是需要
要想准确地表达出自己的感受，首先得知道自己的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。
当我们被别人指责时，有四种选择：第一，认为自己犯了错，开始自责；第二种，认为错在对方，指责他人；第三种，了解我们内心什么需求没有被满足，找到问题；第四种，用心体会他人感受和需要。我们常常对孩子说：老师对你每一次的批评背后，都有对你的期待。
不幸的是，多数人并不习惯先说出自己的真实需要。妈妈指责爸爸懒，不做家务，其实是需要爸爸帮忙。孩子指责妈妈不给他买玩具，其实是需要妈妈关心。下属指责上司不通情达理，其实是想要寻求关注和鼓励。这个需要并不苛刻，要想被满足也不是什么难事。勇敢迈出这一步，你才发现，也许都会得到对方的回应。
重点是，我们到底需要什么？在沟通之前，先关爱自己的内心。忙碌的生活下，选择一个安静的夜，开始和自己对话。
四、请求，不是命令
我们知道了我们的需要，要准确地告知对方。请求，就是非暴力沟通的第四个要素。
请求，并非是命令。怎样的表达才能获得对方的积极回应呢？新婚的妻子对丈夫说：你总是让我不开心。深爱妻子的丈夫完全摸不着头脑：我怎么就让她不开心了？我们常常用只有自己懂的语言去表达自己。那些抽象的语言，无法被对方准确的理解。而非暴力沟通的技巧就在于，让我们学会把自己的请求变得很具体。这位妻子应该这样对她的丈夫说：我现在不是很开心，但是如果你坚持每天为我做早饭或每周看一场电影，我会很开心。
但，那些想利用非暴力沟通来改变他人，从中获取自我利益的人来说，那一定是不成功的。真正的非暴力沟通，是看重彼此的感情下进行。我们的请求，是来自共同利益的促进而进行。想要获得一个更加健康的婚姻，妻子才会向丈夫提出请求。想要让孩子健康的成长，老师才会和孩子爸妈提出请求。这样的请求，才不会是命令，才会得到对方积极的回应。
爱护自己
我们生来是热爱生命，乐于互助的。当你懂得爱自己，你才会懂得以心换心去爱他人。
如何培养对自己的爱呢？做错了事之后，自己也会陷入自责和羞愧之中。那么，询问下自己，我的需要是什么？如果答案是：我想把这件事做好。那么我们就从自责中转变成如何满足自己的需要。一旦我们的潜意识，专注于还未满足的需要，价值观就开始扭转。想要满足需要，自己才是那个最强大的帮手，你就会开始爱上了那个努力的自己。
