最近一部电视剧《如果岁月可回头》在电视上热播，我没看但是光听名字就感觉应该是部伤感的电视剧。
今年我已经35岁，去年的时候我还感觉自己20多岁，我很年轻，但是今年我就感觉自己到了50多岁，已经年过半百。
去年春天，一个小生命来到了我的肚子里，我感觉很幸运也很欣喜，我感谢老天赐予我这个小生命，我小心翼翼的呵护着他成长。
日子一天天的过去，我的腹部一天天隆起，我知道这个小可爱慢慢长大了，我感觉无比的幸福。我盼着时间过得快点，让我和宝贝早点见面，我想象着我们见面后的场景，想象着我教他唱歌，跳舞，做游戏，想象着我们一家人一起幸福的生活。
2019年12月16日，这一天下着小雨，老公去上班了，我的心里很不踏实，因为我感觉宝贝从前一天晚上动的很少，早上起床后更是没怎么动，我慌了，打了车赶紧去了医院，一听胎心170-180，医生建议我赶紧剖腹产，否则孩子有生命危险。我急坏了，听取了医生的建议，打麻药我都没感觉到疼，就想赶紧把孩子抱出来，在我做剖腹产手术的过程中老公也赶到了医院，11:20手术完成，可是我没看到孩子，孩子就被抱到了新生儿科保温箱，医生说孩子呛了羊水，有点窒息。
接下来是漫长的等待，看不到孩子的日子过得太慢了，每一分每一秒都是煎熬。我想象着孩子自己在那里有多孤单，饿了会不会哭，拉了尿了会不会哭，不在妈妈的怀抱里会不会害怕，而病房的我，除了流泪却无能为力。
剖腹产第二天，我咬着牙下床走路，我要去看保温箱里的孩子，老公扶着我，但是依然感觉刀口像被撕开一样疼，但是我不怕，我一定要去看看孩子，虽然只过了一天但是我太想他了。除了刀口的疼痛，我还感觉腿很不舒服，我以为是剖腹产后躺的时间久，所以不舒服，可是和医生一说，医生说怀疑我得了静脉血栓。然后让我去做了B超，结果是医生的怀疑是对的。
静脉血栓这个词，我以前从没听过，可是医生后来说，这是个很麻烦的病，让我上床不要动，吃喝拉撒都得在床上解决，害怕活动后血栓脱落会有生命危险，此时，我感觉雪上加霜这个词就是来形容我的，孩子还没看到，又不让我下床了，我的心撕裂一样疼痛。
接下来的日子，老公和婆婆伺候我吃喝拉撒，躺在床上被别人伺候，我感觉自己成了一个废人，我想孩子，我害怕自己成了家人的累赘，我着急，我害怕，我焦虑。饭，吃不下，觉睡不着，每天都在崩溃的边缘。
熬啊熬啊，终于熬到了自己出院，熬到了孩子出院，我以为我们的生活又会回到以前，只是多了一个小宝贝，可是我却发现自己得了焦虑症。产后看不到孩子，自己又得了病，加上冠状病毒肺炎的爆发，每天都在焦虑中度过，焦虑成了一种习惯。
春天来了，花开了，可是我的焦虑依然没减，孩子慢慢长大，疫情也得到了控制，但是自己的腿却依然难受，医生说可能需要很长的时间去恢复。因为自己腿的原因，焦虑越来越严重，影响了我的正常生活，我每天努力转移注意力，却发现很难转移开，吃不下饭，失眠，但是还不能让家人看出我的焦虑，我每天强逼自己忍着。有一天照镜子，发现自己头上多出了很多白头发，面容也很憔悴，我看到了一个五十多岁的女人。
以前我是个很要强的人，现在对自己没信心，对未来没信心，对生活没激情，感觉每天都在混天度日。有时候，我就想如果回到从前多好啊，可是岁月却不能回头，既然不能回头，我希望自己勇敢的走下去，带着宝贝给我的这份甜蜜的负担，让自己走出焦虑的圈子，让自己慢慢坚强起来。
