当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？有的人会选择据理力争，有的人会选择体谅，还有的人会选择麻木……
无论采用哪种方式，将「情绪」从认知中剥离开来，是个体应对焦虑和痛苦的一种方式。更确切地说，伴随体验或观念的情感部分可以从认知整体中游离出来，这种方法，就叫「情感隔离」。
每个人的肉身都是一个皮囊，内心装着的灵魂，才是真正的自己，俗称「真我」。当别人攻击你时，有时候你可能会想：他攻击的是我的皮囊，对方看不到藏在皮囊后的真我，所以他攻击的并不是我，而是皮囊。
你看，灵魂与皮囊的隔离，就会成为处理创伤的核心防御方式。面对激发强烈情绪反应的事物，有些人会置若罔闻，这些人通过对情境的隔离和理想化，变得十分理性。如果个体把隔离作为基本防御，生活中注重思维而忽略感受，那么很可能具有强迫性人格。
比如我在面对别人的指责时，我习惯的处理方式是概念转移。你跟我就事论事说A，我就跟你东拉西扯说B、C、D、E，然后用这些拼凑出来的部分片段来反驳A的最初指责，并认为这样的指责是荒谬的，这就是典型的「浆糊逻辑带来的无理搅三分」，用对方的错比自己更大来降低指责带来的难受。
更有意思的是，争论到最后，我们已经忘记最初到底是因为什么而争论了。争论什么反而变得不重要了，在争论中争出一个高低的过程就变成了核心。这种令人上头的争论，其实并没有真正的赢家，最后都觉得自己有理，然后就开启了长时间的冷战模式，破坏关系。
当然，每个人的保护方式各有不同。比如绝望、可怜、假装高明、指责、抽离、更好的道理等等，这些保护方式会让谈话不容易深入，很难尽兴，因为这些保护方式都隔离了感受，切断了链接。这样做的好处，就是减轻伤痛，从而帮助自己渡过难关。
每个人的心都有三层，分别为「保护层、感受层、真我」。最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处是真我。感受层也可以说是伤痛层，因为每个人的感受层中，都有种种伤痛。
因为有伤痛，所以有保护层，但是，因为有保护层组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。
当真我不能相遇时，我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，于是就会导致「越爱越孤独的局面」。
所以，想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键点是「穿越心灵的保护层」。
