在这世间，我要什么。我为自己。可能是自由也可能是炽烈超越一往无前无所畏惧。总觉得生已过半的怅然若失，而我还很年轻依旧路上。我搞不清楚为何总是隐约伤情失望惘然，逼迫一些人离开又忍不住想追上去，追上去的话无非还是旧事重弹，含义不大。不是旧情难忘而是不想进步才是根本吧。
什么是真的活在当下，我可能真的知道。但是我总是想掌控它，就像把鱼从水中抓起来感受世界的真情实感。它们只好在我的手心感受世间冰冷加速死亡时速。我又被谁抓在手中试图感受这真情实感，我渴望的真实具体是什么。我却难以掌控时而跳脱。
阶段性疲累，觉得什么都没有意义。世人营役的状态看过去只觉冰冷而心寒。或许还是渴望拥有一个抱着我聆听我的爱人，而不是悬崖展览忧伤，这样一讲似乎我又错失亏欠了自己太多？似乎是，但没什么悔恨。那些人不适合，而我容易记得坏处忘记好处，想到好处又完全不记得坏处。根本来讲我只是假装厉害而内在相当迟钝的家伙。我渴望能有人聆听这些废话还如获至宝，是不是很难。但又很真，除了真恐怕就没有新的优势了罢。天知道？呵呵。
爱人完全不是为了生活的实用性，炫耀，表演性，而是仅仅内在的分享，叙述，适配度。交换能量。当我听到一点点令我卡顿的事就要消解半天，我实在是一个不适合生活的人。在这个世上，我根本没用。除了写下它们的翅膀尾翼我还能做什么呢。我不知道，而时间一直在渡过。
时间会不会咔嗒落下去，剧情就终结。有时想很多细节难免惶惶不终，那也没办法，我就是这样脆弱的心脏，除了故作厉害没有别的办法。我塑造了几个友人坚硬的外壳，而我的心却越来越柔软，这一点来讲，可能我又很坏，很坏。但是没办法，也不能一点不为自己考虑。我仅仅是让自己感觉好一点罢了，纵然依旧无用。
有时我还会怀念他（她）们曾经纯真的样子，我恨不得杀了自己。但是也确实没办法，敏感取消了纯真，智慧代替了结晶。况且都只是表象，我听见内心里有个声音告诉我，走吧，别怀念了，说声再见，好好的转身走掉去过新的生活吧。各人有各人的担子，灵魂已经做出选择，随之吧。不然只会更多纠结苦痛。
舍不得，要舍得。
