很多伴侣的关系陷入了尴尬的境地，彼此双方非要分个对错输赢，都要证明自己是对的那个。（正如我前文所言的，要揪出婚姻中的坏蛋。）然而结果却是将对方越推越远，彼此陷入恶性的循环当中。

伴侣之间经常为小事儿能吵个半天，我经常在咨询室里听到，双方都为争吵的话题感到好笑，都说其实我们没有大的分歧，就是些鸡毛蒜皮的小事。可是在这些小事的背后都蕴藏着未被满足的依恋需求（你在乎我吗？我是让你满意的吗？你尊重我吗？你关心我吗？你会照顾我吗？）。

淑芬：为什么每次都是你说的有道理？你只在乎自己对错，根本不考虑别人的感受。（潜台词就是：为什么你都不尊重我？你都不照顾我的感受？你是爱我的吗？）

大伟：你说我说的对不对，你做错了就要虚心接受啊！我也是为了你好，别人我还懒的说。（潜台词是：我是想帮忙的，我希望你认可我的帮忙，我希望是被感激，被尊重的。）

淑芬和大伟彼此双方被尊重，被感激及被在乎的感受都不能得到满足，他们需要继续大声的告诉对方我是对的，你这样对我是不应该的，可是彼此却越来越感到被否定，被忽视，不被关心，关系陷入了权利的争斗之中，双方都不肯认输，都不甘心，都无法坦诚自己内心深处的害怕（害怕被对方看不起、害怕不能满足对方）、伤心（我们的婚姻陷入如此境地让人感到伤心，你这样和我争斗让我难过）和孤单（对方是不理解我的、我在关系里只能靠我自己）等深层情绪。

婚姻的权利争斗其实只是表象，那下面是深深的未被满足的情感需求（依附需求）。

你觉得我够好吗？

我让你满意吗？

你爱我吗？

你在乎我吗？

我的努力你看到了吗？

当夫妻双方不能坦诚自己内心深处脆弱无助的情感状态，都用强势的、战斗的模式来相处的话，他们无疑都是孤单的、难过的，甚至是恐惧的，他们之间难以亲密，难以回应对方的情感需求，他们在消耗过往的感情基础，直至消耗殆尽，陷入绝望无助痛苦，不得不离开的境地。

如果你的婚姻也陷入这样的境地，想想你究竟要什么？

你清楚自己的需要吗？你要不要告诉他你的需要？

你愿不愿意冒险告诉他你的伤心无助害怕？

如果说不出口的话，你们是不是需要帮助呢？