今天上午又看了一个静观的学习，我基本上七天的内容就学完了，但是还有几个开头没看。然后我总结一下自己的收获。
刚才的时候点开视频，本来看晓飞教练的视频的时候，她说她老公还是没有工作。我就想看看是哪个年代的，结果是22年的。应该已经5年没工作了吧（瞧瞧我八卦的小心理）。点开一个人谈嫉妒的，结果就是思华老师。我觉得她谈静观自我关怀的采访特别的真诚。她已经走了。留下她儿子在泰国继续读初中。把她之前给我们发群里的视频我又看了一次。觉得很难过，很快。手术后都没有坚持一年。她很善良，也有江浙人的商业头脑和行动力。很棒。
今天是来总结的。
总结一下从昨天到今天的收获：视频里的人是爸妈吵架和自己吵架对自己带来的伤痛。我觉得和我挺像的。我爸妈天天吵天天抱怨，和这个女孩的父母挺像的，我把自己带回了小时候，我看到自己的判断力和勇气和行动力，我把她带离现场，给他披上了金色的鎏金背景，于是她回去批评了爸爸和妈妈。然后我抱了抱她说以后还会来看她。她说不想回去，于是就放在床上睡觉了。视频里的人梳理的也是散落一地乱七八糟，我感觉和我也是挺像的，我梳理工作压力的时候也是一样的。感觉没啥重点。没有受到什么大的打击。晓飞教练后来分享了和自己的老公在一起，他老公生气就收拾屋子，把儿子的东西倒了一地，儿子说原谅爸爸了，说你生气就说出来。觉得自己的儿子真好。应该是很笨拙的一个男生。静观人生梳理我也是第一次听。因为以前只把海蓝博士和刘康在一起的总结部分听了，没有打开听过其他老师的课程，但是我觉得这个课程报名费要1万多，我省下了钱，但是其实对里面分享案例的人来说，很多特别私密的东西（如x骚扰）被盗版出来是非常不公平的。这种名誉权都可以打官司。而且我觉得一个不健康的家庭，天天吵架的家庭对子女的影响很大，尤其是婚姻方面的影响。我还好，因为我找的是我自己挑的男生，本来其实就挺模范的了。擅长于做家务。如果我找的是一个计较的人我也是过不下去的。所以我知道自己有这种不安全感，就没有找这样的人。当然我找的人也不是完美的。
我记得林华姐一直叫我去上课，做精修生，说我这种反反复复的适合去做精修生。我说十万对我来说太多了。但是说实在的在杭州的600那一次课我觉得真的非常值得。特别美好。无论是静观不语还是什么的，我觉得止语给我的印象最深。我观察到很多平时都看不到的东西。很美很美。后来我又坐地铁回去了合肥。挺好的。起码离杭州近一些。而且还遇到了许多的精修生的同学，他们也是最美好的回忆。其实我也挺想参加865情绪自由训练营的。
之前网上有是艳萍教练带领的，感觉缺了很多课下的东西，所以不太好懂。最好的资源就是同伴教育。就像我在教西班牙语一样。我们都是同伴教育。
今天的总结就是其实昨天的案例对我的影响更大：她说她的老公是巨人，自己是跪着的。我就是这么觉得自己。被材料淹没了。一叶障目。另外，今天晓飞的一个问题对我很有影响力，就是问你打算做一个怎样的自己：我呢，我打算做一个怎样的自己？每天至少工作8小时的自己。对。大概上课是至少2年前的事情了吧，两年前的梳理，没有梳理完，我记得当时晋城老乡还说，没梳理完不好。我担心耽误老师，所以就没有继续梳理。
但是现在我继续给自己梳理完了。我一叶障目了，觉得自己活得没意义。其实不是这样。广阔空间大有作为。我之前也梳理不了，现在梳理完了，我不知道是什么东西触碰了我。但是艳萍教练也说可以梳理一辈子，是梳理不完的。晓飞教练的笑话太好笑了。她好有才能。我不知道怎么把这些都串在一起的，反正我是串在一起了。还有一个学院叫静她说爸爸和自己在一起的时间少，但是都是很开心的，妈妈在一起的多，但是情绪不受控制。我也是一样一样的感觉。就像大米，爸爸给的少，却每个都是晶莹剔透。妈妈给的多，混着泥沙。
所以我把自己的前半辈子串起来了：
出生在书香门第，爸爸妈妈对我要求和男孩一样要顶天立地，家里也灌输这样的思想。我对自己也是这样要求。自己比较聪明，但是和大部分女生一样我情感脆弱，父母没有给与过支持活着建议，父母很自卑。自己从小县城到大城市，我也很自卑。并且用上学为工具来企图掩盖自卑。实则为不敢工作。因为觉得自己能力不足，也不会与人交往，不知道自己的价值到底在哪。这种性格也被别人批评过。我记得之前大学大三去实习的时候，就有一个女士和我说你这样会吃亏的。帮另外一个人打印纸张，我记得我不会用打印机，但是我不敢承认，在里面打错了还在自己想办法，而不是去直接找她。我看到自己害怕权威的部分，我追求完美的部分，我怕别人说我不好的部分。其实和现在的我都是一样的。我博士之后很多人抑郁，我也不例外。但是还读完了。这种抑郁持续到到大学工作。其实在大学工作和读博相比，还是在学校，基本上圈子没变，我很不快乐。
我不能为自己做决定。我和男朋友谈恋爱16年了，妈妈让我散我就散。买房子没主意，妈妈让我买我就买。我不知道为啥自己这么没主义。后来说实在的，和男朋友在一起是因为我觉得不可能放下然后找其他人，找其他人也了解不了。但是这一步我很幸运我走对了，如果我分手了以自己的吞吞吐吐的性格那更是不可能找到良人。我为什么变成了这样一个没有主意和想法的人呢？应该是恐惧。我不知道自己喜欢什么，做什么对。我的心是关的。我为什么这么恐惧？因为我爸爸吓唬我，说我的人生好不到哪儿去。吓唬我哥哥，也说过我哥哥的婚姻也好不到哪儿去。但是我看我哥哥挺好的。其实我还挺能帮别人出主意的，不是吗？我就是被恐惧驱动了。我为什么那么吞吞吐吐？我其实在小时候是一个很自信的人。否则我也不会看着天上就说天上有个女字，地上要诞生一个武则天。我那个时候觉得我就是那个武则天。一个人好强不好强是天生的其实。我就收进去大脑这个信息。
我也很幸运遇到这样的挑战，因为听了妈妈的房子买的很砸。尤其客厅光线差极了。差点抑郁进去。但是我觉得好的地方是这是标志我新的起始点。生活告诉我，如果我再把权力交给别人，我还会砸，还得用自己的钱去交别人的学费。我没主意是因为我无力，我的无力感来自学校我对自己的高要求。如果我说我已经考上研究生了我还要求我是研究生里面的第一名，我是不是太局限、太讽刺了。应该是完美主义给我的惩罚。所以我不能抑郁。我还是应该和以前一样刚，热情，热烈。而最大的讽刺是我的卖房的小哥现在去做汽车了。而我还把他当成权威。所以我觉醒了，我再也不能听别人的了。我必须听自己的，听自己内心的声音。那种没主意的人是妈妈。我打扑克什么的，冒险和有主意的人都是我。
我以为读书是一切。因为读书打压了我。排名打压了我。我不知道人才是根本，就像大嫂说的教育方法，那种才是根本。初中学完初三的课程。然后去考，或者跳级。因为在学校的时间太多都是浪费。我不仅没有以我为本，还变得自卑，这就是本末倒置。我要培养的是自己的能力和找到自己的擅长，而不是说我花这么多时间来证明我不擅长什么。并且因为我不擅长所以我就像被电击打的猴子一样，一有不擅长我就口吐白沫。我父母和我自己花钱花时间是来培养本领的，不是来接受心理摧残和锻炼条件反射的（我被人无视，被骂，被淘汰）。我太恐惧了。因为整个环境那个时候太恐惧了。
恐惧给我的后遗症留下了太多年，20年了。也是因为这种恐惧我失去了之前的我。在国外那么多年我都没法觉醒。精神的力量是强大的。
昨天晚上在复盘
