近日，开始读起《人间失格》，真的像译者在开头说的一样，每个人都会在这本书里看到自己的影子，作者只是把自己的经历汇集在一起，集中并加以放大。男主终不过要被算作是一个抑郁症患者，看到影子的我们也有着难以言说的过往。
看到开篇的第一页“生而为人，我很抱歉”，我竟然频频点头，这真的是自己的心声。我对自己时时刻刻都在怀疑，觉得自己不够好，各方面都不甚优秀，相比别人，甚至是深深的自卑。有时候会在想，我的存在是不是本身就是一个错误。我是一个极没有自信的人，也因为初中时的变故造成了整日脑子里胡思乱想，很难注意力集中，更因为种种恶性循环而造成了如今这般境遇。
读完书中的第一部分，好像又看到了自己的影子。男主说自己所有的出洋相只是为了迎合别人搏人一笑，所做的一切的理由只是因为别人会因为他的行为而被逗乐。我呢？不管什么时候，好像自己都是在迁就别人，没有所谓的自己开心，都是看着别人的脸色伪装自己，希望让别人感到满意，其实自己真的无所谓。存在的意义就是满足别人。不管是什么时候，自己都将自己看做是别人的助力，别人的请求自己是能帮则帮，帮到了别人自己会很开心。
我没有自己的梦想甚至愿望，曾经求学选择学校也是为了完成老姐想去的地方，曾原来误以为的大理，后来的大连。曾经高考失利也是为了帮助同学把眼镜借了出去（不借，我感觉我对不起人家；可借了，自己会受很大影响，可我最终还是借了，我觉得自己不能对不起人家。其实别人没有提要求，只是我自己在脑子里进行思想竞争）。很多事都是如此，只因我觉得我做了会于心不安，或者是我不做会对不起别人，而这是别人从未在意的细节。
我曾想，自己没有梦想，能完成别人的梦想也是好的，我曾以为这一生能让别人快乐也好啊。我帮助过很多人在很多地方，甚至在别人生命中担任过很重要的角色，在别人命运的转折处，在别人生命中最难度过的一段时光。有人说，我是一个小太阳，一直会发光照亮别人，在我的身边很温暖。可，有多少人知道我也希望别人温暖我，也希望成为别人的行星，也希望周围有这么一个人可以随时依靠。
有时候我在想，是不是因为家庭的成长环境造成了自己的懂事，懂事到很小就会为了别人考虑问题。因为看《人间失格》想起了小时候，有一次表哥表嫂带着我们三个孩子逛超市，让我们选自己喜欢的零食，哥哥姐姐都选了自己想要的，而我迟迟没选，因为想要的太贵，觉得太不合适了，好像最终也没有要。因为从小耳濡目染，父母都很节俭，一家人很少在外面吃饭，也太知道父母的钱来之不易，所以习惯性的省钱，真的是习惯性的省钱，不仅是对自己，对别人的钱也是如此。可钱花在自己身上会心疼，花在别人身上却没有那么疼，好像自己不值得拥有。
我也不知道自己在说些什么，一直想写这篇读后感，一直迟迟未动笔，因为被各种事情耽搁，因为被各种累给延迟。马上该是自己入职百天的汇报了，自己呢，真的想不出过去几个月做了什么，好像一直在忙，一直在忙，可好像又什么都没有干，什么都没有干出成绩。这大概是最悲哀的事吧，别人都说我干的很好，可只有我自己知道我在干些什么，又干了多少？未来，依旧是在梦中，恍惚着不明了，我以为我总能找到自己的归处，可在一个节点到另一个节点，我还是在迷途中不知所措。这大概就是一个人的宿命吧，我这一生注定不会开心，注定郁郁寡欢，注定一个人永远的孤单……
