早餐时，我与孩子父亲因为有关爱自己的话题发生了争执。
他坚持认为爱自己是自私的表现，并一再举例他可以为儿子做美味的饭菜，而自己怎么样对付都可以。
还说像我这样只爱自己(自私)的人，他是没办法做到的。我说，我这么“自私”，儿子却什么都愿意跟我沟通，你这么无私的爱他，他却不想跟你多说一句话。
显然我的话极具杀伤力，孩子的父亲被我呛的一句话也说不上来，最后只能说，近朱者赤近墨者黑，儿子随我一样“自私”。
那一刻，我觉察到他对我平日生活方式的评判，与自己对他的期待，希望他能像我一样把注意力收回来放在自己身上，对儿子少一些控制，抓取与依赖(现在不敢对我，把矛头开始对准儿子啦)。
平时这两股暗藏在彼此内在的能量终于在这个恰当的时机汇流在一起，冲撞起了火花。
因为孩子父亲对我的的评判，我的防御模式被激起，并开启我的讲道理模式，“这么多年，我一直学习成长，不断的拓展我的边界与视野，而你这些年一直在家里，很少走出去，你的圈子只有手掌心这么大，我的圈子已经有一个圆这么大(我一边用手比划着，一边继续讲)，你现在用你的观点要求我与你一样，我怎么可能做到呢！”
这样的沟通方式是我们过去常见的，我的优越感在孩子的父亲面前经常不自觉的展现出来，我的傲慢与自负啊不断让他自卑与退缩。
后来我觉察到自己的问题，便向他及时道了歉，因为我在拿自己的标准要求他像我一样爱自己。这也是我日常的习惯做法，总是不自觉的拿自己的标准去要求别人。
孩子的父亲现在还停留在我的早期阶段，对孩子充满愧疚，希望把什么好东西都留给孩子，宁愿委屈，压抑自己。
而我已经成长学习一年多，竟然期待他与我有同样的状态，结果注定要失望。
后来我们又聊到一些话题，孩子的父亲突然真实的表达出来自己的想法，他说他心里很明白我们之间心灵的距离越来越远，我们追求的生活方式，价值观，人生观，世界观已经截然不同。
我跑的越来越快，他怎么都追赶不上我的脚步，他理解我这次搬回来住主要是为了儿子……
听了他的话，我的泪水突然涌了上来，像决堤一样，好多年我都没有在他面前流过眼泪，无论他以前采用多么极端的语言侮辱，威胁，恐吓我，我都是像打不败的小强一样，对他冷眼相待，置他的话而不理。
而这一刻，因为他的真实表达，我突然想卸下盔甲，让情绪自然的流动起来，我察觉到在流泪的过程中，我左侧的胳膊与腿有麻麻的感觉，像是气流在穿过。
这么多年来，我曾经无数次想与他沟通内在的真实，彼此却总是处于战斗状态，两人之间像有一串爆竹，一不小心就被点燃。
儿子夹在我们中间左右为难，进入青春期后，越来越站在我这边，对爸爸横看竖看都不顺眼，父子俩的关系一团糟。
在我搬出去的一年里，我也曾想过约他出来，好好的聊一下彼此的真实想法，但那个时候，我的恐惧，他的怨恨都还没有消除，所以一直没有约谈成功。
而这次，当我情不自禁的展露自己的脆弱时，我把自己一直想对他说的话终于都表达了出来，我把对他的愧疚与歉意，他对我的威胁让我的心灵产生的创伤(与他无关，是原生家庭的伤害对他的投射)，还有目前我们相处的现状(分居)，及未来我们之间的可能走向都一一告诉他。
昨天晚上，他去我的住处帮我运行李，看到床头放的几团卫生纸，好奇的问我怎么回事，我告诉他是自己擦鼻涕用的，没来得及放垃圾桶。
而这次我也向他坦白那是我流眼泪擦的纸团，曾经无数次我一个人在房间一边听安妮老师的冥想练习，一边痛到大哭，尽管我已搬回家来住，但一有不舒服的情绪，我还是会回到那个小房间独自清理。
因为我明白我应该为自己的所有情绪负责任，让我有情绪的那些人事物都是来给我送礼物的，我要透过冥想，与自己的潜意识连结，看到那些礼物是什么。
当小时候心灵受伤的无数个画面感出现在脑海里的时候，我的情绪一波一波的得到释放，一年的疗愈过程让我与父母的关系逐渐和解，我看到父母已经在尽他们的最大能力来爱我，也看到我内在小孩熟悉的受伤模式。
当我与父母的关系一点点的和解，我的内在小孩开始变得越来越有力量，才可以让大人版本的我带着觉知，牵着她的手，去做她任何想做的事情。
我曾经在孩子父亲面前无数次的像个受伤的孩子一样，期待他给我完美父母的爱，对他各种打击，嫌弃，羞辱，让他一点点的失去理智，差一点让他变成人格病患者。
我曾经根据他的各种“极端行为”给他贴上“偏执型人格障碍”的标签，并把他的各种行为与性格特质与此对号入座。
而我曾把自己标榜成十足的“受害者”，潜意识以为都是他的错，他的各种毛病，缺点，原生家庭……，才让我们的关系如此糟糕。
我一点都看不到他的好，就是有朋友，亲戚劝我，提及他的优点，我也无法真正做到原谅与宽恕……
只有当我实实在在的做自己的功课，才发现跟伴侣的关系，不过是跟父母与自己的关系而已。
过去的我以为给自己买新衣服，化妆品，书……，让自己出去旅游……就是爱自己的表现。
现在的我终于明白，我对伴侣的各种挑剔，指责，埋怨，控制……，其实是因为内在小孩没有跟原生家庭和解，不能接纳自己的阴暗面与负面特质。
当我内在稳定到足够可以承载住自己的任何情绪时，我才决定搬回家住，这才有了我跟孩子父亲越来越和谐的相处，只有当一方真的改变了，才会清除过去相处的那种魔咒。
只有当我包容，接纳自己，才能接纳对方的一切，过去对他的各种评判嫌弃似乎完全消失了，现在我常常看到他为这个家庭的付出，对孩子与我各种全心全意的爱。
即使他偶尔“旧病复发”，在我与儿子的齐心协力下，也都能智慧的化解误会，让情绪在沟通中流动起来。
就像今天下午我们的沟通一样，触及到我们之间最核心的问题——三观不一致，灵魂不合一，过去的创伤太严重，没办法进入更深层次的关系。
目前的状态是，我们都愿意为了孩子，家，再去努力一把，看我们是否还能再回到最初的甜蜜。
当然前提是大家在这段相处的过程中，都是喜悦的，舒服的。
