曾经有人问我有男朋友吗？我说没有；于是那人回我:你这么好看都找不到男朋友的话我也就不自怨自艾了。
当时我觉得这是我听过的最好笑的笑话了。
如今有人瞪我:你怎么圆了这么多？还想不想找男朋友了！我摆出谄媚的笑:想啊怎么不想，可是我的想都是嘴上说说而已，你又不是不知道。
她闻言瞪我瞪的更厉害了:就你宅成这个鬼样子你还好意思说想，你的良心不会痛吗？我接着撇嘴卖萌:我一直都这样啊，怎么了嘛。
得，不撒娇还好，一撒娇老佛爷不单眉头皱成了八字，脸上还布满了嫌弃:璐璐啊，你知道吗？你的确一直都是这样没错，可是一只一百零几斤的猪和一只一百好几十斤的猪是不一样的啊，瘦的那只更有优越感好吧！她边说边捏了捏我肉肉的脸蛋:你瞧瞧你这肉。于是我也捏了捏自己肉肉的脸颊，一脸天真的气她:捏着多舒服呀，反正都没男朋友，要优越感有啥用，也不能吃呀。
真的，我极喜欢看她那副怒其不争却又不忍留我放肆的在乎；以至于我眼睁睁的看着自己最喜欢的一副表情稍稍一变就发出了重击:谁当年走在路上被人跟了半个小时要走了手机号来着？我记得不是个胖子吧。
“好好好，你赢了，我认输，我认输行了吧，碗里的肉都给你，真的，都给你，我就吃菜就行，我爱蔬菜，我真的爱蔬菜。”
说来那都是一年前的事情了，那时的我还是一个热爱运动，每天操场匀速跑三千米，能在大冬天开出桃花的瘦子呢；虽然事实证明开错了季节的桃花没有可信度，但那一刹那的惊艳确实是美的。
如果那天我没遇到那朵花的话，那应该就是我所有普通夜晚里再普通不过的一个晚上了，毕竟生活千篇一律。
每天同一个时间跑步，同一个时间打水，同一个时间洗漱，同一个时间躺在床上玩手机，同一个时间闭上眼睛睡觉，固定的时间固定的路线，今天昨天明天的误差最多不会超过十分钟；也猜不出下一秒和上一秒会有什么不同。
开水房门口照旧放着我的两个写着姓名和宿舍的原谅色暖瓶，操场跑步依旧大汗淋漓累到半死才结束，踩着台阶离开的脚步一如既往地虚浮，当然，大脑持续当机，爽也爽的很彻底。
所以被人从后面拍了肩膀并听到你好后我下意识转头回了个夸张的“嗨”，不对，等下“这人谁啊？我认识吗？”
如果当时你正好路过的话，就会看到一个拎着两只暖瓶愣在当场满脸疑惑的女孩子，也会看到一个高高壮壮有点憨厚且略带羞涩的男孩子，或许还会听到他们之间有点搞笑的对话。
男孩子瞧着呆成一块木头的姑娘抿了抿嘴唇:“你好，我在操场看到你跑步的背影，觉得遇到了对的人；犹豫很久还是不想错过，可以给个联系方式吗？我会每天都陪着你一起打水的。”
僵尸一样的姑娘瞧着眼前开出的花骨朵更僵了，若是有个道士在的话就被收走了。
男孩在诡异的沉默里伸出手打算帮姑娘提看似沉重的暖瓶，姑娘却手脚麻利的将右手提着的暖瓶交与左手说不用，然后从衣兜摸出了手机:交朋友是吧，要不加个好友？
男孩坚持:还是留个手机号吧。
于是姑娘说完手机号后一本正经的说自己还有事，便急匆匆的走掉了。
回到宿舍泡完脚坐到床上后我才后知后觉地反应过来自己把自己卖了。
手机短信提示音响的时候我果断抛下了自己的日程表，捏着手里的花骨朵看他发过来的生平经历兴趣爱好；祖籍河南，在山东当过兵，如今已经退伍一年，现在正走在自主创业的阳光大道上。
我其实对兵哥哥是有过幻想的，毕竟那一身军装正气满满。
可是眼前这个退伍一年便胖的有些脱了型的兵哥哥发完“第一次主动跟人告白”后直接问“你有男朋友吗？没有的话可不可以有一个，有的话介不介意换一个”的举动有点毁我的梦。
哪怕兴奋如我，还是忽然间就对他说的一见钟情产生了反感。
于是我开始装:“不好意思，我有男朋友。”
接着我就收到了有史以来最让人心生反感劝分不劝和摆现实讲歪理的文字，比我妈不让我干这干那还要烦一百倍。
“学校里的爱情没法长久”他说“何况我还有点积蓄”
我能怎么办呢，我只能翻个白眼:“真是抱歉，我和我男朋友感情挺好的。”
密切关注新动态的舍友看着我闷闷不乐郁结于心的表现问:你是不是有病？
是，我就是有病，花粉过敏。
我是真的受不了那一大段一大段打算给我洗脑的吧啦吧啦，我就是不相信一见钟情怎么了，我就是觉得谈恋爱是两个寂寞的人互相报团取暖，只要一个人能量足够，有没有男女朋友其实都无所谓怎么了。
犯得着类似高中班主任批卷似得说这题不是这样做的，正确答案应该是什么什么的说教吗？言论自由懂不懂？我翻着白眼在输入框里打“我认为就好，你无所谓”，打完之后觉得不妥又一个字一个字的删掉了，让它烂在输入框里就行，何必在理论呢，不过是鸡同鸭讲罢了，还是借着时间跟你道晚安吧。
别见了。
虽然你说你将来可以跟我走，还说你很喜欢我们那儿的烧饼，一直吃也不会厌；可是嘴上的承诺都是虚妄，何况我们那儿的主食里并没有烧饼这个选项。
虽然我也怀疑自己放着送上门来的男孩子不要是不是脑残，但是面对你我就是不想说好；哪怕没有男朋友意味着毕业即相亲，我依旧不想说好。
虽然有点孤独，但是喜欢孤独比喜欢你要多好多呢。
我想你明白我的意思，只是不甘心，所以好几个周以后我又收到了桃花一句突兀的“明天一起去看电影”。
不好意思，我明天和男朋友约好了。
你真的不考虑分手吗？
我深吸一口气，算了还是删号吧。
怎么说呢，随便挖别人墙角的人也一定很容易就会被挖走，哪怕我的墙角是假的，可是你挥锄头的动机是真的，我是真的担心会刨到我，毕竟我那么怕疼的一个人，要防患于未然。
又过了一个周，在表白墙上看见你发的征友消息了，自我介绍是“帅气多金深情”，要求女孩子要“大方秀气看的过眼”。
我笑笑没说话，只是很久以后忽然想起你的标准，便照着自己当时的样子对了对那些形容词，不小心意识到遇见你的那天晚上衬衣搭呢子外套加紧身牛仔裤的我在黑暗里也是能被眼瞎的路人勉强划在女神的类别里啊。
那个身高一七零体重不到一百一有马甲线三千米能随随便便超过大部分人且披散着头发的女孩子应该是美丽的，不然怎么会被搭讪呢。
可是她不是颜狗，最容易喜欢上性格好的男孩子，而不是长得好看的，但只限于日久生情；对于看脸的一见钟情，两个颜狗要怎么互相帮助呢。
想了想过去的辉煌，面对着舍友丑的要死的指控我只能怂的要死的回她一句好汉不提当年勇。
“你也没办法让一个剪短了长发本想帅成自己男朋友却丑出了新高度还重了十几斤腹肌变成了一块每天嚷嚷着跑步减肥然而脚残只肯窝在床上的懒虫一下子就积极向上起来呀，毕竟堕落了那么久，总得有个缓冲啊。”
缓个毛线，你就说说你的颓了多久了，还不从床上爬起来陪大哥跑步去。
好啊，我笑，跑起来虐到你哭。
这才对嘛，你好看了还怕没有男朋友吗？
嘁，我好看又不是为了男朋友！
好好好，不为男朋友，为我们自己，为我们的年龄。
