最近发生些事情导致自己每天的思考量逐步加深,越想越难以走出,恰巧碰上好友要离开,难免有些伤感,与他交流中聊到了一个话题,就是你觉得上了班之后还会有像我这样的人陪着你吗?或者说你认为好的友情是什么样的?
我身边一直不缺朋友、知己和兄弟,可友情这个概念却还是有待商榷。三五好友,平时不总黏在一起,在一座城里也不会每天见面,各有各的朋友圈,有些重叠,即使几月不见,也不会有空白和生疏之感;聊天迅速切入主题,畅所欲言,大事小事言论自;经常说些只有我们自己才能听懂的话;不捆绑对方,有事办事,没事就聚在一起等等,这些都是我理想中的友情。
幸运的是,我也拥有这种友情,而且不止一份。
我很怕被捆绑的友情,更害怕大家早已心知肚明感情淡去,却还要强撑着死要面子。
生而为人,我们都是一个独立的个体,无论你身有有谁或者曾经有过谁,我们还是那个独立的个体,能陪伴自己最久的还是自己。有些人可以陪伴的久一些,有些人在路上就去了不同的地方,甚至来不及道别,悄无声息。
突然有一天回过神来,发现不知道什么时候,身边的人换了一波又一波,还有一直都在的那个别人,我想这是我的福分。当然这个突然是十分悲凉的,我们曾念念不忘的友情,最终还是因为某些事情而葬送在了成长的道路上。
如果硬要给朋友之间渐行渐远的友谊一份标榜的话,那我想直接引用冯仑那条最著名的人脉原理是再好不过的了。
“人的一生中交往的关系人是10,20和30,到危机的时候,能借钱的对象不超过10个人;经常打交道的,做点事的,不超过20人,这30人还包括前面说的那10个人;最外一圈是所谓的熟人,也就是打起电话来记得住这个人,而且了解他的背景,最多也就30个,这30个还包括了前面说的那20个。”
也就是说在我们的路上,有些人是无可避免的要和他说再见,不得不说这是很悲哀的一件事。可真实的世界本来面目就是这样,这是被大家默许的价值观,言传身教,从出生那天起便遭受各种的耳濡目染,所以很久都不会有人再把他拿过来大谈特谈了。
可我认为的友情并不是这样,也许是我比较乐观,也许是我比较傻,我总认为那些朋友的远去也只是我做得不够好而已。
小时候,把大家联合起来的原因很简单,可能只是你们都爱吃某种辣条,可能是你们都讨厌某一个人,更可能的就是你们家住在一起,放学时能一起走,那时候的感情天真无邪,恨不得遇到每个人都会高兴的说我们是一辈子的好朋友。
当然,那时候,也确实认为就是一辈子。
所以这才有了到现在和几个发小几乎20年的友谊,还一直维系的挺好。就是那种只要一张口,对方就知道你要放什么屁的那种,嘴上说着没钱还会在电话挂断后马上就往你支付宝打钱的人,他们甚至连原因都懒得问,这其实也是一种信任。
有时候有些朋友你对他是很有信心的,这源自你的内心,靠平日里的一点一滴积累出来的,不管是借钱,还是办事,打心底觉得这个人非常的靠谱,而事实也是如此,他总不会让你失望。
提到了钱就难免要多说几句,这是个好东西,当你把我看作是人民币而非朋友的那一刻起,就该清楚,“50块的人民币设计的再好看,也不如100块更招人喜欢。”
有些大半年不联系的朋友,开口第一句就是:“在吗?”
当我正兴高采烈的想要好好和他畅聊一下,谈谈最近发生趣事儿的时候。
对面又是一条信息发来:“有钱吗哥们,最近手头有点紧。”
那感觉想必大家都经历过,比吃了两口屎还要难受。
不得不承认,钱可以使人关系变近,但更多的却是令人渐行渐远。
当然我认为钱只是维系友情的极小一部分原因,还有价值观等等众多因素。往深了讲就是一种认同感,我们可以在对方面前保留自己个性,尊重每个人的思想,不强求,不以自己的道德去要求朋友,这样的友情或许会更加长久一些。
朋友之间的交往和谈恋爱有很多相似的地方,初识、热恋、争吵、误会、和好、稳定、共度余生或者大家就此分道扬镳,我珍惜每一段感情,所以对现在的一些渐行渐远的关系感到十分惋惜。而对那些还在身边的人,我也不再会兴高采烈的宣布友情万岁,只是很欣慰的告诉自己要更加珍惜。
提到这也就要提一下那些整天把兄弟、把友情挂在嘴边的人,或许他们确实很看重这份感情,可动不动就是一句“还是不是兄弟了?”、“还是不是朋友了?”难免会招人厌烦,让人听了不舒服。
这时候我总会有一种失落感,甚至是孤独感,这种感觉我到现在还会记得,也许是我把感情看成最宝贵的东西,而这个东西在你嘴上却成了一文不值的垃圾。
感情不在嘴上,毕竟陪伴是两厢情愿的事,顺其自然比较好。
我曾经碍于各种面子做了很多妥协,比如得了病不舒服,连家门都懒得出,却还是要勉强参加聚会,各种理由都难以将对方捆绑式的理由说服,我也不想撒谎,撒谎总是让我惶恐不安。
也曾因为和某一批朋友走得比较近,便遭到了另一个人的冷言冷语:“看你和他们关系多好啊,那才是你的好兄弟们啊。”
这同样是一件很让人不舒服的事情,过多的解释也令人感到疲惫,最后只有深深的无奈。况且我哪有能力去顾全所有人的感受,我连自己的心情都照顾不好。对一个人的失望是逐渐积累起来的,就像你只看到了决堤的瞬间,却没看到大坝下常年累月被洪水冲刷出的裂痕。
而真正的友情就不会存在这种问题,不用掩饰,不用掩藏,更不用担惊受怕,惶恐不安,甚至都不需要解释,他懂你的交际圈,懂你的为人,懂你的一切,交往起来会十分的舒畅。
而现在,我会慢慢看开,不值得的无解不再去解释,对于这些幼稚的“吃醋”甚至懒得去理会。我也接受了离别是一件非常正常的事,还会松上一口气。
成年后人应该要学会独处,也要学会给别人独处的空间。
这里说的独处绝对不是孤独,用陈佩斯形容朱时茂的一句话来说就是:“好的友情就是永远不会想起,也永远不会忘记”。在独处的时刻,内心其实是满足的,亲密无间的是心,而不是行动。
大多数时间都是我回头找你,却发现早已与你背道而驰,所有我只能将我们的过往存档,继续往前,寻找新的同路人,所以我就像撞了南墙一样,清醒的看到了答案。
能打败友情的,也只有自己。
写到最后还是要回到文章开头那个即将远行的朋友身上,其实我写不出什么跟他在一起的东西,可还是有说不完的话想和他聊,这大概也是每段真挚友情里都存在的东西,小到鸡毛蒜皮,大到性命攸关,都会无所不聊,当然换来的可能是对方的一句很舒服的冷嘲热讽。
还有,朋友有很多类型,我们在每个圈子里的样子都是不同的,这并不能代表我们戴了面具,千遍万遍只是想要更好的适应当下,收货不同的感受,干嘛还要去认定吃喝就是酒肉朋友,只有聊心事的才是真朋友?长大后我们做的更多的其实是多项选择题,而不再是简单的判断题,我们还是应该做好自己,才更有权力去维系这段感情。
当然也千万不要绑架别人的思维,用自己的评判标准去衡量某个兄弟或者是朋友,人本来就是万中无一,由自己的个性和想法,既然成了朋友,那就是万中无一的万中无一,不想着怎么珍惜,却还要用自己去捆绑住他人,用自己的道德和审美去约束他人,这真是自讨没趣。
我们常讲,别去期待永远。然而真正的朋友,你想要与她们走的慢一点再慢一点,希望度日如年,却总是光阴似箭。
十年老友,已成习惯,懒得改变,所以总归还能走到下一个十年。
The end