从毕业挫折，迷茫，到情绪失衡，没有生活的希望。三个月的光景，走来，颇多感慨。
我想告诉你，和我一样的你：我们都是真的勇士，战胜过哭泣的自己！
01
早晨九点，我蜷缩在被子里，睡眼惺忪。昨晚上临睡前，突然起了兴致，便抱着手机写了文章，结果错过了入睡点直到三点才睡去。我抱紧被子，想多睡一会。
母亲走进她的房间，翻找衣物却乒乒乓乓，我想都没想就说：“妈，小点声，我昨晚失眠了三点才睡。”
“学习有这么努力就好了！玩手机玩得怪谁。”
我立马就清醒了，一股怒气就升上来了，“对，就怪我不努力，所以还没找到工作！”
母亲大呼：“努力就是要看结果！”边说边走出房间，砰地关上门，拒绝与我理论。
可是房间里的我却再也睡不着了。
对，我又拿起了手机想说点什么。想说说毕业来后的这三个月。
02
我是应届毕业生，不，在现在这个时候大概只能说往届了，毕竟校招上已明确要求只要2017届应届毕业生了，而我已经毕业了3个月。
而这3个月却是我觉得人生最难的一段日子。大概成长得太顺利，顺利到自己从未想过毕业会失业。
大学是省内的百年老校，双非，但在省内数一数二。在大学里的时光也算斑斓，当过部长，也发表过上百篇的新闻稿，成绩中上，奖项也拿了不少，在学弟学妹眼里也是大神一样的存在。
大三那年，我推掉所有的事情，专心考研。那段日子，是自己最坚定的时候，眼里都闪着梦想的光。从盛夏的艳阳到隆冬的大雪，日复一日，自己都坚持着，向梦想靠近。
秋招时，父亲也打电话催我去应聘，但我觉得太耗费时间了，要制作简历要去听讲座还要上网搜索招聘公司，不如拿来学习，不行还有春招。
结果，我没有考上研究生。梦想的学校爆热，招30人，报了1700人，而自己排在了200名。
03
于是我便开始参加春招，而春招要得人少的可怜，省内招的更少。兜兜转转，自己也跑到长沙去面了国内八所，持续了半个多月，直到到合伙人那面，却被面哭了。他只是很认真地听我说，而我自己大概是第一次觉得在离家那么远的地方生活，竟然说哭了自己。
从长沙回来已经快四月了。学校要求如无工作，档案要发回生源地。因为从初中起就去了外地上学，所以档案是初高中学校所在地，并非家乡。总觉得这样很不方便，当时真的是急了，便凭借中招语文单科满分的成绩，在家乡投了辅导机构，没有想到顺利进入签了三方，但是劳务合同半年以后才给签。
04
在辅导机构的那段日子，我才正真意识到挣钱的不易。一个学生的收费标准是每小时140左右，而自己的课时费只有14，一周六天班，早九晚十。你没有挑选的资格，即使你才刚刚入手，你还因为学校有事，重回学校还未回来，连初中古文都没有翻一遍，明天就要辅导一个马上就要考试的孩子，还美其名曰要为孩子着想。这种功利的教育不是我想要的，我也做不来。
大概教了六个孩子，七月前辞职，领了一个半月的薪水，1600。
05
此后，我便开始家里蹲的日子。而这段日子是黑暗的真正开始。
看着朋友圈里的同学出国的出国，参加秋招都早已入职，男友也进了家乡的银行，自己才发觉自己真得被甩在了后面。
更打击的莫过于在家乡找一份工作有多难，招聘的岗位只要高中或中专学历，没有福利，一月1500-2000，薪水还不到同学们和男友的一半。
也曾一天接到过六个面试电话，都是要做辅导老师的，因为你以前做过。
可是这又能做多久呢？我非师范类学生，不是对口专业，连乡村小学都不让考。难道在辅导机构里干一辈子？我真的不想。
06
大概到这个时候，朋友同学出国和工作的照片布满朋友圈，而我的人设全部崩塌。我开始哭泣，开始失眠，开始胡思乱想，郁郁寡欢，开始觉得活下去没有意思。
我们家从我初中去外地读书开始就三地分居。父亲在外地工作，常年不回，对我毕业失业的事并不上心。母亲则是家乡事业单位，按时下班后就去打乒乓球了，回家也是玩手机。
我的变化他们全然不知，偶尔因为男友的电话嚎啕大哭，母亲也只是呵斥我不许哭！她觉得没什么好哭的，让邻居听见丢人。
除了男友，谁也不知道，割脉或是喝安眠药的念头总是在我脑海里闪现。
那段日子，我把自己封闭起来，拒绝更新朋友圈，拒绝回复朋友发来的关心。连看朋友圈里朋友同学的动态都觉得难过，他们在学校里并没有比自己优秀，为什么现在比自己活的好！
生活就这样失去了意义。
在情绪的反复是失衡里，自己一点一点的退步，从可以独自逛超市看电影开兴到嗨，到一个人上街会惶恐拒绝；从可以站在众人面前侃侃而谈，到语言混乱口齿不灵；从可以一天全心学习十二个小时，到难以维持半个小时。
我知道我完了。再不突破这个困境，大概这辈子要废了。
07
我开始尝试找回兴趣爱好，看书，写作。明星自杀的事让我意识到抑郁症有多么可怕。它真的就是在很普通的事情里，在别人眼里的没什么之中，悄悄扼制了一个人的脖子，拼命挣扎拼命挣扎却喘不来气，反而不挣扎会好受些。
那些日子和男友的关系并不好，突然间他工作了忙起来，除了请你吃饭再没有共同的话题。真的尴尬到死。三四个月里被自己吵闹要分手的次数，比之前的七年还要多。
然而还好，他还是厚脸皮一点，由着我的性子闹，也不放手。
我把所有的情绪都发泄给男友，他耐心地开导像个长者，虽然现在还觉得跟以前宠自己的感觉差远了，但是真的有效果。有人牵挂着你，就觉得有个温暖的地方，可以转身，可以歇息，可以什么都不想，开心一点就好。
08
我又重新开始投递简历，管他是不是非要17届应届毕业生！我不再苛求一定要比同学朋友过得好，挣得多，工作体面。我开始调整目标，把生活放低一些。开始读书，开始在简书上写分享，开始尝试着按题型一块一块地刷行测，开始觉得谈恋爱很温暖，干嘛非要孤独终老。
走了出来并不容易，至少我迈出来了，关闭的朋友圈有了自己的身影，朋友们的好奇与关心我也能平常心应对。我也不再觉得，毕业了还没找到工作就要天崩地裂一生不幸，只不过晚了一点。
前些日子，在人民网夜读文章里读到这样一句：没有一个转折，会彻底毁掉你的人生。
09
把这经历写出来，其实是因为被母亲早上的话所气到。
我想会有很多人和我一样，在情绪出现问题时，沟通意识衰退，注意力下滑，即使努力尝试克服情绪，也会因家人的疏忽无意识地指责再次深陷谷底。
真的，身边的亲人，别太武断地用自己的意识断定他人正在经历的事。
我也曾尝试与母亲沟通，而母亲却说那有什么大事，人和人就不能比，你这样哭是想让我伤心？
而这样的话，对于那时的我，无疑就是不能发泄还有走入另一个质疑中，你为什么不能和别人比！
当然，我不指责母亲，和这些以自己的方式关心别人的人，因为这种情绪的失衡真的很难察觉。我可以装作若无其事每天嘻嘻哈哈然后半夜自己流泪，只不过白日有些懒洋洋的罢了。
而我把这些写出来是想对那些像我一样的人说：我们可能在某个时刻没有达到自己的设想，为此，我们的情绪深陷泥沼难以脱身，请别着急。找一件自己喜欢的事开导自己，把注意力引到爱好上来，慢慢地感受快乐与温暖。当情绪平衡时，再调低我们的生活设想。当再次拥有美好生活时，谁又能阻挡我们再次出发远方！
我知道，我们都是勇士，战胜过自己！
