“我这种人啊，不适合谈恋爱。因为谈恋爱会勾起我的占有欲、控制欲、私心和焦虑。” 

  这是程一晚安电台里的一句话，我的印象很是深刻。刷微博的时候，很多听众在下面评论说，

“的确，这大抵说的就是我这种人了吧。”

  “每天生活在焦虑和不安里，明明知道没有什么，可就是没来由的烦躁。”

  “异地恋五年了，每一天都活的像条单身狗一样。”

  看评论里五花八门说什么的都有，抱怨的、倾诉的、无奈的，但大体看来都是不会放手而继续爱的。

  从前慢在中国好歌曲里火起来的时候我还在磕着瓜子，翘着二郎腿，津津有味的听着白色耳机里传出来那个有故事的歌曲。后来，再次听的时候却是披着凌乱的头发，懒散的窝在只够睡得下一个人的床上。

  你这种人根本就不适合谈恋爱。

  这是阿肯说给我的话。

  的确，我与谈恋爱只差了那个可以道晚安人的距离。

  我常常幻想这样一个场景，大大的落地窗，半透明的薄荷绿窗纱，正中央白色的双人床，开放式厨房里檀黑色的磨砂台板，贮酒柜上排列整齐散发着幽魅感的红酒，两人一杯，任由唇齿间缓缓流连着混合彼此味道的酒香，就那样，慵懒的靠在柜角旁，却不必多说什么。

  可我这种人不适合谈恋爱啊。

  因为谈恋爱会刺激出我的占有欲，控制欲，夹杂着我的私心，多疑，焦虑和身不由己。我如何不想安安静静的，平平稳稳的，不问东西，不管任何，就简简单单的爱一个人呢，可我就是做不到啊。

  也许你会说，那是因为在乎，因为爱

  你说，你想要在他没有回你消息的时候刻意保持冷静，装作一副满不在乎的样子，可惜，烦躁，焦虑，不安不断的在你的大脑里冲撞乱窜：他/她在干什么？他/她在和谁在一起？他/她是不是不爱我了？不行，我要去找他/她，我要问个清楚。

  你看，你就是这么爱的不自信，或者说甚至有些卑微。

    的确，很多时候，我们都很不由自主，无法适当的掌控自己的情绪，自己的大脑，好像无形中有根透明的线，一旦触碰了任何有可能关于那个人的事情就随时随地准备原地爆炸。

  有人说，爱一个人会让另一个人低身到尘埃里。

  或许是爱情本身就是不公平的。就像跷跷板的两端，始终保持着水平，坐在对面的两个人必然享受不到它的乐趣，总要有一个人先触地，才能支撑另一端的人高高翘起。

  爱情亦是如此，总要有一个人先踏出那半步，才能缩短隔在两个人之间的距离。

  而首先迈出步的那个人，始终要比身后的人多走上半步，路要远些，荆棘多些，疼痛大些，伤口好得快些，却也爱的要累些。

  其实有时候不是爱的够了，只是爱的乏了，厌倦了每天焦虑不安的日子，不愿意再提心吊胆小心翼翼的爱着，想痛痛快快，敢爱敢恨，有说爱的勇气，也有说不爱的脾气。

  勇气有了，脾气够了，爱与不爱却由不得自己了。

  想要留住的，兜兜转转留不住;应该放手的，反反复复松不开。书上说，没了爱的爱情就像在扯皮筋，谁若放不下，谁就伤的最痛。

  还有爱的余温的情最心痛的却是另一种。

  爱情里，要命的是两个人的相互猜疑和互相杜撰。

  脑子真是个好东西，竟然能够使原本所没有的事情魔法一般的变出来。

  "你在做什么？"

    "哦，没什么，在和朋友聊天。"

    "嗯，好的。"

    男的女的？聊？有什么好聊的，陈芝麻烂谷子的事。

    或许后面的话才是你真正想要说的。多像恋爱中的你自己。

    这没什么好奇怪的，因为我们都一样，一样被说做是想太多，一样都把"因为爱和在乎"当做疑心病的正当理由，也许是我们爱的太深，又或者是爱的还不够。

  可我们不是神，我们只是普普通通的人，有血，有肉，有情，有欲，也会愤怒和焦虑，也会在被中伤时倔强的舔舐伤口而不开口求助于任何人，也会偷偷躲在被子里流眼泪而后第二天照旧笑着面对眼前人。

  是你，也是我，更是所有人。

  但其实我们想要的也真的很简单，终归不过是两人、三餐、四季罢了。

  想在寒冷的冬天谈一场暖暖的恋爱，

  感受早晨的阳光四十五度斜角穿过粉嫩的窗帘柔柔的打在窝着双人被里的我们，

  当墙上的挂钟指向九点零五刻的时候，听着你窸窸窣窣起床的声音，而我，继续慵懒的躺在散发着淡淡洗衣粉味道的毛毯上，

  我听见了你轻轻转动拖布杆的咯吱咯吱声，那双灰色拖鞋摩擦地板的沓沓声，还有你或许喃喃的叫了我一声。

  然后我们会在街边拐角的那家小店里吃上一碗热乎乎的冷面，哦，忘了说，一定不加香菜。

  南风过境，春风十里不如和你在一起。

  我最喜欢看你微微醉酒的样子，一脸认真的许给我未来和远方。

  歌词里唱，我们绕了这么一圈才遇到，我答应自己不再庸人自扰，因为我要的我自己知道。