我有个远房表姐,毕业于名校,长相清新脱俗,自认为才华横溢,为人心高气傲,走到哪都带着一股世界唯我主宰、高高在上的女王架势。
她是我所见过的最我行我素、最孤傲、最犀利毒舌,也是最难以接近的女人。她可以不顾家人反对毅然决然选择到北方上大学,也可以毫不留情回敬别人的恶意,完全按照自己的意愿规划未来的生活。
一个小家碧玉、明眸皓齿的南方姑娘,无所依靠混迹于一所闻名遐迩的高校,难免会引人侧目好奇。刚进大学的时候,人家常常问她是哪里人,她从来只回答家乡地级市的名字,而不说自己是某市小镇的乡野孩子。直到后来有一天,不小心被舍友看到身份证,才戳穿了她的谎言,舍友很不理解,明明是小城镇来的,为什么偏偏要说自己在大城市生活,难道说自己的家乡很丢脸吗?
那个女孩和表姐一样,来自南方古朴小镇,本来是好心提醒她做人要坦诚,没想到她会恼羞成怒,挨了一顿咒骂。两个人同住一个屋檐下,抬头不见低头见,从那之后,表姐极其厌恶她,大学四年,她们成为老死不相往来的陌生人。
毕业之后,表姐和很多北漂一样,怀着满腔热情,在华灯璀璨的城市徘徊闯荡,迫切渴望找到一份有前途的工作大展拳脚,然后有所作为,过上富有精致的生活。每天日出而作日落而息,为了实现人生价值,过着行尸走肉的生活,时刻都在挑战与备战,只希望能在偌大的城市里站稳脚跟。
车水马龙的城市,灯红酒绿,寂寞的人太多。大学四年,表姐不是忙着谈恋爱与男友分分合合,就是忙着做各种兼职赚钱买潮流新款的裙子、昂贵的化妆品包包,一昧盲目地与人攀比,基本上没学到什么真才实干,反而染上了爱慕虚荣的恶习。她以为拥有一张名校的文凭,未来的道路就会畅通无阻,所以根本没必要浪费时间去刻苦研习和提高自己。
起初确实有几家用人单位,看中她是名校毕业,专业也很讨喜,有意向她抛出橄榄枝,虽然她的简历写着实践经验为零,一贫如洗。而她倒好,眼高手低,挑三拣四样样都不想干,自信满满拒绝了所有来之不易的机会,好像后面还有大把工作任她挑选。做专职文员,她嫌工作幸苦,薪水低,一天到晚都要上纲上线忙着赶文案,写不好还会被老板训斥,压力太大;从事商业管理给高管做助理,又觉得自己专业不够硬,智商和情商都适应不了商场的尔虞我诈,所以果断放弃。反正她总能找到借口为自己的无能与软弱开脱,做什么事都推三阻四,其实分明就是自己的能力达不到别人要求的标准,却自我安慰说:“不是我没有能力做这份工作,只是我不喜欢而已。”
这个世界,竞争无所不在,压力也无处不存,一个人如果丝毫没有了解自己所缺乏的能力,就想做出点成绩,那真的是比登天还难。
那段时间,表姐有事没事总向闺蜜诉苦,抱怨这个世界如何不公、职场怎样黑暗,人心多么险恶,每天怨声载道,为什么找份养家糊口的工作那么难?走到哪都碰壁,觉得自己一身才华困在腹中却无法施展,特别憋屈,闺蜜也忍不住为她抱不平。
后来,好不容易找了份秘书工作,总算稳定了下来,日子过得井然有序。刚进公司,开始她每天给同事端茶倒水,打扫办公室,整理文件,日复一日做着同样的工作;坚持一段时间后,又觉得工作无趣,没有挑战性,产生倦怠的情绪,继而上班迟到,工作老是不上心,而且经常走神。于是,同事嫌她拖后腿,给她脸色看,老板处处找她麻烦,表姐一直怨言很大。
每次同事加班加点熬夜做出十分完美的方案,第二天得到了老板的表扬和认可,她总会在一旁翻着白眼,暗暗讽刺,无能的人就知道拍老板的马屁。“有什么了不起的,换做是我,我会做得更好。”她总会满世界找人伸张正义。她抱怨工资太低,但又懒得去学习新技能,挑战新的岗位,她老觉得自己不被重视,任务来的时候推三阻四,不愿意主动替老板分担更多。
她辞职后,回到家乡发展,靠着家族强大的人脉,进了市里一家贸易公司上班。她还是一如既往地清高,她觉得别人都是没文化没能力的蝼蚁,不配跟自己比,成就感爆棚,之后再没想过要换一种方式生活。
而人长期躲在一个小的圈子,像一只井底之蛙,坐拥一片狭小的天空,以为自己看到的就是最大最美的世界,无论生活多寂寥多无趣,都觉得甘之如饴,无比满足,这一生对未来再没有更多的向往与憧憬,也没想过从牢笼里跳脱出来去看看外面的海阔天空,最后只能带着遗憾垂垂老死。
在这愈加繁华浮躁的世界里,到处弥漫着欲望的硝烟,每个人都想崭露头角风光无限,但只要我们愿意偶尔停下匆忙的脚步,稍微静下心来,回头看那些曾经走过的路,有高山,有长河,有沙漠,有脆弱和眼泪,我们离梦想越来越近,可却离那个天真烂漫的自己越来越遥远。人生的每个时刻,我们足够努力,足够坚持,生活却还是一团糟不见起色。这就证明,我们所做的还远远不够支撑起未来的美好蓝图。
所谓能力低人一等,并不是一件丢脸的事,丢脸的是你不思进取,以为只要满世界找人伸张正义,别人感同身受,你就能改变糟糕的现状。其实你大可以用后天的努力与学习,来弥补能力的短板,不断挑战,“即使一百次里面能看到一次不一样的自己,那这一次就可以抵消你九十九次的丢脸,那么这一百次都是值得的。”