记不清这是第几次送走的第几个人了，还是无法习惯这种感觉。匆匆忙忙的打车去火车站，又匆匆忙忙的取了票，然后就是匆匆忙忙的离开，其实我仍旧是不知所措，那么一瞬间我失去了我的方向，夜风很凉，夜很黑，我开始漫无目的的行走，独自行走
随便买了点吃的，然后自己在人群中向车站移动。不知道为什么，火车站的人群总是让我有些害怕，不管我走得多快，还是无法摆脱这种恐惧感。我开始害怕人，很少完全相信别人，即使看到路上有求助的可怜的人我也会觉得他可能在骗我，然后渐渐变成冷漠，良心也渐渐不会不安。25路站牌附近一个女孩默默蹲着，低着头不知道在干什么，面前不落俗套的写了缺钱回家的牌子，我从她前面走过突然间发现我们生而孤独，遇到棘手的事仍然会蜷缩自己，然后等待一个善良的傻子伸出援手，然后我返回去做了她的傻子，但我始终不敢回头，我害怕她继续蹲在那里，像完成使命一样坚持职业操守。。。
我现在还是无法一个人面对这个世界，不管我觉得我多么坚强多么勇敢，我仍然会逃避一切。不管我怎样宽慰我自己不要乱想，我还是会死钻牛角尖偏执的像疯子。我现在还是记得那是怎样的一个八月，我一个人坐在街对面的台阶上望着世界，行人匆匆，车水马龙，暖黄色路灯照亮了他们的脚步，却始终照不亮我的路，我不明白为什么人明明只有一张嘴，却要去管千家万家的闲事，如果眼见都不为实，那么到底什么才是真的。那是我第一次躲在黑暗里却不感到害怕，然后我疯子一样打电话给sail，人在特别难过的时候真的是有归属感的，不管怎么任性怎么哭闹，只要有人轻轻安抚，陪着我发泄，这一切就变得不难么复杂了。然后有一个固执的人第一次被人轻易的说服。月光斜下，将影子拉的很长
我一个人的时候常常会感到害怕，害怕我身边的人有一天突然就不见了，我害怕死亡，怕他将我所剩不多的挚爱夺走，每次回家最最害怕看到原本苍老的外婆更加伛偻，走几步就很喘马路都不会过的她，被眼睫毛折磨的她，为我准备很多好吃的的她，到底还会陪我多久 ，这些我都不敢想象。我记得有一次老家一个中年人死了，殡仪馆的人把他从家里抬出来的时候用的塑料，外婆年迈的身影惆怅了好久，我突然就不知道怎么去安慰，才发现原来我只会假装和掉眼泪，我永远都擅长躲在树荫里注视，从来不肯走在阳光下大胆去爱别人，即使我特别爱这个人，我仍旧希望是他奔向我，而我只需要站直身子，微笑等待。。。
我永远都是稀里糊涂的傻子，成天做着白日梦，对一个人好就想掏心掏肺，然后渐渐的掏光了，就成了没心没肺。我犯二我放声笑我做各种夸张的事，我只是不想让别人看到真正的我，我想要温暖每一个人，想要别人因为我而快乐，但是我总是弄巧成拙，伤人伤己。但我还是想做个傻子，所以不管我付出的十二分真心能换回几分真情，只要我不感到累，我就会一直付出。你说在你心里我是绿色的，其实我自己也不知道我应该是什么颜色，在浓重的保护色里，我也渐渐辨不清真正的自己，即使我正哭的时候有人打电话过来，我也会假装得像没事一样，我多想有人能够识破我的假面拆穿我的逞强，这样真的太累了。。。。。。
我一个人在车的后排坐着，望着窗外繁华的街，突然就觉得很陌生，不管我如何热爱这个城市，她始终都不会将我拥抱，夜风很大，催化了眼泪。车上一个小女孩在她爸爸妈妈怀里肆意妄为，一会幸福的认字，一会又撒娇要听故事，你看幸福就这么简单。忽然间觉得世界上最温暖的话不是我爱你不是跟我走云云，而是我来带你回家。
我现在已经要尝试着去宽容的接受了。其实我早就原谅了，只是我当时还没有放过我。所以不管是主动邀请还是被动接受，我仍就是那个听到一句对不起就会连全世界都原谅的人，那个想变成你喜欢的颜色的人。。。。。。
