准备回家给外公过70岁生日 如果不是这次生日 我都还没反映过来 外公已经70岁了
我总是抱怨自己又长大了一岁 却忘记他们也随着时间老了一岁
虽然很不想承认 也觉得这样说很不吉利 但是我清楚的知道 外公能陪着我的日子 越来越有限了 也许不能像我梦想中那样 牵着我走进礼堂 不能抱着他的曾孙 不能和我一起度过剩下的人生 不得不错过我人生中好多精彩的事
如果睡觉前我没有忘记关蚊帐就好了 这样也不会有蚊子一直在我耳边嗡嗡的叫 扰乱我的美梦。该死的潜意识和要回家的日子越来越近 这些都让我子啊半梦半醒的时候 一直想到外公 也不知道是自己做的噩梦 还是所谓的害怕担心 脑海中浮现的都是没有了外公的日子。光是这样想想 整个人都失去了生活重心 我开始不由自主的想着你闭眼而我倒下的那刻 是在教室？在家？还是就在你身边？
梦里的我 哦不对 其实就是正在床上的我 一直哭一直哭 从默默流泪到后来忍不住放声啜泣 我开始理解了有演技的演员们为什么满脸鼻涕泪水也不觉得难受 还能继续说台词 那时我也没有精力去管脸上的污秽物 任其流在枕头上 用被子胡乱的擦 然后想着 我再也不能像小时候那样抱着家里的被子 满足的吸一大口外公的味道了 然后慢慢慢慢 家里也没有了你的味道
这些想象明明就是还没有发生的事 却觉得离我好近 又无力改变
就像昨天我在马克思主义课上写的那道 关于 时间特性的题
时间供给毫无弹性
无法积蓄
无法取代
无法失而复得
等你走后 时间会让我变得 真正像一个大人吗
时间会治愈你留给我的伤口 然后让我再想到我们一起长大的回忆时第一反应不再是哭泣吗
时间会再让我遇到很多人 多到我不用随时想起你 多到他们不用像你我也不会觉得可惜吗
后来室友们都在喊我的名字 我只好说是做恶梦了 然后假装自己又睡着 强忍着眼泪和鼻涕
其实我清楚的知道 我没有做恶梦 只是光是想想 没有了你的日子 就像噩梦
