每到我生日，我就会想起我去世的父亲，因为那年生日我忘记了给家里打电话。

  生日后的第三天，爸爸去世。

后来我写了日记记录了下来，每当想起时，我的心情总是很悲伤，想哭，想哽咽。

  今天大姐给我打电话:这两天你回来吗?

我:“回去没啥事，不回去了。”

大姐:“咱爸五周年了”

我:“五周年要大过吗?”

大姐:“不过，去烧个纸就行。”停了一会又说道，“咱爸的忌日是十二还是十三呢?我记混了，不确定时间了。”

我:“我记得是14啊。”

大姐:“不可能，就12/13”

我:“没事，我记得有，我确定一下就行。”

我又重新打开了那篇《万事皆休》的日记，再看一遍，还是会哭呢。

麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。

  每当看到身边的人情绪低落时，我总会尽力的逗他开心，安慰他，陪伴他。因为我知道，悲伤失落的情绪是需要被关怀的 。

  我对他人情绪的感知总是敏锐的，他传递的悲伤会传到我的心底，让我烦闷，让我共情。

    我可以开导他人，安慰他人，可是却无法安慰自己，开导自己。

每当有情绪上头，便喜欢一个人静静的待着，慢慢消化心底的悲伤。

又或者如现在这般，忍着眼泪，叙写悲伤。

我是一个不善于表达情感的人，也不擅长表达情绪。

我怕麻烦别人，怕给别人带去麻烦，所有的情绪和不开心都只适合自己消化。

与别人而言，我是一个情绪稳定，沉稳内敛的人，没有怨言，没有情绪表达。

  只有我自己知道。

每至夜深人静时，我都会将自己的坏情绪一点一点的扯出来 ，把它放进梦里。

  担心和害怕，悲伤和忧郁。

  对未来的迷茫，对未知的未来的担心和害怕。对现实中自己的悲伤和忧郁。

我该如何拯救我自己。

想要的生活没有捷径，我好像从来没有怎么努力过，所以才会是现在这个样子。

  一直都是得过且过，不争不抢，不是我的我不要，不属于我的我不抢。是我的，你想要就拿走。我是一个讨好型人格，但走近我的人却不多。

  我太佛系了，太过无欲无求。

但又心思极重。

我该如何拯救这如此矛盾的自己！