[爱心]如果体验不了爱的流动，那么为关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，那就需要仔細地觉察一下，你的潜意识是否被＂魔咒＂控制着。童年写给我们的＂魔咒＂信念是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就问问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？因为同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的＂魔咒＂中醒來，为自己创造內心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。
[爱心]所谓心灵成长，我们要与之和解的其实是自己內在的父母。也就是说，我们改变的是內在的父母跟內在的小孩之间的关系模式，这个过程跟外在的父母并沒有什么关系。当內在的父母不再跟內在的小孩较劲，一切自然会有所好转。至于外在的父母，随着我们自己的成长，如果他们也成长改变，那皆大欢喜，我们从此可以舒服地相处，也弥补了一些童年的缺憾。但是很有可能，外在的父母就是活在纠缠和痛苦当中，我们又何必自讨苦吃，硬要制造与他们和解的假象来自我欺騙呢？自我欺骗，不活在当下的真相中，才会给下一代造成危害。
允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。
[爱心]诚实的父母是自我觉察的父母。有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越來越少，与孩子彼此的理解和接纳会越來越多。
人总是无法避免地要经历喜怒哀乐。当渴望而不得，孩子会体验到悲伤的情绪，但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。如果父母禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。
心理创伤往往是过去的事件造成的，既然已经过去，一切就不会改变，也不用改变。心理治疗的重要功能是把潜意识的感受意识化，让潜意识的感受被意识承认，两者逐渐合一，不再分裂，创伤便会弥合。所以，诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
[爱心]当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为＂不好的＂，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止，最常见的做法是转移孩子的注意力，这样的做法也许有效，但孩子的能量会被切断、阻塞。
如果孩子的情感流动被卡住，比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过太多打扰，已经不敢相信自己的感受是被允许的。这時候，父母要給予确认和鼓励：＂我看到你很悲伤，很想哭，哭泣也很好。＂
孩子天然地会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放了，就不会形成心理创伤。这些丰富的情感体验有正面的，也有负面的，它们一起扩展了孩子生命的广度和深度。父母最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。
[爱心]父母和孩子是两个独立完整的灵魂，而不是头脑強大的绑架弱小的。父母喜欢的，不等于孩子也喜欢，专家说有营养的，不等于孩子的身体这一刻就需要它。孩子会感谢父母提供丰富多样的选择，但也会因父母替自己決定而失去存在感。
真正让智力发展的不是知识，而是体验。体验才是滋养孩子精神胚胎的养料。知识如果是经由丰富的体验总结得到的，或是带着体验向前人学习得到的，则是善知识。如果知识挡在人和体验之间，则是障碍。人的痛苦来自于心与脑的割裂，我们因莫明的恐惧活在各种限制性信念之中，也忍不住切断孩子与事物的联结。告訴孩子，不用去体验了，世界就是这样。
请给孩子空间，让他自由感受、体验各种事物，別用我们狭隘的头脑来限制孩子无限的可能，孩子直接与事物建立联结，才会拥有生命的广度和深度，感受到活着的意义。
[爱心]父母经常担心自己的坏习惯会被孩子学去。但每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母，如果意识上不被允许，潜意识就会补偿。潜意识是支配行为的，所以变成了行为上认同父母，以弥补情感上无法认同的缺憾。
父母无须完美，每个父母都有坏习惯，之所以成为今天的样子，有自己的原因，并愿意为此负责，这并不影响和孩子彼此尊重、相爱。如果父母鼓励孩子接纳彼此的伴侶，此时孩子就会获得一种感觉：缺点再大的人也会爱我，也值得我尊重。所以，行为有缺陷，看法有不同，都沒有关系，关键是要给孩子底气，无论如何，爱都存在。
所有顽固的坏习惯背后，都是爱匮乏的痛苦吶喊。我们之所以认为＂正确＂非常重要、不容置疑，是因为童年时只有符合父母所认为的＂正确方式＂时，父母才能接受我们，这背后是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把＂正确＂灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要，而是我们无意识的轮回。
好习惯无需培养，坏习惯只因匮乏爱。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂自发、自然的选择。
[爱心]父母之管教之所以会造成伤害，来自两个部分。一是＂让爱失去了联结＂，如果父母为了让孩子在行为上有快速的改善，使用了较強烈的方式，例如充滿情绪的指责，因为这会带来即刻的身体痛苦或害怕，效果自然显著。但也因为会感到痛苦，一不小心就会让孩子和养育者之间的爱断裂。一次次的断裂，日积月累，孩子若看不见父母管教背后的爱，只感受到痛苦或害怕，这种管教就容易成伤，那是因为＂爱＂是一个人內在的根基。
管教会造成伤害的第二个原因是＂损伤了孩子的自主性＂。一个人觉得自己是＂独立的个体＂，拥有自己行动与思考的自主权，是心理健康重要的指标。如果父母在管教时禁止孩子表达自己，只是让孩子乖乖听话，管教过程中只有父母的意志，沒有孩子的空间，若发生的频率太多，孩子会习惯把＂自我＂缩小，不敢表达与信任自己，这让一个孩子要成为独立的个体产生不利的影响。
管教孩子，联结上爱，不仅不会受伤，仍能保有孩子的自主空间，让他对自己的生命能思考，并拥有选择权与控制感。
[爱心]受过心理创伤的孩子在得到爱和自由之后，可能表现得更加不懂事，更像个婴儿，这就是退行。退行是一种很好的现象，表明孩子过去受到的创伤正在疗愈。
有退行现象的孩子，一方面说明有心理创伤，另一方面也说明父母给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出來。创伤释放得越早，心理愈合得越好，孩子将来的亲密关系越顺畅。
父母如何面对孩子的退行？尽量全盘滿足孩子的依赖，允许孩子能力退化，允许他按照自己想要的方式生活。若孩子攻击父母，父母能𠄘受的就承受，不能𠄘受时，真诚地把自己的感受告诉孩子，不要指责孩子的攻击行为。当孩子的退行得到充分滿足后，自然会过渡到独立、友善的状态。
父母全然地允许孩子退行，细心观察，一定会发现在孩子＂不合理行为＂的背后,有成长变化正在发生，他与父母之间的情感流动正在不断增加。每个人的內在都有疗愈的种子，无论创伤多严重，只要遇到合适的环境，疗愈都会发生。
[爱心]父母在养育孩子过程中，即使有充分滿足孩子的意愿，也难免有力所不及的時候。父母要做的只需坦诚、如实相告，孩子有些失落也很正常。这些挫折是自然而然的，只要父母沒有刻意延迟孩子，孩子遭受一些自然的挫折，有失落、有伤心，但不会留下心理创伤。
只有父母沒有刻意不及时回应，才会给孩子带来心理创伤。因为孩子在心里內化了一个不愿意满足自己的苛刻客体，这个客体留在孩子心里，会使得他/她在今后的生活中总是去主动创造苛刻与被苛刻的关系，投射性地认为别人都不愿意满足自己，自己不配过舒适顺畅的生活。
用心观察孩子的父母会发现，孩子经常活在当下，天然会享受当下的乐趣。小時候被及时回应及滿足的孩子，长大后都能体谅別人。孩子并不贪婪，贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经有太多的需求被否定、被评判、被延迟。被及时滿足的孩子懂得感受当下的能力，更懂得珍惜和享受当下。
[爱心]孩子哭泣，等于把焦虑扔给了父母，渴望成熟的父母能够帮助他处理焦虑。好父母就像神奇的容器，可以把引起孩子焦虑的能量承接过来，转化成＂无毒＂的能量，再还给孩子。
孩子的情绪，父母要及时回应，让孩子感受到父母的存在和关爱，感受到父母允许他有情绪，允许他表达自己的感受。接纳和陪伴孩子，使他的能量更顺畅地流动，以眼神凝视：我在这儿，这种关注与陪伴，既不逃跑也不阻碍，需要父母有定力。
好的咨询师就是好的父母，来访者在咨询师的容器功能里浸润成长，并逐渐学习自己处理焦虑的能力。
[爱心]一个生命带着极大的爱和信任降临，离开与自己一体的溫暖子宫。如果在生命最初的几年里体验的都是绝望的滋味，那么他/她的一生生命底色都是灰色的。而绝望的母婴关系通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询，来溫暖生命最初的孤独。
儿童期的不正常表现，都是孩子的內心在呼喚婴儿期缺失的爱。如果父母能够从症狀中理解孩子的需求，感受到孩子的痛苦，给予接纳和弥补，而不是给孩子贴上＂不听话＂的标签，那么婴儿期的创伤有可能被疗愈。
如果父母一刻不停地焦虑着孩子跟自己预想中的不一样，为了避免焦虑，于是用各种手段＂修理＂孩子，让孩子按照父母的想象去表现。事实上，孩子是另外一个独立的生命，和父母想象的不一样才是常态。
看见，是真正的爱。
[爱心]若每个人结婚时，都觉得不管自己怎样，都理所应当占有对方一辈子，我们就不会把关系的經营放在重要的位置。当我们沒有觉察，沒有思考婚姻对于自己的意义，只是一直按照自己的想法行事，那些自己觉得无所谓的事情，形成的不良惯性，逐渐成为婚姻的杀手。
当我们思考人生的時候，正因为生命的有限，所以才让我们明白珍惜人生的意义。人生的意义，在于不伤害别人的前提下，做自己想做的事情，为自己而活。哪怕所有的事情都不重要，但对于自己內心所坚守的那部分，一定不要因为怕辛苦而放弃。
每一次成长的努力，并非因为处境的不得已，而是为了成为你自己更喜欢的样子，因为每一次细微的坚持，才让你更有勇气去面对未来。
[爱心]每个人来到这个世界时都是一张白纸，那时候稚嫩的我们，为了生存下来，必须适应这个世界的诸多规则，否则我们就会不被喜欢不被爱。我们会带着这些改变慢慢长大，直到成年。
这时候，当我们的自我逐渐发展，就会与那些外界強加给我们的要求和期待产生沖突，我们会发现一个不舒服的自己，并且努力想要挣脱束缚。我们会有情绪，纠结，无休止的焦虑，甚至陷入抑郁或其他糟糕状态。但是只要我们不把这些视作理所当然，甚至一次次压抑下去，就能从中找到理解自己和还原真实自己的途徑。
在我们的人生早年，我们一直在做着加法，把各种喜欢不喜欢的，适合与不适合的，通通加在自己幼小的肩膀上，而在我们成年之后，就开始做減法，把那些不属于自己的部分逐渐剔除。如此，一个真实的自己才会逐渐呈现，我们才能真正过上一种属于自己的生活。
真正的成长是，某一天，我们都可以在这个不确定的世界里，选择真实地活着。当我们与自己的本质重逢，将不会再有人让自己受伤。
[爱心]真正的爱自己，是你愿意为那些你內心认为值得去做、想起来就能感觉到希望的事情去花时间。每一个人的状态可能随着经历而产生变化。
如果你想从自己的生活空间中获得更多的自由，你就需要有意识地去花时间跟自己在一起，在搖摆不定的行动中找到自己稳定的状况，这样才能避免被动地活在一种不想要的生活当中。
一个当下状态更好的自己，能帮助你连接到过往经历中被忽略的部分，改写你对于过往经历的负面看法，让你更有信心面对未來。所以，看似过往的经历永远无法改变，但是当你允许自己去重新审视过去时，你总会看见更多，通过更多的连接，改变你对过去的看法，让你的现在和未來因此受益。
[爱心]从我们来到这个世界的那一刻起，人生就已经开启。只是，很多人越长大越发现这不是自己的人生。我们为了別人而活，好像被丟进了一个无法摆脱的封闭轨道，心里却有一个清晰的声音在吶喊：这不是我想要的生活。
他们/她们想要成长却找不到出口，只得任由生活的钝刀一天天割伤自己，失去了活着本该拥有的快乐和激情。还有一些人，也曾过着被安排的人生，但当他们感觉到越來越多的不对劲并且深感痛苦时，决定打破熟悉的牢笼，开始一段真正属于自己的征程。
他们/她们思考自己，琢磨身边发生的事情，选择不再轻易跟随别人，而是更加靠近自己的內心，通过內在探索和自我更新，重新为自己编写人生剧本。
这时候，周围的人和事可能依旧沒有改变，但是他们/她们却活得越來越自在了。一段有意义的自我成长，会让他们具备足夠的能力，接过掌控自己的人生方向盘，真正为自己的人生负责。
[爱心]当你小的时候，父母不允许你哭、不允许你懒惰、不允许你逃避、对你要求高、要求你干净整洁准时上进，你也会这么要求恋人和孩子。每当他们懒惰逃避任性的时候，就会遭受你的批评冷落责骂。那么，他们就会体验到你小时候的感觉：这里沒有家的感觉。我虽然和这个人在一起，但我的体验并不怎么好。
你依然在渴望着有一个家，在渴望有人能懂你、安慰你、能看到你的脆弱、能懂你的孤独。虽然你自己都不懂，沒有把这部分梳理明白，只是隐约有一种感觉。但当别人不懂的時候，你就会很生气、伤心，甚至绝望。
自己一生都沒有过家的感觉。有人会说：我们也被这样对待，不也长得活得好好的吗？你觉得好好的，是因为你沒有体验过什么才是好好的，沒有体验过有人为你守候、为你存在、让你取暧是什么感觉。
小时候沒有被真正溫暖过，长大后可以自己溫暖自己，而不是一直孤独、迷茫地活着。你可以自己给自己一个家。
[爱心]人生活得是否幸福，并非取决于人生境遇，而取决于他/她是否具备面对迷茫的能力。
当我们走越來越多的路时，总会看见许多以前不曾看见的真相，这些真相的出现，会打破过去多年坚守的幻相，所以让人迷茫。而顺着迷茫往下走，你又会看见更多，再次更新內心的真相。
在这个不断在变化里寻找自己的过程中，许许多多的已知就被我们拋在身后，经历这一层层的蛻变，我们就有了更多的勇气面对未來。当你看见自己可以安稳地走过许多路，你就有信心走好接下去的路，这就是面对迷茫的能力。
沒有迷茫的人生是不真实的，无力面对迷茫的人生是痛苦无助的，自我成长的路沒有捷徑，只有不断地走，勇敢地面对迷失，才能一点点把自己琢磨清楚，对未来无所畏惧。
[爱心]我们来到这个世界上，一开始每个人的天分几乎都一样，多一点懂得自己，少一些跟自己內耗，更容易实现自己的人生价值。
如果我们可以更多地与自己对话，有更多的机会从反馈中觉察自己，就能够在自己和外在需求间找到一种动态的平衡，并把这个和谐一致的自己呈现给最在乎的人。除了你自己，沒有人有义务通过你外在去发现一个內在纯粹的你。除非你愿意，也沒有人可以阻止你做真实的自己。
当我们贴近自己，与自己的过去、现在、未来产生连接，我们就找到了內外一致的持久統一感，如此，不管面对什么样的外界变化，我们始终能坚定地跟自己站在一起。
真正的成长并沒有那么难，也不一定需要那么刻意，多一点好奇，去探索你自己，少用别人的尺子去度量自己，当你生活因为这样的內外统一而呈现惊喜，你才会明白＂懂得自己＂的深远意义。
[爱心]人的贫穷有很多方面。有的是钱穷，有的是志穷，有的是情感穷，有的是尊严穷，有的是信任穷。穷的意思就是匮乏。当人连这些都沒有的时候，他/她就体验不到人作为个体这一独特的存在。
如果你对钱非常在意，閹割掉了人的情感、勇气、信任功能，一定是你对生活失去了感觉。你的在意程度，直接对应着你失去感觉的程度。敢于享受情感和美的人，在金钱不是很富足的时候依然可以有非常丰盛的体验。
真正贵的东西都是与钱无关的，只是有時候需要付出钱来获得。就像人活着，绝不是为了吃饭，虽然人活着必须要吃饭。但是一个人只会吃饭不舍得消耗，就有问题了。
真正富有的人，是相信流动、付出和情感的。人可以通过付出钱，得到愉悦自己內心美好情感体验。而当你投注过多能量到生存问题上的時候，就开始丧失生活的美好体验。
[爱心]对一个人最深沉的爱，不是鼓励他/她，安慰他说你很好、你很棒，而是告诉他，你好了是很好，你不好了也沒关系。你一无所有了也沒有关系，你还有我，我会一直在你身边、陪着你、护着你。
这就是无条件的接纳：我接纳这个优秀的你，更接纳这个糟糕的你。我喜欢这个做对的你，也喜欢这个什么都不做或者做错的你。在这种接纳里，人会彻底成为他自己，感受到內心深处涌出的感动。仿佛回到了子宫里一样，体验到全然的接纳、融化，然后绽放。
不要担心人会沉沦，人在安全的状态下，本能就是活出自己，而不是无休止地退化。人之所以想着自己一旦懒下来就会无休止地懒下去，是因为他/她从来沒有真正享受过懒惰。
[爱心]性格不是天性，是后天习得的。既然是后天习得的，就有更改的可能性。不然你告訴我，婴儿的性格是什么，是暴躁还是不自信？是勇敢还是謹慎？
我们每个人在不同的情境下有不同的性格，也会在面对不同人的時候有不同的性格。这其实是我们在压力状态下惯性的反应模式。一个人受伤的经验多了，做起事来就会谨慎、小心、畏畏縮縮，看起來是懦弱的。如果说一个人懦弱，可能他/她在某个领域里感知到的挫败比较多，对结果的危险度评估高于常态值，而他/她要根据自己的评估来做出反应。只不过是你沒经历过他的伤，所以以你的标准看他是懦弱的。在沒有受伤的领域里，他可能比谁都勇敢。
內向也是如此，对于人际交往的危险度和困难值评估高于常态值，就被标签化。性格只是一种生存之道。我们在某个领域里经受了某种同样的刺激強化后，就摸索出來了一条生存之道让我们更好地活下来。你在童年尤其是幼年時期跟父母的相处关系中，摸索出了应对他们给的压力的方式，也就是我们长大后习得的应对方式，称之为性格。
[爱心]希望是个美好的东西，习惯了在黑暗中行走，也许会失望，会怀疑，甚至觉得一切天注定。习惯了匆匆而过，习惯了不去体会过程里的美好，人生才会因此变得无比贫瘠。
当不再有时间思考自己，不再愿意跟自己确定意愿，只顾着顺着外界的要求往前走时，就会越來越多看到自己的匮乏和不足。
在真正成长里，人生从来沒有来不及这回事。所有的来不及，只是我们不想理解自己。不要急着跟別人比成果，而是专注于发现或培养自己的优势。每一次的成长，最终需要看到的是，我終于不用为了别人的眼光赶路，我只需要尽可能地诠释自己为什么而活。
[爱心]你渴望什么，終究会得到什么。但最重要的前提是，你的渴望够不够深，并愿意为自己的渴望付出点什么。
当困难来临时，当危机出现时，当觉得安全感缺乏时，你是因此成就了自己？还是因此一蹶不振。不同在于一件事情发生了，从什么角度去看，用什么样的方式去面对它，此時是否真正开始建立自己的內在安全感。
最好的安全感是你懂得你想要什么，并且不断从外界的不安全感中回到自己的內心，当你开始找到自己內在的坚定，面对人生更多选择而无所畏惧时，你就是自己的安全感。
[爱心]如果把所有希望都寄托在某个人身上，就会逐步降低对自己的要求，失去了活出自我的能力。为了对方委屈自己，希望用自己的付出和牺牲换回对方为自己痛苦负责的，往往受伤的还是自己。
局限住我们的不是现实的束缚，而是不愿意迈开成长的脚步。很多時候，转机不在別人身上，而在自己身上。
当你行动碰壁时，听从內心的声音去修正自己努力的方向。持续不断的碰壁和修正，在这个不断与自己和外界确认的过程中，对自己的理解会变得越來越清晰。
[爱心]所有关系里的呈现，都可以在自己心里被看见。所有的方法，也比不过我们对自己的整理。因为，爱自己才是检验真爱的唯一标准。
爱自己，意味着我们不会带着自己未修整好的部分，去委屈自己，去強求别人。对自己的懂得，能帮助你去理解对方。当你的需求变得清晰，你的关系就会变得简单，对方爱的意愿也会更容易理解。
沒有什么比爱自己对关系的贡献更大，当一个人开始长大，照顾好自己就成了人生里很重要的一部分。你对自己有多温柔，就值得对方对你多温柔。
[爱心] 我们处理自己的感觉和能量的方式，是导致我们能量流失的原因。例如悲伤、愤怒、喜悦，当压抑自己的感觉时，必会消耗能量。而当表达感觉时，能量也会流失。当能够学习接纳感觉时，则停止了能量的流失。接纳意味着，就只是单纯地待在当下的感觉中。
接纳的能力来自学习观照內在小孩，观照它是如何面对情绪和能量的。接纳和压抑之间的不同在于，在接纳的状态下，我们和內在的感受和能量的流动有所联结，可以自由地选择是否表达出这些感受。相反的，当能量受到压抑时，就沒有选择的余地。
为了能够接纳內在的感受，第一步是，我们必须了解自己在过去与现在的生活中，如何面对自己內在的感受。
它通常和我们小时候所学习到的如何处理自己的感觉和能量的方式有关。
❤️ 什么是自我接纳？当我们＂不接受的自己＂与＂喜欢自己的部分＂瞬间整合的时候，我们得以维持真实，并且可以着地。这个是我，那个也是我，于是我们有机会不耽溺于自己做得很差的这块。因为当眼睛贴着＂我做得很差＂的小黑点，我就只会看见一片漆黑，而看不见我生命中其他的美好与努力，看不见生命原来有这么大块！
完美，不会真好。真实，才会真好。什么是真好？真实而美好，才是真好。
