今天去面试了两个公司，大概是工资低的原因，出奇的顺利，都希望我尽快入职。我最后决定去做那个带有销售性质的工作，我本身很讨厌销售，任务指标与故意的拉进关系，只是这边的工作好像都是销售性的，应该也有我本身不是技术工的原因吧。
父亲一再强调我找工作目光要长远，我尽可能的以我20多岁的阅历去看未来，去做决定，可不管怎么看，都觉得我的未来一片死寂，满眼野草荼毒。
这些话不能和静静说，虽然我很想说。静静只会看都不看，就指责我的抱怨。我一再告诉我自己，我已经和静静分手了，我和他没什么关系了，可是想到这些眼泪还是不停的掉。
我想静静是不够爱我吧，所以越发觉得我不可理喻。我也是想要迫切的留下他，就越发无理取闹起来。我清楚的意识到，我面对静静就变得不理智起来，我在想要留下他的同时变的失去自我。所以我说了分手，说的时候很心痛，也希冀他会挽留。然后静静和我说，好啊。
我的初恋就这样愚蠢的结束掉了。
我想我总要学会一些经验。比如，静静喜欢成熟的女生，我应该独立强大，可我的本性看到静静就想摇尾巴，不由自主的依赖。我不太清楚，是我们的价值观不同，还是我确实心智不成熟。这个问题，我写下来，留待半年一年甚至五年后的我，来回答。也许活的到那一天吧。
考研的分数线还没有公布，并不敢奢望能进入复试名单，也许还有调剂机会，可突然想认命了，不想挣扎了，就这样随便活着吧，如果我是一颗坏掉的大米，就扔掉我吧。
下周一要入职，明天要去办工资卡，如果可以安排住宿的话，我应该可以结束每天贴墙而眠的日子。希望我不会成为未来舍友的负担。
家里的生活环境那么差。我是应该迅速工作补贴家用，还是争取调剂用未来更高的学历来帮助家庭。我不知道，我看不到做出决定后的结果。好像怎么做都是错的。
就像我从出生就意味着错误一样，开始就错了，一步错，步步错。
