1 缘起－爱上“以教为学”的体验

因为第一阶段的冥想，我参与导读了《当下的力量》；第二阶段的写作，我参与导读了《人物与情节》，真是受益匪浅，深刻体验到“教就是最好的学”。所以，第三阶段的演讲，我积极报名，很开心核桃可以给到这个机会，跟大家共读《非暴力沟通》。
核桃做事清晰有条理，一开始让我提交《非暴力沟通》导读计划及作业设计，并跟我探讨细节处理，修正更新设想。十分荣幸能跟这么有智慧又行动力的年轻人一起工作哈哈哈！

２小调查及同桌结伴

为了摸底，了解大家对《非暴力沟通》的兴趣。我设计了一个小调查，并一对一发给每一位元训营成员。

大家好，我们将用十天时间实践“非暴力沟通”。先做个小调查哈！
a.你愿意选择参与互动，并成长为一名非暴力沟通者吗？
yes or no
b. 你愿意选择任一名的元训员成员（按排序），结伴为同桌，在这10天互相陪伴，互相给正反馈吗？
yes or no
一起学习愉快哈！

这个调查本意让大家自行做出选择，也是一种非暴力沟通。

根据调查结果，匹配同桌。并且不限沟通形式，鼓励同桌电视，语音，视频聊天，给同桌正反馈，感谢学习成长的路上有他/她的陪伴。
打卡方式：完成作业后，由一名同桌在名字后面备注：已完成。
当时打卡并没有采取红包惩罚，主要为了转移大家完成作业的动力，不是担心惩罚，而是发自内心想践行非暴力沟通。

同桌花名册：
王炳炎－曾瑞英
核桃－一凡
小玲－兰娟
姚俊明－唐亚琴
李中力－树那
周明博-郭慧芳
郭保明－陈赫
陈苗－艳伟
贺建明－小贝
阿木魔法师－七月　　　　　　　　　
Kallen

３导读及作业（附部分成员的作业）

Day １　
导读：《你曾经暴力沟通过吗？》
链接：//www.greatytc.com/p/57f19100a04f
作业：你曾经“暴力”沟通过吗？
请描述下当时场景。你当时情绪如何？对方反应如何？后来你有尝试重新沟通吗？现在你们关系如何？
请同桌互相倾听和体会。尝试给一个词去描述同桌的感受。
它可以是生气，恼火，忧虑，困惑，失望，灰心，痛苦，尴尬，无助，无望，急躁，紧张，悲伤…………

瑞英：我还记得，Ｎ年前我读高三时，班里有一对男女同学在教室里交头接耳，显得很亲密。当时是中午，并非上课时间。而我想集中注意力学习，却总被他们聊天的声音吸引过去。最后，我忍不住啦，直接走到他们面前，义正词严说道：“我觉得很吵！你们能不能到外面，不要影响同学学习？”那两人一脸诧异看着我，就没有说话了。后来毕业后，每想到这件事，我都觉得处理很不当。现在有跟那名女同学保持联系。她似乎也不记得这件事哈。所以这次的说话方式不当，对我自己的伤害更大，事后心里会产生内疚。
王炳炎：我在孩子的教育上有些焦虑，尤其是孩子生气的时候不愿意说话交流，让我感觉自己很无力。前段时间，有一天晚上，女儿因为什么事情很生气，我也无法跟她沟通，然后，老婆在旁边说了什么话（忘记了），我就很生气，当着女儿的面就说了她，接着还在另外一个房间指责了她的做法不对，对孩子不好，当时自己看起来对她很失望的样子。之后连续几天，她都不跟我说话，我知道自己所说的话真正伤到了她的心。 当时向老婆发了脾气之后，我就知道是自己的问题，在孩子的教育上，感觉自己做的不好，有无力感，有自我的指责，然后就启动自我防御，将这份指责投射到了老婆身上，其实老婆在孩子的教育上比我用心多了。后面连续两天跟老婆道歉，老婆也不接受，我自己也很难受。虽然后面她还是原谅了我，但我没能照顾好她，这是我的问题，只能以后更好的加倍爱她，理解她，感受到她的感受
一凡：印象比较深刻的暴力沟通有那么三个场景。一是在做什么事情被家人打断，或者是不停的叫我去吃饭，这时候就会有无名火二是听到姐姐的语气和情绪不那么好的时候，自己也会不耐烦三是与病人沟通的时候遇到对效果或者价格的质疑，就会自以为是来一句，你不愿意治可以去别的地方
核桃：最近，一位同事每次刷优越感的时候都让我蛮反感，我没有办法给出合适的反馈，单纯就是不想理她。或者就认真了，然后很生气，可是，这其实是我不能接受自己希望有优越感，也不能接受我在别人面前没有优越感，或者没有受到关注的结果。一方面，从小到大，都会常常被赋予优越感，这个感觉确实不错，但也要付出代价，也就是常常要端着，不愿暴露自己的弱点，也就不能以最真实的一面和他人相处，整个人就会很累。另一方面，却又从经历中感受到只有找到优越感才能够得到认可和肯定，弥补自信的不足。而我不喜欢伪装，因此会刻意压抑自己喜欢优越感的一面，也会对别人的优越感特别敏感，这样，就会让自己陷入到一个拧巴的状态。而解决的办法，也只有一个，接受自己最真实的样子，喜欢优越感的事实，也把自己放下来，做真实的自己。不拧巴，才是平和喜悦的开始。

Day 2
导读：《他究竟做了什么让你生气？》
链接：//www.greatytc.com/p/7733780e1fa3
作业：他做了什么让你生气？
某人做了一件你不喜欢的事情。想象假如那人就站在你面前，请尝试说出这件事情，尝试通过观察具体而明确说出来事件，尝试不掺杂个人评价。这个人可能是你的女儿，你的同事，你的上司，你的朋友.......
请同桌互评：对方表达的内容，有做到仅仅说出具体行为吗？有掺杂个人 评判吗？能不能尝试帮助他修正，然后再表达一次？

瑞英：截止昨晚9点时，当我看到元训营只有三人参与作业，我的想法是，是否自己布置的作业太难？是否因为取消了日收红包？是否因为…………有一霎我会自我归因。但非暴力沟通告诉我，这是我自己的想法，不能把这想法当成事实。事实有可能是大家时间紧张，注意力紧张。还有一个事实是，很多事情表面看起来简单，似乎你只要布置作业就好了，但背后需要你去沟通，寻问原因，去监督。任何一个社群互动都需要花心思
炳炎：昨天看到新人同事写的报告问题百出，我很平静的指出报告中的问题，我感觉自己没有带任何不满的情绪，不高兴的情绪，或者负面的评价。比较满意自己的这个状态，如果放在以前，我肯定先是酝酿出内心的不满情绪，然后再喊对方过来，指出问题，但内心肯定是很不满意的，这种不满也许我不说，但也肯定能被对方感受出对他的负面评价。
树那：老公的的车到报废期了，也决定不再去亲戚家的驾校服务，现在又面临着一大笔上新车的费用，出租车公司的态度又不明朗，他表面上什么也不说，其实内心很焦虑，我帮不了他什么忙，想对他说的：“我知道你一直都很努力的赚钱，每天早出晚归的很辛苦，现在突然放下工作很焦虑，不如趁这段时间休息一下，好好调整，办法总会有的，机会总会有的。”通过对非暴力沟通的学习，我现在可以很好的控制自己的情绪，用不带情绪和评判的方式表达。面对现在的情况能做的就是不断觉察自己的内心，觉察自己的情绪，自我疏解，毕竟一个人突然失业，家里的收入递减，压力也是很大的，如果我也焦虑失控的话，会去抱怨他，发泄对他的无能的不满，这样的话全家人都不好过。
核桃：继续昨天那个同事，她让我很不舒服的原因在于优越感太足，让我感觉到她高我低的状态，让我觉得并不舒服。如果让我在她面前描述，我会告诉她，谢谢你推荐我这个节目，但是你告诉我这个节目从一开始你就知道结局，非常明显，一开始就知道人物性格，以及最终该如何匹配等等，会给我一种剧透的感觉，以及你早就已经洞察一切的感觉，让我感受到你好像一切都是正确的，是在神坛上的人。虽然我并不相信你所说的，也并不完全认同你的观点，但我还是希望我们在讨论过程中至少是平等的，人和神是无法沟通的，因为不够真实，不够平等，也无法让我看到你的真诚。我们很经常在事后说这件事就应该如此，俗称马后炮，好像我们曾经就洞察了事实真相一样，可这只是一种错觉，事情千变万化，人每时的观点都不一样，对我来说，相信对很多人来说，这些事情都是黑箱子，是薛定谔的猫，不是一个既定的事实。但这种做法却会让别人并不舒服，因为当你把自己推上神坛的时候，无疑会让别人觉得自己不足够好，当让别人感受并不好的时候，难道你还指望别人让你舒服吗，更何况，神坛不是你想上，想上就能上。最后，对于自己，我想说，我们自然要有活在未来的眼光战略和执行，但也要活在当下，享受生活中的每一秒，这两者并不矛盾，更多的时候，是相互配合的。而这很像我们与别人的交往，看到别人的不足，让自己更通透，然后，克制自己不做那些伤害别人的事情，让自己真实的同时，也收获更多喜欢
明博：单位有位女士，仗着老员工，看这个不顺眼，那个不顺眼，还有人当马屁精捧场的!在吃饭的路上就各种她儿子，她老公的描述！天天都这些，饭桌上也是。好吧，不想听就当没听见就好了
保明：今天为止，店里的样品还没有全部整理好。但我内心却很平静，因为我知道任何事都要循序渐进，不能一蹴而就。这应该得益于我每日所读的《道德经》，万事万物都有一定的规律，不会因为你的焦虑而做任何改变。
李中力：我身边有个同行，这个人特别自私。比如他一看见你就说，你还没有西去。怎么还不死，早该死了一类的。我其实特别腻歪他。但我想到可能是他身上有我做不到的地方，所以心里才会不舒服。比如，他家里客户特别多，我们没有客户。他一年能赚好多钱，我现在日子比较难过，他腻歪我可能觉得我有许多东西他也没有，所以总是红眼病，冷嘲热讽。
一凡：其实目前生气的情况比较少，这不是我境界高了，而是平时沟通的对象不算多。继续延续昨天的话题，情绪最多的时候还是来自于工作，我不怕别人的怀疑与否定，但是非常不喜欢别人不顾事实，而是参杂想法，随意评价。我知道这点很难，特别是在信任不够的基础之上，反过来，我自己有时候也犯这样的错误，也就是成为了自己不喜欢的样子。当别人质疑价格贵或者对自己不信任的时候，这时候我感到了生气，被冒犯，可其实觉得被冒犯只是自己的想法，并不是事实。

Day 3
导读：《说出感受和需要》
链接：//www.greatytc.com/p/ef3783775a9f
作业：说出父母的感受和需要
很多父母在缺失“感受和需要”的环境中长大的。他们不懂得如何表达自己的感受和需要。
请联系父母或与他们面对面，尝试用“观察+感受+需要”表达他们的内心感受，建议配合身体语言。
请跟你的同桌互动，分享你们对父母说的话。并尝试去体会有没有表达出“感受和需要“，而不是讲道理，看法。

瑞英：“妈，我看到你每天起早贪黑，照顾家里之后又去上班。你为这个家付出很多。这几年你辛苦了！你感到委屈，不值，请让我隔空抱抱你。我知道你的内心渴望得到父亲的爱，希望父亲多点担当，多付责任，为你分担，但他并没有做到。妈，你受委屈了！”“爸，我看到你尝试做生意，想赚大钱，这几年你过得很累！你感到无助，失望，孤单，对吗？我知道你的内心渴望得到母亲的理解，子女的沟通，希望母亲少一点唠叨。爸，你受累了！”
保明：对妈妈说的话，妈妈，你每日为我们做饭辛苦了。还帮我们带孩子，带了大宝又带小宝。对我还是那么关心，怕我吃不好，累着了。 你的心儿子都知道。我内心只是想你能开开心心的就行。也要为自己多考虑考虑，不能只为了我们姊妹几个。感谢你，妈妈。
炳炎：说起父母，这是应该去面对和多多体会的话题。我想对母亲说：我知道您控制欲很强，我总是会怼您，因为我不愿被人控制和左右。不过， 我也理解，您的控制欲源于您的全能自恋，在这份全能自恋中只有对错，对的你就认可，错的你的全盘否定，你无法接受对错之外还有别的可能，你要保护自己的全能自恋免于崩塌。我无法也无意改变你，只是希望自己能够尽量保护您在这份全能自恋中免于伤害。每个人的性情成长到今天的样子都是合理的，您的控制欲只是您的成长经历的合理结局。
陈赫：和我妈妈的对话：前一段，妈妈看电视一个五岁的孩子背很多的古诗，给我打电话说这件事。在我从出生到三岁，妈妈给输入比较多，会背诵一本唐诗，还有知道很多百科知识。妈妈说怪她没有坚持住，因为之后她比较忙就没空教我了。我说：没事三岁看到老，学到三岁也可以了，现在不是把我培养的很好么，我现在教的是全脑开发，当年虽然没有这个概念，但您也是比较有远见了。之后妈妈特别高兴，说她要继续学习，让我给她买书寄资料，以后培养她的外孙。
一凡：去年春节过完的时候，当我看到非暴力沟通这本书，非常兴奋，暗暗下决心，一定要在家里应用非暴力沟通，并且教会父母还有姐姐，因为联想到家里的说话场景，实在是有很多不和谐的地方我第一个想到的是我姐姐教育孩子，还有我父母对待外孙的态度，充满了评论，猜测，面具，命令 ，至于自己与父母之间的沟通，也很想运用非暴力模式，但一下难以出口，所以我想到的是迂回策略，先教会他们跟晚辈的沟通， 之后自然而然让全家人都使用非暴力语言结果呢，由于只有到过年的时候，一家人才能够长时间在一起，自己在之后的日子里，也没有时刻运用非暴力沟通模式，所以当今年春节来临的时候，我差不多把这事情忘记了，也就没能够真正在家里面用起来，与父母的身体接触是很少的，特别是专门为了表达爱而产生的接触
小玲：之前做法：之前（可能是几年前吧）是过了很久，还会想起之前某个说法说的不全面，某个行为不得体而内心纠结，自责，自我折磨。总希望达到完美状态。-非暴力沟通做法：最近几年很少自责，也没有那么多应该和不应该，我想话说了就说了，事情发生了就发生了，没有什么标准答案，内心凭空多出了许多空间显得安宁、平和了许多。但有时仍然会有不知不觉的责备自己，比如前天参加了衡阳大河俱乐部的分享活动，当时处于一种忘我的、心流 的状态，不自觉的说的有些超时，昨天时不时会想起这个问题，心中有不安有自责，会想别人会怎么看我。我的需要是：既表达了自我，又兼顾现场大家的需要，就是有一个完美的呈现。我宽恕自己，毕竟自己不是一个经验特别丰富、控场能力特别强的演讲者，难免有不足，也宽恕那个感到不安的自己，想做的更好的自己。爱自己
瑞英：我曾犯过各种错误，比如邮件收件人输错，或者包装资料出错，或者迟到....或者没有按时完成计划。我之前的做法是自责，用暴力语言评判自己，比如：“我怎么犯这种低级错误？我应该怎么。…。我能力太低……”因为自责产生内疚感之后，我会强迫命令自己别再犯同样的错误。可是很奇怪，同样的错误我还是会犯。特别可怕的是，不停地自责之后，我的自我价值感也变得越来越低。我甚至不敢跟他人说自己想法，总觉得自己不如人（你看，又在比较了），也很自卑。现在我看到了我的需要。我需要“肯定，认可自己”，我希望能把事情做好，积累成就感。从这个需要出发，我今后会对事，而不是把时间浪费在情绪上
炳炎：之前做法：我曾经有很明显的拖延症，自己会很自责，但同时又会去掩饰自己，工作中会给自己找借口，生活中可能会把问题丢给别人-非暴力沟通做法：拖延症都是因为会在自己的世界，害怕一做错就会被人否定和打击之类，为了逃避这种可能，就干脆采取自欺欺人的做法，拖着不做，以为将来总会有解决办法，但其实只会让问题更加严重现在通过非暴力沟通，看到自己的感受，看到自己的害怕，然后就先接纳自己的状况，再觉知，再让自己尝试去做，去碰撞，在实践中慢慢让自己相信即使做不好，也是可以开始的，现在还是会有拖延，但已经好很多了。
一凡：比如今天找工人施工，等钱给了工人走了，才发现漏掉了几个小事情，这时候我内心感到了自责，其实我是需要一种掌控感，井井有条，做事有效率的感觉，解决的办法还是在自己，应当是前列好清单多做准备，这个方法我早已知道，但是经常事到临头没有去做准备说了不该说的话，做了不该做的事 ，还记得第一次谈恋爱的时候，把给女朋友买的费会发光的装饰花在某个聚会上送给了其他女生
陈赫：之前做法：我之前做设计总是纠结于细节，比较表格是否剧中，图片的位置，word的页眉页脚等等，每次无端浪费很多时间，会很累，有时候也会怕不完美不敢去实施，有时也会让同事很无奈。-非暴力沟通做法：总会对自己说先完成，再完美，不过于苛求自己，追求完美。和自己对话这个是排版不好，但我们需要的看的是内容，明确目的。现在通过非暴力沟通，强迫症不再那么强烈，明确做事的目的目标，尽量控制自己的完美主义，完成之后再去努力大胆尝试。

Day4
导读：《当你犯错时》
链接：//www.greatytc.com/p/b5a997d7c3f5
作业场景：当你犯错时，你是如何自我教育的？
想你自己曾经犯过的一个错误。你真希望当时你没那么做。面对这个让你追悔莫恨的行为，你会对自己说些什么？你是否自责，羞愧，对自己念“应该”经？尝试用非暴力沟通看到自己内心的感受和未被满足的需求。
之前做法：
非暴力沟通做法：
请同桌互相鼓励，并尝试用词汇去描述对方的感受和需求。
部分作业摘录：

亚琴：之前做法：我老公在北京，我婆婆打算带着孩子去北京找我老公，以后也打算在北京上幼儿园，我问我婆婆，那我呢。因为我们家已经分居夫妻分居两年了。我婆婆说，你在湖南工作啊，放假就去北京找我们。我当时一下就生气了。直接脱口而出就说：那你们都去了北京，留我一个人在湖南干什么，难道就是为了让我在湖南为你们赚钱。我婆婆听了非常生气，说什么叫为我赚钱，是为你们自己赚钱，然后又说怪我自己，当初为什么要考回家乡银行。我自己一讲完也意识到我讲错了。-非暴力沟通做法：我会冷静下来，问我婆婆，那我一个人在北京怎么办呢，这样不利于我们夫妻间感情培养吧，孩子也是需要妈妈的照顾啊，让她意识到我的难处，为我着想。
明博：比如买房子时候，感觉那个房主好说话，他说屋里的墙上挂的都送，没有签合同，结果交房时出尔反尔，害的空调，电视都要找人安装，空调还需要高空作业费。只是感觉那人说话爽快就没签合同。下次做事要长心。说了不该说的话，做了不该做的事 ，还记得读研时男朋友，现在想想真的是三观合，好可惜当时和我妈怄气，和他提出分手!现在越来越后悔，找了个三观不合，门不当户不对的人。
俊明：之前做法：我在面对选择的时候有选择困难，在做决策的时候很犹豫，总在想通过各种维度去比较每一种选择的可能性和后果。很多时候在事情没那么明朗的情况下，你再怎么比较犹豫也无法做出最合适的决定的。如果经过反复犹豫后我做的选择是个糟糕的决定。那么事后我会非常后悔，总是在懊恼当初选择另外一个也许就不会这样了。无端增加了很多烦恼。-非暴力沟通做法：最近看了很多道理，也包括非暴力沟通，也清楚的知道存在这样一个问题。就在有意识的让自己去在做选择的时候别想那么久，一旦下了决心就全力以赴去做。事后即便失败了，也对自己说，这已经是努力的最好的结果了。认可自己的努力，也承认自己的不足。多尝试，多总结，能力总会成长的。

Day 5
导读：《我选择....》
链接：//www.greatytc.com/p/5b8a73846557
作业：告诉自己，我选择.....
a.列出生活工作中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？
b.承认自己做这些事情，是因为你的选择。在每一个项目前加上“我选择做”
c.找出行为的动机。“我选择做…………是因为我想要……。”
是因为钱，得到赞同，逃避惩罚，内疚，羞愧，职责，还是发自内心的爱，满足自己的需要（生存，关系，自由，乐趣，心灵……）？并以此做人生的减法，去做让你内心鲜活的事。

保明：
我的工作是定制家具设计师，当初选择这份工作是因为认为这个应该能更好的养活自己。现在一直从事这个职业，自己也开了店，是因为对这个行业比较熟悉，能更好的在社会上生存和发展。其实要问我最喜欢什么职业，我现在一时还真的想不出来，可能我会更喜欢去当一个能帮助别人减轻痛苦和去除疾病的医生，可能会更符合我现在的状态。
一凡：以前的很多选择是被动的，是无意识的，而现在自己做的大部分选择都是主动的，在做选择之前，我都会问自己会不会后悔？感觉有了点自由意志的味道，自己成了自己的主人，尽管这可能只是幻觉，但有了这种自我的觉醒，便是一种进步，选择就像画一条射线，从当下的基点出发，选择一个方向，然后就一往直前我以前选择读现在的专业，以及从事现在的工作，其实都是无意识的选择，但现在我可以给出一个有意识的答案，我选择是因为我需要钱，我选择是因为我喜欢帮助别人的意义感，成就感，以及由此带来的快乐与满足，我选择是因为我对生命对未知的好奇，我选择是因为我有一个想法，或者学到一个新东西，都能得到很快的验证与反馈，就像游戏里面的即时反馈，这是非常有意思的这种主动的选择是怎样转变而来的呢？当然是来自于行动中的思考，我很早就在思考一个问题，这是受到一部小说作者的启发，如果下一秒钟你将失去一切，你现在会怎么做？对了，我的工作是一名中医师，从事正骨针灸与现代运动康复，我的工作完全要依靠自己的双手与智慧，所以工作对我来说天然就是成长的过程
亚琴：我生活工作中，银行会计，叠票，上交各种报表，觉得没有意思，却又不得不交。我选择工作，是因为我需要工资，需要钱，这是我的选择，现在我选择辞职，是因为我找到自己真正想要的，我想要找到自己的事业
炳炎：我以前会觉得工作没意思，整天重复一样的事情，自己的命运是被选择。我选择做这个无聊的工作，是因为我想要钱，想要生存下去。不过现在对待工作的态度有了很大的变化，每天去工作都是激情满满。我选择做这个工作，是因为我想要在工作中提升自己，工作是自己最重要的战场。当我明白，工作是自我成长的最佳实践场的时候，我就再也不对工作排斥，相反，会变得更积极，更想挑战有难度的工作内容，然后，工作也会给我正反馈，形成良性循环。
艳伟：因为一直和大量的基因数据打交道，类似的方法，很是郁闷，有时特别想辞职。后来慢慢知道我选择做这份工作是因为我需要钱去生活，也慢慢在工作中找到了意义，也明白了大量数据积累的重要性。
核桃：我选择做科研，曾经只是为了找到工作，落定北京户口，现在选择做科研，是因为我不知道还能做别的什么，也因为这份工作习惯了，还比较安逸，最近参加学术会，突然觉得在国际上做出一点有影响力的东西真的很拉风，所以仍然选择做科研。
瑞英：我选择去工作，是因为我需要这份工资支持，我也需要通过工作倒逼锻炼自己。我选择尝试一份兼职，是因为我需要工作之外探索更多收入的可能性。我选择每天接送儿子暑假班，是因为我期待孩子能有更合适的学习和社交环境。
明博：我选择工作，是因为当全职妈妈比职场妈妈痛苦一百倍，全职妈妈每天会围着孩子转，钱上也不自由，职场妈妈虽然时间不自由，但有话语权，想买个1000，2000的衣服也不会那么犹豫了。我选择减肥，是想还自己一个自信的自己。更喜欢自律的自己，不想再当中年油腻大妈!
陈赫： 我选择了专业不对口的工作，一是需要经济来源，二是锻炼自己的学习能力，能做教育是喜欢孩子，慢慢发现能帮助孩子，看到他们的改变，会觉得特别欣慰更有意义。从而促使我更好的去探索，去努力提升教学技能。
俊明：我选择工作，可能因为我并不喜欢自己从事的职业，但除此之外却又不知道能做什么。我选择做这份工作，最直接的是因为需要挣钱养家糊口，现在事情变得有些不一样了。更换了一个全新的角色，每天都很晚，比以前更忙了，但心里却比以前更踏实了，更有干劲了，因为我知道创业的路不好走，既然选择了就必须全力以赴。
保明：我的工作是定制家具设计师，当初选择这份工作是因为认为这个应该能更好的养活自己。现在一直从事这个职业，自己也开了店，是因为对这个行业比较熟悉，能更好的在社会上生存和发展。其实要问我最喜欢什么职业，我现在一时还真的想不出来，可能我会更喜欢去当一个能帮助别人减轻痛苦和去除疾病的医生，可能会更符合我现在的状态

Day6
导读：《请求》
链接：//www.greatytc.com/p/8b5c3ae4f647
作业场景：接电话（选自知乎）
当你在忙碌的工作时，手机响了，但是把一件事情做完的习惯使得你暂时不想接，可是电话依旧不停的响，你已经有点愤怒了，是你的女友打来的，一遍遍的铃声让你越发焦躁，你想把手机关机，但是你明白她依旧会一遍遍打来，你接通了电话，这时候的你会怎么应对这个电话？
请尝试对比自己之前方式和非暴力沟通方式（观察，感受，需要，请求）
之前做法：
非暴力沟通方式：
请同桌演练和互评：听起来对方的话会像要求或操控吗？
以上场景供参考，大家可以根据自己生活场景完成请求。

保明：如果打电话的话，我一般会先放下手头的工作去接电话，如果是女友的话，我会先安抚一下对方的情绪，然后告诉我确实在忙，等忙完这一段工作，我再给对方回电话，我们再聊。
一凡：我本来想说自己会认为关系更重要，所以会接女友的电话,但这明显是没有经历的想当然,从非暴力沟通模式出发,看到你一直给我打电话，我感受到了你的焦急，我想你是需要我的陪伴,不用着急，我一直在你身边,我也跟你分享一下我的感受和状态,看到你不停的打电话，我是有一点烦躁的，因为这时候我需要一个安静不被打扰的环境,我正在处理一个非常重要的工作，请你15分钟后打过来可以吗？
陈赫：尊重自己和对方的感受和需要。如果是我接到电话，我会先了解一下她的情况，如果不是特别紧急，和她说明自己现在工作情况，能理解她，也需要她理解我，等稍后再联系；如果比较紧急，就直接去处理，要是工作比较也比较急，就请示说明情况，把手头工作找同事帮忙，随时保持沟通联络，妥善处理两边。

Day7
导读：《倾听》
链接：//www.greatytc.com/p/b6f8b726d408
作业：练习倾听之树洞接龙游戏
告诉我们你心里的故事吧，就当这里是树洞。
今晚8到11点，我们来玩树洞接龙游戏。第一个人写下自己的故事，它可以是你生活的任何场景，也可以是你的烦恼，喜悦，你平常不能随意吐露的心底话。
下一位人倾听，并尝说出他的感受和需要（如：“听起来，你很伤心，因为你需要体贴？”）再写出自己的故事，以此类推。最后一名有福利，有请小玲姐倾听体会哈！

语音接龙形式

Day8
作业场景：你与伴侣
假如你的伴侣向你问以下四个问题，请尝试用“非暴力沟通”去表达出自己的感受，需要和请求。
a.“请告诉我，作为你的配偶/男女朋友，我做了什么或没做什么，你感到不开心或烦恼？”
b.当我做/不做这件事，你有什么感受？你的哪些需要没有得到满足？
（如：我感到……。因为我本想…………）
c “我知道我正在做一些让你不开心的事。你告诉我你的感受和需要。现在，请告诉我，我做做什么让我们的关系更美好，让彼此的人生更丰盈？”

核桃：1. 当每次提出一个目标时，你总是会首先找各种各样的困难来告诉大家你完成不了。2. 还没有开始就先给自己树立各种困难，我感到你没有勇气，原本我就是会依赖你，如果你没有勇气，会让我觉得我根本无所依靠，并且认为你根本不想给我们带来更好的生活，你只知道困难，却没有解决困难的能力3. 我知道你只是为了给别人降低期待值，可是在跟别人说出降低期待值之前，你会先对自己说，无形之间自己也会不那么努力，不那么拼命，会轻易原谅自己。并且，我们活的真实一点不好吗，为什么什么事情都要为别人而活，为什么不能言行一致，为什么不能把心胸打开呢。我并不在乎你能否真正成功，但我希望你首先不要言败
小玲：1.“请告诉我，作为你的配偶/男女朋友，我做了什么或没做什么让你不开心或烦恼？” 我的回答：“还好啦，都是成年人，你想好要做的事情就去做好了，我支持你，信任你，不过老实说，你打牌一周过多时，我有时会烦躁，因为我需要你帮我一起看孩子、照顾家，我有时也累，而且孩子喜欢和你作伴，请求你一周打牌不超过三次，每次夜里不超过三点钟2.当我做/不做这件事，你有什么感受？你的哪些需要没有得到满足？（如：我感到……。因为我本想…………）。我的回答：“当你否定我的学习、写作时，我感到难过，因为我需要爱人的尊重、认可，请求你对我学习的事情时予以客观公正的观察，你是觉得我有哪些地方比如照顾家照顾孩子有哪些需要提高吗？3 “我知道我正在做一些让你不开心的事。你告诉我你的感受和需要。现在，请告诉我，我做什么能可以让你更好，让彼此的人生更丰盈？”
亚琴：1.“请告诉我，作为你的配偶/男女朋友，我做了什么或没做什么让你不开心或烦恼？”我没有理财观乱消费会让你不开心，因为你觉得我们应该要有正确理财的观念，这样比较好。2.当我做/不做这件事，你有什么感受？你的哪些需要没有得到满足？当我不做家务的时候，你会有点不开心，因为你觉得作为母亲怎么着也得会做家务，以后好做饭给家人吃，3 “我知道我正在做一些让你不开心的事。你告诉我你的感受和需要。现在，请告诉我，我做什么能可以让你更好，让彼此的人生更丰盈？”我能把所学的用在生活中，真的改善自己的生活，不要光说不练，这样我们的人生才更好。
明博：1.“请告诉我，作为你的配偶/男女朋友，我做了什么或没做什么让你不开心或烦恼？” 我的回答：“我希望你在我积极向上的时候会鼓励我，支持我。在我带孩子的时候帮我一把，在周末时，看到你葛优瘫躺在沙发上就生气，因为我需要你帮我一起看孩子、照顾家，我自己带孩子好累，而且陪孩子时候不要看手机，也不要给孩子用手机看动画片。2.当我做/不做这件事，你有什么感受？你的哪些需要没有得到满足？（如：我感到……。因为我本想…………）。我的回答：“当你否定我的运动、写作时，我感到难过，因为我需要爱人的尊重、肯定，希望你对我所作所为予以支持。3 “我知道我正在做一些让你不开心的事。你告诉我你的感受和需要。现在，请告诉我，我做什么能可以让你更好，让彼此的人生更丰盈？”
保明：1.“请告诉我，作为你的配偶/男女朋友，我做了什么或没做什么让你不开心或烦恼？”我的回答：你只知道提出问题却不去想解决的办法时，我是有点烦恼的。2.当我做/不做这件事，你有什么感受？你的哪些需要没有得到满足？我的回答：当你不去学习，我是有点担心的。我想和你一起成长的快乐是没有被满足的。3 “我知道我正在做一些让你不开心的事。你告诉我你的感受和需要。现在，请告诉我，我做什么能可以让你更好，让彼此的人生更丰盈？”我的回答：我每天在手机上打卡和完成一些作业的时候，可能会让你不太开心。我会拉着你一起成长的。

Day9
导读：《表达感谢》
链接：//www.greatytc.com/p/8069665d018d
作业场景：表达感谢
今天找一个人，用非暴力沟通方式表达对对方的感谢。也可以感谢同桌陪伴自己十天哈~
感谢，不是为了赞扬奖励他人，而是希望对方知道：
a.他们具体做了什么，使我们的生命更丰富？
b.我们对此感受如何，我们哪些需要得到满足？
这种沟通方式引导对方去看到他们内在的力量和美，为我们的内在做出了贡献。这是心与心的连接。

瑞英：感谢小玲姐的元训营，很喜欢训练营的理念，当将所学运用到生活中时，当能有机会服务大家，我感到心中的喜悦，这满足了我关注自己，爱自己，从其他层面与人链接的需要。
一凡：今天一整天参加了幸福密码研习会的公益课，感谢主办方浙江千训基金会，设计了这么好的课程，同时支持了所有的费用， 感谢现场的老师，生动的教学与沉浸式的课程体验，课程的目的是让我们变得更幸福，今天是第一天，其中有大量的舞蹈与拥抱，而这些正是我所欠缺的，我已经知道了幸福的方法，但是我的身体却还是封闭的，在今天的课堂里，我体验了去打开自己的身体，去真诚的拥抱，相信自己，毫无限制的释放自己 ，主动选择幸福，吸引幸福，感受内心的那份喜悦，幸福，感恩，感恩遇见
亚琴：唐亚琴感谢007，感谢元认知训练营。感谢007提供一个写作的平台，建立班级让我们所有人能够有缘相聚在一起，能在提高写作的同时还能认识到一群志同道合的朋友，真好。而且我们每个人都是那么的真诚，美好。感谢元认知训练营，让我们更加深入接触，认识，这是一群可爱的人。我体验到了打开自己，放飞自己，提高自己的元认知能力。感受到满满的大爱，谢谢大爱小玲姐姐
保明：要感谢10多年前带我入行的师傅，不能说没有他就没有我的今天。最起码我不会那么快入行。滴水之恩，涌泉向报。
核桃：1.他们具体做了什么，使我们的生命更丰富？我最想感谢的依然是我的先生，他做了一件从没有人做过的事情，无条件地接纳我，所有方面，所有不好的地方。他的接纳让我愿意尝试接纳自己，让我看到生命中更多值得感恩的人和事，让我的生活更有生命力。2.我们对此感受如何，我们哪些需要得到满足？我感受到，自己被无条件地接纳是幸福的，自己是值得被爱的，所有的能量，被看到的都是正能量，没有被看到的都是黑暗的能量。我先生会看到我的负面情绪和负面能量，不仅没有被吓跑，还会主动安慰，主动关注和爱护，在想到先生的时候，我会感受到正能量和爱在全身流淌，有归属感，让我很幸福。用非暴力沟通表达感谢 完成:1, 曾瑞英2, 胡一凡3, 唐亚琴4, 核桃5,6,在此，也向瑞英姐表示我的感激，瑞英姐做课程导读一天没落下，用心地出题目，即便它或许有一定难度，出题目总比做作业更烧脑，不是么~ 瑞英姐这样靠谱的好筒子，让我很感激，事事有回应，隔段有反思，这让我看到瑞英姐身上的责任感。大概，这是我们能做到的最好了，从不掉链子，从没有意外，从容平和。虽然我们现在的情况整体有些松懈，但我却执拗地认为，我们在渐渐地找到元训营自己该走的道路，渐渐这条路清晰了。走到今天，大家并不容易，每日的思考并不简单，它会倒逼我们去反思自己，并潜移默化地引导我们走向更好的自己。然而，更好总意味着离开舒适区，意味着暂时的不舒服。但愿我们能够继续，能够践行，能够找到那个可以让我们充满力量继续践行的意义，让我们能够有力量和那个害怕，懒惰的自己抗衡，能够让我们内心的白马黑马一样强大，并最终让他们和谐相处。非暴力沟通阶段结束了，我们却并没有完全做到非暴力沟通，因为它的内容那样有价值，值得我们一读再读，重复践行。依然，我们期待第三个阶段，演讲的力量，在铺垫了这么久之后，我们重新回到演讲这个主题上来，做最后的闭环学习，期待这个主题的开启及过程，期待大家都能有所收获。

Day10
休息一天。

４结语

整个作业的设计和导读，都紧扣书本，主要让大家践行五大概念：观察而非评判，说感受而非讲道理，说需要而非不想要，请求而非要求，非暴力沟通之耳倾听

感谢元训营，让我践行“以教为学”，自己亲自动手做包子，有滋有味，回味无穷。

期待大家加入元训营大家庭，一起来“教”，共同进步！