“大概无论是怎样的日子，我们都能在自己的生活里各得其所。”
我的诸多恶习之一，便是在下雨天给自己放假，搁置手头的工作，闭门不出，不闻他人的言语。
等雨落时空气弥漫潮湿，天空的气味蔓延至鼻腔里，我会假装自己是某种冷血动物，蜥蜴或者变色龙都好，趴在床上对着屏幕发呆，假装在摄取人间唯一的光源。
夜晚总是比白日要长，白日里噪音多的没地方躲，有时觉得好像只有自己，闭着眼睛细细的听，还是能听到很多的声音，玻璃杯里液体的气泡声，咖啡机运转的嗡嗡声，汽车驶过的轰隆声，还有不时响起脚步的踏踏声，它们总是很满人的耳朵。可夜晚不一样，夜晚的时候，只有我一个人，能清晰的听到心脏跳动的咚咚声。
内心深处却会因情感的潮涌而难堪，这也是我诸多恶习之一。
将所有的情感积压在下雨天时来消化，原由仅是，情感的丰富与善于言达是两回事。
我不善于表达感情，他们说我写的文章都很是细腻，也说我该是懂得感受周遭的人，实则不然，文字终归替代不了面对面的言语，我总不能在爱一个人时真的如夏目爷爷那样说“月色很美”，也没气力像崔护先生那样只写“人面不知何处去”就此了事。
当然感情不只是爱意，还有悲伤与怨恨，相对于爱，悲伤与怨恨我更不知晓如何言传。
很羡慕那些有什么就说什么的人，他们能清楚地表达情感，在表达之后仍会被挂心着。曾与友人说过这样的烦恼，他说为什么不有什么说什么。
但我着实不知晓说出口何种措辞，才能让周围的人明白我没有恶意，或者让周围的人懂得我的爱意，或者至少让人知道，我很生气。
既然不知道怎么说，那只好闭口不谈。但情感的淤积是可怖的，有时候甚至会波及周遭的人。
日子就像被复印了一样，今天好一点，明天差一点，反反复复的过，把日子拉成平面看，发现它和上一个日子，上上一个日子没什么大的不同。周而复始，周而复始。
有段时间想着“死了算了”，自杀的念头极其浓重，那种感觉像是失去了依存的事物，不断追究自己意义是什么。虽说只要与他人在一起时就不会有问题。
但是一旦孤身一人起来，就会追究自己意义是什么。
给过自己很多解答，却都不算数，情感的丰富被搁置在内心的底部，该说什么话？该怎么传达？谁能来教教我？
说到底，这也是我的丑陋。
不去理解他人，却有想是不被他人理解，一厢情愿地置身在角落里，又一厢情愿以为会有人能发现自己。
故此才需要有雨天，大家都说晴天是好天气，可就因为下雨，雨天就不是好天气了吗？
有了此种恶习，在下雨时我给自己放假，在脑海里过好几遍错过的人和事，想着如果能重来我会怎么办，我会想到很完美的情感表达方式，倘若重来的话。
即便无法重来，假若又有下一次同样的事情发生，我就不犯错了。
这也就是我这种人握住光亮的方式，在回首里思考如何与人交流，表达，表达，再表达。你不知道我的情感，不知道我的不满，不知道我的爱意都没关系，我会重来，表达，再表达。
我们每天度过的称之为日常的生活，其实是一个个奇迹的连续也说不定。——《日常》
除了自己的外形，我感觉自己一直都能没有长大，对于与未知事物的新鲜热情永远都有，也喜欢惊讶。不知道无知是因为年纪小还是因为年纪大，但一直以来对于复杂的图案和事物都是爱不释手的。
比如烟雾缭绕的手指，比如睫毛上挂满了冬霜，它们密集细小又有一万个形状，真是美极了。
