APEC会议期间连续一周的长假，虽然很心疼电话费，我每天都开着QQ等着她。
可是从上午等到下午，从第一天等到第七天，她的头像一直是灰色，我所有的消息她都没回。
带着对她挥之不去的思念，我一路骑车飙到经常光顾的玉田路密云路一带的几个音像店，买光了我所能找到的所有谢霆锋的CD和VCD。
回到家，锁上房门，平躺床上，闭上双眼，一首一首地听谢霆锋的歌。
一遍遍地听《因为爱所以爱》，一遍遍地放《我的爱只为了你存在》。
“因为我是一个人，只能够对感觉坦白。”
“只是为了你一句话，我全身摇摆。”
“只是为了一个笑容，爱就存在。”
“因为爱所以爱，温柔经不起安排。”
“世上最远的距离，是你我的心灵。”
“囚禁在你天真的笑容，会让我沉沦……心疼……”
管他谢霆锋是不是很错气，管他歌词是不是真的有共鸣，我只知道我现在好想你！！！！！！
听完第一遍《玉蝴蝶》，我愤然起身，盯着歌词本反复倒带，直到用广东话把“你哪里是蝴蝶，然而飞不飞一样美，夫斯基也像你，早优生也像你，这称呼配合你，才回肠和荡气，改得多么入戏。”唱得近乎地道。
假期最后一天的凌晨三点半，我挣扎着从床上爬起来，按了电脑电源键，在刺炫的屏幕光前勉强睁开眼，双击了“宽带连接16300”图标，一阵急促尖锐的拨号音响起，我转头盯着房门祈祷没有被吵醒的爸妈走进来责骂。
二分钟后，一切都安静了，我踌躇着双击了戴着围巾的小企鹅，期待着所期待的。
然而，期盼的滴滴声没有听到，期盼的彩色头像依旧是灰色的。
如果说前一刻还心存侥幸的话，这一刻的我，已经被不祥的预感所笼罩。
我拉开窗帘，好让自己可以看到窗外夜空投射在房间里的微光，即使再暗淡，也至少让惆怅的自己不至于被漆黑压得窒息。
无人诉说，一个人在床上蜷缩着身子，再也无法入睡。
假期结束回到学校寝室的第一天晚上，我努力掩饰着自己身心的憔悴。
周围同学们似乎都度过了一段不错的日子，兴奋地讨论要不要溜出去到网吧打CS。
我完全没有欲望去和任何人互动。独自走到寝室阳台上，恍恍惚惚地看着对面女生寝室楼。
很渴望打电话到对面问个究竟，但是又怕她真的接了电话自己却不知道要说什么。
每次就快要行动时，寝室里过于明亮的灯光，其他室友间的嬉笑怒骂，又让我打了退堂鼓。
可不打电话又不甘心，会不停地心塞，就这样纠结了一晚上，始终没敢拿起电话。
就这样熬到了第二天起床做早操，在操场上疲惫的我不停地扫射目光。退场的时候在人群中赫然发现了她，表情和我们认识之前一样的淡定。
中午午休的时间太短，她不一定回寝室，我好不容易熬到了晚自习结束。
这时我再也控制不住自己，冲回寝室，估算她整理好课本走路回寝室的时间，不管周围有多吵闹，灯光有多刺眼，拿起电话拨了那个早已默背如流的号码，捂住另一只耳朵，听着拨号音等待着。
“喂，找谁啊？”又是那个女胖子的声音。
“我找L同学。”我心想算时间她应该已经回来了。
“你等等……她问你是谁？”女胖子走开去询问了一下，然后问道。
这让我更焦虑，之前她可从来是直接自己过来听电话的。
“我是尤峦皋，她知道是谁的。”我底气不足地说道。
电话那头安静了一会，我向菩萨祈祷不要真的连说话机会都不给我。
“找我什么事？”电话里传来熟悉的声音，却带着生疏的口气。
“你收到我QQ消息了吗？假期里我一直在找你，但是找不到……”我觉得自己好无辜，不知道做错了什么，她一下子招呼不打就失踪了。
“我不知道回什么。”她不假思索地说道，一次停顿都没有。
是开玩笑吧？我那么想你，还拼命克制着不让消息显得太肉麻，就是生怕你不回。简单报一个平安有那么难吗？
完全没想到她会这么说，听完我竟狼狈不堪，无言以对。
“我就是很想你……我……”我怕再冷场下去她就要挂电话，可是后面的话说不出口。
我本来想说“我很想抱抱你……”。
“还有别的事情吗？”她冷冷道。
“我们能不能见一面……”我努力压抑着内心的胆怯，抖抖霍霍地问她。
“再讲吧，先不说了。”她挂了电话。
不晓得过了多久，我才意识到电话早已被挂断，自己完全愣住了，手还僵硬地拿着听筒，电话里发着“嘟”长音。
我不敢相信刚刚发生的对话是真的，一周前我们还在中山公园甜蜜地约会，现在她竟然用着那么冷淡的语言对我。
这之后一天，我还是鼓起勇气打到了她寝室，抱着是她昨天心情不好、一切都只是个意外的心理。
这一次，那个女胖子直接替说她不想接我电话。
又过了一天，我仍然无法让自己死心，颤颤巍巍拨了号码。
“喂？”意外地听到了她本人的声音，燃起了一丝丝希望。
“是我，不要挂电话好吗……”我哀求道。
“又有什么事？”她不耐烦道。
“可以告诉我是我做错了什么吗……我可以改……”我几乎放弃了尊严。
“说这个干什么，我们又没有什么关系。”她平淡地说。
“你知道我很喜欢你……为什么我们突然就结束了……？”我的声音越来越微弱。
“可是我不喜欢你。”她斩钉截铁地说。
“我们能不能再重新好好开始……我愿意为你做牛做马……你让我做什么我都会做……”我几乎践踏了尊严。
“听清楚，我再说一遍：我！不！喜！欢！你！”她一下子提高了嗓门高声喊道，仿佛女生宿舍整栋楼都听到了。
“嘟……”
如果说这一刻，我曾经对美好爱情所有的想象与憧憬、对终生伴侣所有的幻想与寄托，仿佛瞬间都被原子弹炸得粉粉碎，丝毫也不夸张。
即使不详的征兆已经不断侵蚀着我仅存的希望，真正从她口中听到那句不堪回首的话的时候，我还是犹如被打了当头一棒，把我从镜花水月中打回到了残酷现实。
从此以后，我自己都再也没有理由骗自己下去了。
怎么可以就这样不要我了？
每一天晚上入睡前我都在憧憬，我们要一起去热带的海滩冲浪，我们要一起去广阔的草原骑马，还有好多好多的事情要一起做……
你是我世界里唯一的女主角，还有好多电影里优美的故事要与你共同谱写，还有好多歌词里温暖的片段要与你共同感受……
你不知道我已经下定决心非你不娶，虽然才刚满十六岁的我还不认识什么De Beers 、Graff、Bulgari，还不懂十五分和五克拉的区别……
你不知道我已经认定与你白头偕老，即使你比我大一岁，几十年后我也不准备嫌弃你老去的容颜……
为什么我们还没好好开始就结束了？
几天前我们还如此亲密无间，怎么现在就成了陌路人？
可是闭上双眼，你的身影便突然浮现，睁开眼睛，却又消失不见。
你是诚心欺负我不敢在女生寝室门口蹲点，或者冲入你的教室把你拉走吗？
你就这么看不起我吗？
可恨的是，你想对了。
“我要把你忘掉，女人不过如衣服，我以后要找更多的女朋友，让你知道不要我是你的损失！”长期心痛的折磨，开始让我自暴自弃地对自己说道。
“不容许对她的任何诋毁！”另一个自己马上呵斥道。
“也许我们本来就不适合，我配不上她。”我麻痹着自己。
我陷入了前所未有的疯癫。
如果那时候会喝酒的话，我一定已经醉到不省人事。
如果那时候会抽烟的话，我一定已经咳到撕心裂肺。
讽刺的是，终日眼睛红肿的我，没有掉眼泪。
周末回到家，神智稍许恢复了一点后，我打开QQ，盯着Meteor灰色的头像发呆。
过了好久，我的手不由自主地用鼠标双击了她头像，打开了聊天记录，自虐般地从头到尾一句句回味那曾经的“快乐”。
当翻到最后一页时，一股深深的失落油然而生，怎么也挥散不去。
对着空白的对话框，我下意识地把双手放到了键盘上。
我开始一字字地敲击，把想对她说的话，对着灰色的头像发了出去。
读了又读，改了又改，不知不觉越打越多，足足有几十条消息，已经可以写好几篇作文了，此时我才认识到语言的局限性。
其实，千言万语，不如一个拥抱。
第二个周末，我看到了她抖动的灰色头像。
“你有问题吧？写那么多恶心的东西。”
之后，我再也没有发过QQ消息给她。
